Посвящаю тому, в котором прожила эти 3 года.
Мне было хорошо с тобой. Спокойно, никаких тревог и забот. Как в утробе матери. Я плыла в околоплодных реках твоей заботы. Меня убаюкивали спазмы матки твоей любви. Ты не знал меня. Я не знала тебя. Но ты кормил меня, питал, защищал. Говорил со мной. Называл ласково. Давал слушать музыку, прикладывая наушники к коже отношений. Просил не говорить при мне громко и не ругаться. Выбирал для меня розовые пинетки. Мечтал, что я буду врачом или учителем. Мечтал, что я всегда буду с тобой.
Иногда, конечно, я тебе мешала. Тебе, бывало, трудно ходить с выросшим животом, в котором ты прятал свою любовь. Иногда у тебя болела поясница и опухали ноги. Иногда тебя тошнило, когда я отравляла твой организм своими замечаниями. Порой и рвало эмоциями. Ты даже не раз брался за нож, желая вырезать все признаки моего присутствия в тебе.
Но… Ты любил меня. Я была для тебя всем. И когда пришло время, ты не хотел со мной расставаться. Ты как мог оттягивал этот момент. Даже пытался запихнуть меня назад, вбивая кулаками. Ведь ты привык уже и ходить со мной, и спать со мной, и жить со мной. Быть одним человеком со мной.
А я… Я захотела выйти из этой клетки твоей заботы. И не просто выйти, а вырваться. Я пробиралась через родовые пути, выцарапывая ногтями каждый сантиметр к свободе. Я хотела разорвать эту плоть, причинить боль, изуродовать то, что меня окружало. Так чтобы ты больше не захотел и не смог выносить кого-то ещё.
И не было чуда рождения. И не было радости облегчения. Я не знала, что тоже привыкла к тебе. Но…. нет пути назад. Пузырь лопнул. Воды отошли. Я сделала первый вздох. Я издала первый крик. И меня унесли