Любимая Ольга
Решился написать тебе письмо, потому что решил, что ни на что большее я не способен, а за два дня я досмерти соскучился по тебе. Я понимаю, что у тебя своя жизнь но мне так нужно сделать что-нибудь, чтобы не опуститься по моральной лестнице до самого низа. Не могу сказать, что это письмо для тебя, скорее для меня, для моего успокоения.
Оленька, пожалуйста, никогда передо мной не извиняйся, да может быть иногда и есть за что (не слишком эгоистично?), но когда ты извиняешься, я чувствую, что делаю неприятно самому прекрасному человеку на свете. А так как я себя уже ни во что не ставлю, этот факт заставляет меня задуматься, не слишком ли я всем мешаю в этом мире. А я ведь очень многим доставляю хлопоты. И при этом я ни перед кем не извиняюсь, этого мне не позволяет гордость. Уже сейчас я думаю, что не пошлю тебе этого письма, слишком уж слаба моя душонка. Еще я хотел сказать тебе огромное спасибо, ты не представляешь, как много ты для меня сделала. Только такая как ты смогла сделать из меня хоть каким-то подобием человека, ради тебя я хочу меняться, хочу быть лучше. Именно поэтому, правда, мне так плохо. Я чувствую, что теряю надежду, я возвращаюсь обратно в ту жизнь, где я был никем, а все еще не хочу быть таким.
Как хорошо, что ты есть, я себе никогда не прощу того, что не нашел тебя еще раньше, я не дал себе целый год счастья рядом с тобой. Но сейчас ты все еще занимаешь всю ту страшную пустоту в моей душе, которую я сам создал и сам же боюсь. Мне часто говорили, чтобы я не сдавался, я сам себе это внушал, но держаться мне слишком сложно. Когда я понял, что доставляю тебе неудовольствие, мешаю тебе жить своей жизнью (хоть ты и много раз мне говорила, что это не так, но я реалист и мало тебе верю), я решил убить все эти прекрасные по моему мнению ростки настоящей жизни. Еще раз хочу тебе сказать, чтобы ты не винила себя ни в чем, я сам во всем этом виноват, ведь это мое сердце, и я делаю с ним все, что захочу. Все эти два-три месяца больше похоже на эксперимент мой над самим собой, прости, что я задел тебя этим.
Несмотря ни что, правда, я считаю, что испытываю к тебе глубокую привязанность, я хочу сделать все возможное, все что в моих силах, но не в моих силах победить себя, а без этого все впустую. Я боюсь написать, что я тебя сильно люблю, потому что на опыте убедился, что произнесенные, написанные слова – уже ложь. А не хочу тебе врать, я хочу открыть перед тобой душу, это так сложно. Недаром ведь самые уважаемые мной люди в классе сказали, что я слишком много вру. Но если я лгал тебе когда-нибудь, то поверь мне, я делал это с чистой совестью, так как сам себя обманывал. Уже сейчас я чувствую, что предыдущие строчки – чистая ложь, без примеси правды, если это действительно так, то я прошу прощения.
Я передумал, все к черту, а писал ведь не плохо, пока тебе не позвонил. Умеешь ты делать людей счастливыми, впрочем, как и несчастными тоже. Я испытываю к тебе глубокую привязанность, но раз ответа нет, не буду же я душу отдавать за тонущий Титаник. Извини. Уж лучше быть самому себе смешным, чем умирать у себя на глазах. А ведь в начале неплохо загнул? Счастливых каникул, отдыха, счастья. Все равно ты для меня ОЧЕНЬ МНОГО СДЕЛАЛА, как впрочем еще и можешь сделать, ты не против наверное, если я воспользуюсь таким вот твоим достоинством. Спасибо, кланяюсь в ноги, целую их, прямо к сердцу прижимаю. Может я и одумаюсь, но настроению не прикажешь. Ты молодец, держалась молодцом, молодцом и будешь. А любовь – не мой конек, если конечно такой у меня вообще имеется. Ты самая красивая, самая прекрасная девушка на свете, ты именно та, которая мне нужна была, потому что именно такая девушка способна меня поменять, за это тебя стоит любить, но не мне, а кому-нибудь другому.
Не очень хочется, чтобы это кроме тебя кто-то читал, но если все-таки это случится (конечно не без твоего участия) я – не гордый переживу, даже еще и пару слезинок в свою сторону получу, а ты наверно знаешь, как дорого сейчас стоят слезы.
С любовью? С ненавистью? С обожанием! Тебе Оля писал я, что само по себе было смешно. Как и все на этом свете.
Прощай...