Причин, толкающих человека на выдвижение своей кандидатуры на выборы, существует великое множество. Разбираться в них – удел психологов и пенсионеров. Первые получают за это деньги, вторые – удовольствие. Обычному же человеку глубоко начхать на мотивацию очередного кандидата: раз идет Икс Игрекович в политику, значит, так надо. Поэтому, отбросьте сомнения, перестаньте терзать себя шекспировским "Достоин ли я?" - и смело принимайтесь за дело. Выиграете, не выиграете – это вопрос десятый. В выборах, как и в спорте: главное – не победа. Главное – участие. Не попадете в парламент (или куда Вы там метите), так хоть развлечетесь, получите новые впечатления. В конце концов, один раз живем!
Первые шаги
Итак, решение принято. Вы спросите: с чего начать? Начать лучше всего с организации собственной партии. Сделайте это примерно за год до предстоящих выборов. Регистрация стоит недорого. Вы сможете выкроить нужную сумму даже из своего пособия по безработице.
Придумайте подходящее название. Удачное название – это уже половина успеха. Помните, что дурным тоном считается использование слов "демократия", "прогресс", "свобода" и их производных. Загните что-нибудь маловразумительное, но солидно звучащее. Скажем, "Партия Объединенных Центристов" или "Женская Общественно-Политическая Ассоциация". Если не запомнят название партии, то, наверняка, запомнят ее аббревиатуру.
Запишите в партию всех членов своей семьи. Жену – в коалицию (она жрать дает и рубашки гладит), тещу с болонкой – в оппозицию (пусть оттуда гавкают, не так обидно). Пройдитесь по старым друзьям и любовницам. Ностальгия – чувство трепетное, глядишь, кто-нибудь к Вам еще присоединится.
Если фантазии на организацию своей партии не хватает, можете попробовать вступить в какую-нибудь уже существующую, и попытаться баллотироваться от нее. В тех округах, где положение этой партии совсем безнадежное, Вам с радостью предложат место кандидата.
Только не тушуйтесь, если с первой попытки у Вас ничего не выйдет. Раз уж Вы решили серьезно заниматься политикой, то рано или поздно куда-нибудь, да изберетесь. Как говорили древние римляне: "Quaerite et invenietis". В том смысле, что свинья болото всегда отыщет.
Предвыборная платформа
Если Вы присоединились к какой-то давно существующей на рынке партии, и идете на выборы под ее знаменами, то текст предвыборной платформы Вам, скорей всего, дадут. Также подскажут, что говорить, где улыбаться, а где негодовать. В общем, Вам только останется хорошо выучить свою роль.
Если же Вы идете на выборы сами по себе, то придется немного пошевелить извилинами. Впрочем, ничего сложного в написании предвыборной платформы нет.
Внимательно изучите программные документы противников, и изложите прочитанное своими словами. Не комплексуйте, все так делают. Можете немного сымпровизировать и добавить что-нибудь от себя. Но не перегните палку. Электорат может не понять.
Начните с глобальных, масштабных идей и планов, например, с обещаний бороться за тотальное искоренение безработицы, установление мира во всем мире и устранение "озоновой дыры". Заметьте, не "искоренить", "установить" или "устранить", а именно "бороться за..." Таким образом, Вас никто не сможет уличить во лжи. Да, Вы боролись. Но "озоновая дыра" оказалась сильнее...
Особый шарм предвыборной платформе придает забота о всевозможных меньшинствах, а также о птичках, зверушках и прочих бессловесных тварях. Публично ужаснитесь от бедственного положения австралийских кенгуру, и Вы заработаете репутацию человека, мыслящего широко, - намного шире рамок своего избирательного округа.
Имидж
Имидж, как известно, "города берет". Работайте над ним, не покладая рук, даже если видите, что шансов выиграть выборы у Вас никаких. Имидж – он как бутылка водки, которая, если и не пригодилась на этой пьянке, пригодится на следующей. Не пропадет. Ведь Вы же не думаете, что баллотируетесь последний раз в жизни?
Работайте над образом. Если это Ваши первые выборы, то лучше всего отрабатывать роль "рубахи-парня", немного придурковатого, но с легкой хитринкой во взгляде. Электорат таких любит.
Очень важно умение сойти за "своего" перед любой аудиторией. Поэтому, в период предвыборных встреч с избирателями всегда храните в багажнике кипу, папаху, чалму и куфию. Только не перепутайте, что когда надевать.
Один мой знакомый кандидат в предвыборной запарке заявился на восемнадцатую за день встречу с "народом" в накладных пейсах, с накладным же казацким чубом, в облегающих штанах с вырезом на заднице и с балалайкой под мышкой. Хорошо, что встреча оказалась с избирателями-китайцами. Они посчитали, что так и должно быть. Даже аплодировали... Он на этом участке потом сто процентов голосов набрал. Но такой пример, скорей, исключение.
Работа с прессой
Хочешь – не хочешь, а с прессой Вам придется работать долго и упорно. Интервью, очерки, фоторепортажи – все это непременные атрибуты предвыборной гонки. Никуда не денешься, надо...
Но определенная свобода выбора у Вас все-таки имеется. Старайтесь давать интервью только тем журналистам, которые после "ш" пишут "ы", и всегда просят: "Расскажите, пожалуйста, о своих планах на будущее".
Фотографии для газет приготовьте заранее. Если позволяют средства, съездите в музей восковых фигур. Пара снимков оттуда, где Вы будете запечатлены с сильными мира сего, несомненно, убедят электорат в Вашем богатом политическом прошлом. Только внимательно читайте таблички перед фигурами: фото с Авраамом Линкольном будет выглядеть эффектно, но потом придется срочно исправлять год рождения в своей биографии.
Неплохо идут также снимки с детьми, старушками и солдатами. Поводите с малолетними недоносками хоровод, помогите старой карге перейти улицу, - и пусть фотограф щелкает. В каких только можно ракурсах. С каким-нибудь солдатиком-отпускником снимитесь в овраге за домом, - такой антураж создаст впечатление съемки в окопе, и намекнет на Ваш, якобы, боевой опыт.
Работа с массами
Массы любят, когда с ними работают. Досужие вымыслы о пассивности и инертности электората – это всего лишь отговорки ленивых политиков. Повесьте объявление о встрече с избирателями в каком-нибудь районном клубе пенсионеров, и Вы увидите – народ повалит толпой. Оденьтесь поприличней, - уместен даже костюм с галстуком, - и когда все четыре старушки рассядутся перед Вами, толкните предвыборную речь. Начните с обзора международного положения, заклеймите чьи-нибудь происки, воскликнете (но не более двух раз) "Мы не позволим!..", затем плавно переходите к местным реалиям. Хорошо бы за полчаса до встречи пробежаться по району, посмотреть, что там да как. Если повезет, Вы обнаружите какую-нибудь ямку в асфальте, поломанные качели на детской площадке или, скажем, собачкины экскременты. Тогда гневно обличите нынешние власти в пренебрежении нуждами простого народа: что, мол, они сделали для улучшения состояния дорог (ямка), для решения проблем досуга подрастающего поколения (качели), для исправления катастрофической экологической ситуации (какашки)?
Очень модно стало в последнее время устраивать также предвыборные пикники. Собрать в парке народ, демократично, по-свойски, стрескать с ним по сосиске, дружески похлопать кого-нибудь по плечу, пофотографироваться, опять же. Если денег на пару упаковок сосисок Вам не жалко, - лучше и не придумаешь. Если жалко, - мельком упомяните в очередном интервью, что являетесь ярым противником дешевых популистских методов в политике.
В день выборов
Изображайте волнение. Ходите из угла в угол. Поминутно сжимайте кулаки. Бормочите что-то себе под нос. Можете немножко погрызть ногти. Короче, продемонстрируйте окружающим, что действительно не знаете, чем закончится голосование. Если окружающие – только жена с тещей, всю эту театральщину можно опустить. Попейте пивка, посмотрите какую-нибудь комедию, поваляйтесь на диване с газеткой, - у Вас этот день, как и у всех остальных, выходной.
После выборов
Покопайтесь в интернете. Посмотрите, когда следующие выборы. Не важно какие и не важно где. Хоть Генсека ООН, хоть Папы Римского. Проанализируйте ситуацию. Перепишите, если нужно, предвыборную платформу. Сделайте новые снимки. И вперед, заре навстречу! Вас с нетерпением ждет "Большая политика" - дама капризная, взбалмошная, но вполне доступная.