В квартире пыль, пол неделю не мыт, а я снова отлыниваю от уборки – села писать о тебе, моя "маленькая сестра".
Не знаю, получится ли сказать “о тебе” – ведь сказать “тебе” не получается. Вернее, я говорю, а ты не слышишь. Или мне так кажется. Потому что "услышать" для меня означает – "оправдать МОИ ожидания". Ожидания того, что ты будешь счастливой, позитивно воспринимающей жизнь, работающей, любящей свою приёмную дочь.
Ты принесла – а я помогла тебе в этом: нашла через подругу-доктора пятнадцатилетнюю "отказницу"; через другую подругу ускорила положительное решение суда об удочерении – её из роддома восемь лет назад. Пару месяцев ты имитировала свою беременность перед соседями, нашим отцом и моей дочкой. Я отговаривала тебя – диагноз "бесплодие" мог быть ошибочным; предлагала взять девочку постарше, чтобы не бросать работу – мужа-помогальщика-любильщика у тебя, как и у меня, не было –; говорила, что нам хватит одной дочки, моей, которая любила тебя, как вторую маму – слишком большую ответственность ты брала на себя. Отговаривала, потому что полагала, что ты хочешь дочь не ради её самой, а ради "устройства" своей жизни. Чтобы у тебя появился смысл и желание жить – о ком-то заботиться, быть нужной, быть не одной . Прямо, как котёнка берут некоторые...
Папа узнал правду, конечно, и все – тоже, только доченьке твоей эта правда не нужна. Ей нужна только безусловная любовь, здоровая весёлая мама, обычное детство.
Что-то не то я делаю… Нельзя было брать на себя ответственность за твою жизнь, решать все твои проблемы, потакать во всём. Сейчас почти вся твоя сила и энергия расходуется на то, чтобы доказать какая ты слабая и немощная. Ты боишься, что иначе я тебя брошу, и ты не справишься с жизнью. Ты не умеешь по-другому. А я не знаю, что делать мне.
Мне кажется, что я тебя уже не люблю...
Я не хочу думать о том, как вы живёте, что вы едите, как тебе больно и одиноко, страшно и безысходно. Не рассказывай мне, пожалуйста, об этом, как и обо всех причинах по которым ты не можешь годами найти работу; избавиться от радикулита и депрессии; полюбить, как свою (а чья она?!), "непослушную, дикую, неспособную к учёбе, зависящую от телевизора, убегающую со двора гулять, толстеющую не по дням", дочку.
Хочу, чтобы ты стала прежней, какой была до своих тринадцати лет, при жизни мамы. Тогда ты могла нажаловаться на меня родителям , преувеличив мою вину; “навредничать”; любила и гордилась мной; ссорилась и раздражалась; принимала помощь, но ты не НАДЕЯЛАСЬ на меня больше, чем на себя.
Я и раньше знала, что ты та Душа, которая пришла научить меня, но не знала –чему. Вернее, думала, что многому. Так и есть. Но недавно прочитала сказку и поняла, что ещё ты учишь меня Всепрощению.
Я прощаю тебя. Прости и ты меня… за всё. Живи САМА.