Пьеса в четырёх действиях.
Дмитрий Пэ.
ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ.
Тихое утро в сказочном лесу. На поляне двое, Винни Пух и небритый Пятачок, точнее, кабан Пятак, только что вернувшийся из армии, отслужив в ВДВ. На пеньке стоит бутылка водки. Пух постоянно что-то набирает на мобильнике.
Пятак:Ну чё ты там всё тыкаешься в эту фигню. Наливай лучше по второй.
Винни Пух: Отстань, я эсэмэс пишу.
Пятак:Чё с дуба рухнул, толстый? Кому ты там ещё пишешь?
Винни Пух:Не твоё дело(нажимает кнопку с довольным видом). Ну, полетело. Теперь можно и по второй.
Пятак:Ну за ВДВ!
Винни Пух: За ВДВ!
Проходит пять минут.
Пятак:За ВДВ!
Винни Пух: Ага. За ВДВ!
Проходит ещё пять минут.
Винни Пух(несколько раз икнув):Ну, за что ещё не пили-то?
Пятак(задумчиво поглаживая щетину):За ВДВ ещё ни разу не пили. Кажется...
Винни Пух:Тогда за ВДВ!
Пятак:За ВДВ!
Винни Пух(тыкая кнопки мобильника): Чё интересного в армии?
Пятак:Всё зашибись. Интересно. Служил с одним медведём. На второй день после прибытия я ему бивни поотшибал.
Винни Пух(не отрываясь от мобилки):За что?
Пятак:Было бы за что, убил бы. Рожа мне его не понравилась. А после того, как я ему по харе накатил, он мне копыта каждый день до блеска чистил. Ну а у вас-то что нового?
Винни Пух:Да всё по старому. Этот тупой осёл Иа всё тупит и не догоняет.
Пятак(ностальгически потирая кулаки):Да, давно я его не видел.
Винни Пух(продолжает):Бобёр, то есть Суслик, баги для компов на "Дэльфи" пишет. Копает траншеи в "Винде".
Пятак:Ничё, мы ему за это винт ещё форматнём.
Винни Пух(радостно):Ага. И биос перепрошьём глючно.
Пятак:А как там ушастый поживает?
Винни Пух:Кролик-то? Этот чупакабра как всегда медовуху гонит и херню всякую про нас сочиняет.
Пятак(зеленея):Чтооо? Про нас?
Винни Пух:Ну типа, что ты лосям из соседнего леса карту его огорода с расположением капусты продал.
Пятак(краснея от ярости рвёт на груди тельняшку):Я? Продал?
Винни Пух(ухмыляясь):Ага. За литр спирта и армейский нож.
Пятак(громко хрюкая и сплёвывая на землю):Ну всё, хана кролику. Я ему очки кое-куда затолкаю. И уши на хер натяну. Пошли. И перестань раздражать меня своим телефоном, а то и ты огребёшь впридачу.
Винни Пух прячет мобилу подальше и сползает с пенька. Изрядно потеет, пыхтит, но вперевалочку бежит вслед за Пятаком.
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ.
Хижина, точнее нора, Кролика. За столом сидят Тигра и Суслик, которые играют в шахматы. Изредка они отхлёбывают из кружек пиво и заедают его сухариками. Это продолжается второй час и усталый Кролик, наблюдающий за игрой, пытается их развлекать.
Кролик:А слыхали про Сову? Как он наведался к Кенге, чтобы поучить её правильно прыгать?
Тигра:Ну и что дальше?
Кролик:А она его послала и посоветовала, чтоб он слетал рыб говорить поучил. Он полетел к речке, засунул голову в воду и чё-то там булькал пока не надоело.
Сова(пролетая мимо окна):Урррр. Неправда это. Я просто клюв полоскал водой.
Суслик:Что от Кенги в клюв получил? Дощёлкался? Ладно, блин, давай лети дальше. Запарил уже всех.
Под дружный смех Сова полетел домой, что-то обиженно урча и ухая.
Тигра:А вот тебе турой!
Суслик:А хрен тебе. Мы вот так пойдём.
Тигра:Хрен мне? А я у тебя слона съел. Хаха.
Тигра от радости запрыгал по норе, роняя тарелки и стаканы из шкафа на пол. Кролик только вздохнул.
Кролик(Суслику):Слышь, Бобёр.
Суслик:Во-первых, со слухом у меня всё в порядке. А во-вторых, за бобра сейчас кто-то огребёт. Не догадываешься кто?
Кролик(улыбаясь):Ну ты же похож на бобра...
Тигра(ненадолго перестал прыгать):А ты похож на ушастую морковку в очках. Хаха.
Кролик(осторожно):Короче, мужики, мне там пива налейте.
Суслик:Ну подойди сам и налей. Не видишь, мы тут играем!?
Вдалеке раздался громкий хруст ломаемых деревьев и отборный мат. Шорох в лесу постепенно нарастал. Мимо норы Кролика с криком "Прячься" пробежал Крошка Ру. Ещё через мгновение на землю шмякнулся подбитый поленом дятел. Из леса донёсся злорадный крик победы. В норе насторожились. Тигра подлетел к окну.
Тигра(выглядывая в окно, с сарказмом):Кто-то сейчас всё-таки точно огребёт. Вон медведь с кабаном идут и по-моему пьяные.
Кролик(растерянно мигает глазами):С каким к-к-кабаном?
Суслик:А у нас, если ты не забыл, только одна свинья в лесу - Пятачок.
Тигра:Угу. Только ты его так не называй, а то тебе тоже под шумок перепадёт. Он теперь после дембеля стал кабан-Пятак.
Кролик:Тк он жеж...он...служит ещё.
Тигра:Проснись, ушастый. Сегодня он вернулся. И они идут прямо к твоей норе. Правда, зачем им нужна ёлка?(Тигра задумался)
Кролик:Действительно, зачем он сюда ёлку прёт? Мне ёлка не нужна, Новый Год ещё не скоро, да и ходить с ней неудобно...
Суслик:Зато люлики раздавать удобно. Ты что про него тогда в лесу говорил?
Кролик:Я? Н-н-нуууу.
Суслик:Вот ему толстенький и рассказал, наверное.
Тигра(бодро):Ну всё. П...ец тебе пришёл, ушастый.
Кролик:Если что - меня здесь не было. Вы меня не видели (он забегал по норе в поисках убежища). И вообще, я уехал отсюда. Навсегда(Кролик полез под диван)
Тигра:Ты порой соображаешь хуже Иа. Это же твоя нора.
Кролик(из под дивана):Кролика здесь нет.
Суслик расплылся в улыбке всеми четырьмя зубами. Тут в дверь постучали.
Пятак:Сука ушастая, ты дома? Открывай, козёл, а то я тебя как лягушку порву.
Кролик:Здесь никого нет.
Пятак:Мы этот этап уже проходили. Я не спрашиваю, кого тут нет. Я спрашиваю, кто тут есть. Ушастый, давай выходи по одному, а то хуже будет.
Винни Пух:Слышь, чупакабра...ик...открывай бссстррро!
Кролик(громким шёпотом из под дивана):Откройте кто-нибудь. А то они опять дверь вышибут.
Тигра побежал открывать и еле успел отскочить от рухнувшей на пол двери.
Винни Пух(поднимаясь с двери):Вот так мы открываем двери. Только незачем было меня пинать в спину.
Пятак(заваливаясь следом с огромной елью в руках):Это для скорости. Ну и где эта тварь ушастая? Щас я его буду бить. Возможно даже ногами. Ещё и дверь какая-то маленькая - моя дубина не пролазит.
Тигра:А-а-а...эээ. А его нет дома.
Пятак:Тогда чё вы в его норе расселись, духи?(поворачиваясь к Суслику)Упал-отжался двадцать раз. Быстро!
Суслик слетел со стула и принялся исполнять приказ.
Винни Пух(добираясь до стола):Во! Они для нас тут пива приготовили.
Кролик(хрипло из-под дивана):Оно плохое, невкусное.
Винни Пух(разбавляя пиво водкой):А мне по барабану. Арх, хорошо.
Пятак(грозно смотрит на Тигру):Кто это сказал?
Тигра:А я вообще-то на футбол уже опаздываю.
Тигра пытается проскользнуть мимо Пятака, но тот загораживает дверной проём мощной фигурой. Затем кладёт руку Тигре на плечо и смотрит в упор.
Тигра:А что я-то?(пытается возмутиться). И вообще...блин, копыто убрал бы.(но под немигающим взглядом резко притихает). Ну ты понял меня.
Пятак(по-доброму, ненавязчиво сжимая плечо):Я что-то щас услышал.
Суслик(закончив с отжиманиями):Это никто.
Винни Пух(переводит):Он говорит, что ты проглючил.
Пятак:Даааа?
Суслик:Ээээээ.
Тигра:Эээээээ.
Кролик(хрипло из-под дивана):Это я, диван Кролика.
Пятак:Чё-чё?
Кролик(хрипло из-под дивана): Я - говорящий Диван
Пятак(недовольно хмурит брови):Не по уставу это.
Кролик(не понимая, из-под дивана):Чё-чё?
Пятак: Доложить по уставу: кто такой, откуда прибыл, где служил?
Минутное молчание, затем сдавленный хрип, потому что захмелевший Винни Пух со всего размаха плюхается на диван.
Кролик:Диван ЯАААА... Бля, уберите с меня слонопотама!
Винни Пух(обиженно):Не гони, я похудел за лето на десять кило.
Кролик(с издёвкой, из-под дивана):И набрал килограмм сто.
Пятак:Я, кажется, спросил, где эта старая рухлядь раньше служила!?
Суслик:Этот диван раньше у пахана стоял.
Винни Пух(вскакивает):Чё ж ты раньше молчал? Диван, ты живой?
Пятак:У пахана, говоришь? Почти новый диван-то.
Кролик(бодрым голосом):Вот расскажу Кристоферу Робину, что вы тут дверь вышибли, две бутылки пива выжрали...
Винни Пух(оторвался от бутылки пива, помотал головой и глянул сначала на бутылку, затем на кабана):Неправда. Одна бутылка...
Пятак:А в рыло?
Винни Пух:Одна же,блин. Ты чё, мне не веришь? Своему другу?!
Кролик:...а ещё сели на меня толстой задницей.
В это время с улицы через дверной проём слышится горестный вздох Иа.
Иа:И зачем кролик в дверь ёлку засунул? Не понимаю я чё-то. Надо спросить у кого-нибудь. Может сходить к Кристоферу Робину?
Винни Пух:А может не надо?
Иа:Чё-то я совсем не догоняю - со мной уже ёлка разговаривает. Надо срочно Кристоферу Робину рассказать.
Снаружи раздаётся удаляющийся топот копыт.
Пятак(рвётся к выходу ломая сучья и матерясь):Ты пахана не трожь. Я тебя щас научу Родину любить. Догоню - хвост оторву и на лоб прибью.
Кролик(испугано из-под дивана):А я ему сто баксов должен.
Винни Пух:Ну всё. Хана всем - ща пахан придёт. Мы не пили, мы не пили, мы...ик. Кто пьяный? Ик...я пьяный? Нни грамма.
Винни Пух взволнованно мечется по комнате в поисках укрытия и роняет в комнате то, что уцелело после тигры.
Тигра(поспешно пытается вылезти через окно):Я же на футбол опоздаю из-за вас. Уроды пьяные. Вот придёт Кристофер Робин на футбол, узнает, что его любимая команда проиграла без меня...(застревает в окне). Ну всё, теперь точно всем п...ец будет.
Винни пух пытается вытолкнуть Тигру через длинный узкий проход окна и подталкивает его сзади.
Тигра:Убери от меня руки, пидор! Пошёл отсюда, пошёл. Суслик! Сууслииик!
На крик прилетает Сова. Ухая садится на крышу норы и поправляет очки.
Сова:Ну и как это? Что чувствуешь?
Тигра:А не пошёл бы ты? Не беси меня.
Сова:Чё ты сразу орёшь на меня? Я же на тебя не ору. Я спокойно тебя спросил.
Тигра:Отстань, блин. Я просто отдыхаю.
Сова:А тебе удобно?
Тигра(еле сдерживаясь):Сказал бы я тебе, но ты обидишься.
Сова:Чё ты кричишь, я же с тобой спокойно говорю. Какие все нервные.
Тигра(выходит из себя):Да, я нервный. Летел бы ты на х...
Сова:Ну, всё-всё, разорался. Я просто хотел вам сказать, что скоро здесь будет Кристофер Робин.
Из-за окончательно застрявшей в норе ели слышится короткий матерный возглас Пятака. Вслед за этим раздаётся громкий звук падающего шкафа.
Винни Пух:Уй, бля. Уберите с меня этот долбаный шкаф.
Сова:Весело у вас тут. Жалко, не видно ничего. Вы тут всё загородили.
Из норы дружно:Сова, пошёл на х... без тебя тут...
Сова обиженно урчит и улетает.
ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ.
Дом Кенги. В гостях у Кенги сидят Кристофер Робин и его Друг. На столе две кружки с пивом и вобла. Кристофер Робин, бритый под расчёску, одной рукой небрежно обнимает Кенгу. Иногда он поглаживает её по спине и ниже. Друг с татуировкой на руке скабрезно ухмыляется и постоянно отпускает пошлые шутки в адрес Кенги. От этого Кенга краснеет и, хихикая, слабо сопротивляется.
Кристофер Робин(поглаживая Кенгу по заду):Кееенга.
Кенга:Ну Крис... Кристофер! Перестань.
Друг(Кенге):Ну ты идёшь с нами в воскресенье в баню?
Кенга:А девчонки там будут?
Кристофер Робин:Всё будет нормалёк, Кенга. С девчонками я договорился - их не будет.
Кенга: А что я там одна буду?
Кристофер Робин:Ну почему "одна"? Ещё мы с Другом будем. Эх, Кенга-Кенга, вот закончу учёбу, пойдём в баньку и там я лишу тебя невинности.
Кенга(с тенью недоверия):Да ладно. Ты же не сделаешь этого.
Кристофер Робин:Я серьёзно. Ты готовься, давай.
Друг:Он серьёзно. Хаха. Так что...
В это время в дверь постучали. Все присутствующие остались на своих местах. Потом ещё постучали... И ещё... Кенга высвободилась из рук Кристофера и открыла дверь. Пришёл Иа.
Иа:Я может торможу немного, но разве я уже постучал?
Кристофер Робин:А...Это ты Иа? Заходи, раз уж пришёл.
Кенга:Проходи. Будешь пить чё-нибудь?
Иа:Спасибо, я в ручье напился.
Кенга:Да нет, я в другом смысле. Может, выпьешь пива?
Иа:А-а-а. Нет, спасибо, на такой жаре от пива ещё прикроет... Я это... Пришёл сказать, что у Кролика из норы говорящая ёлка торчит. Или я чё-то не догоняю, или что-то ещё, но она меня обещала убить. Какая-то злая ёлка. И голос у неё пьяный.
Кристофер Робин переглянулся с Другом. Кенга села на стул.
Друг:Ну чё, сходим, разберёмся?
Кристофер Робин:Чё это за херня ещё в моём лесу? Ушастый совсем что ли обнаглел - алкашей разводить, которые осла порвать грозятся?
Иа:Я точно не помню. Разве я сказал, что она сказала, что порвёт меня?
Друг:Пошли, посмотрим.
Кенга:Вот-вот, давайте, прогуляйтесь. А я хоть порядок дома наведу, накурили тут.
Кристофер Робин:Ты не волнуйся, Кенгусенька, мы только туда и сразу обратно вернёмся. Не скучай(он слегка шлёпнул Кенгу по заду).
Кенга:Давайте-давайте.
ЧЕТВЁРТОЕ ДЕЙСТВИЕ.
Те же лица в норе Кролика. К ним присоединяется Кристофер Робин с Другом.
Кристофер Робин:Ну и чё тут за херня?
Друг:Кто тут барагозит? (Тигре, торчащему из окна) Ты чтоли?
Тигра:Меня здесь нет. Я ничего не знаю.
Кристофер Робин:Тигра...
Тигра:Тигра ушёл на футбол.
Кристофер Робин(хлопая себя полбу): Блин, в натуре, сёдня же футбол. Ну а ты чё?
Друг(виновато пожимает плечами):Забыл.
Кристофер Робин:Какого хрена в дверной проём ёлку засунули? Чё у вас Новый Год уже что ли?
Из норы доносится пыхтение и зловещий шёпот.
Винни Пух:Говорил же тебе, не надо было эту ёлку сюда переть. А ты всё "зашибу всех, зашибу...". На хрен ты её сюда затащил?
Пятак:Ну а чё её на улице бросать? Ещё возьмёт кто. И вообще, разговорчики в строю! Упал-отжался двадцать раз.
Винни Пух:Не понял. Не буду я отжиматься. Иди в задницу.
Пятак:Медведь!
Кристофер Робин:Кто там в норе? Выходите.
Тигра что-то непринуждённо насвистывает, искоса глядя на Кристофера Робина. В норе создаётся тишина.
Друг:А может заглянем в нору?
Кристофер Робин:Не получится. Тут кто-то выход ёлкой завалил.
Друг:Щас уберём.
Друг и Кристофер Робин безрезультатно пытаются вытащить дерево из норы. Изнутри доносится хрюканье и сопение.
Кристофер Робин:Пятак, это ты там?
Пятак:Я.
Суслик(с издёвкой):Я,я. Дас ист фантастиш, блин горелый.
Винни Пух:Толкай сильнее, кабан. Кристофер Робин, ещё совсем чуть-чуть потяните там.
Кристофер Робин:Не получается.
Кролик(выглядывает из под дивана):Ё-моё, опять придётся еврейский ремонт делать. Давай, толстый, напрягись немного. Только медовуху у меня пить можешь.
Винни Пух:А, вот ты где. Щас мы тебе уши пообрываем. Пятак!
Кролик:Тебе Кристофер не позволит.
Винни Пух(с разбега плюхается на диван):Это мы ещё посмотрим.
Диван разваливается и Винни Пух всей массой обрушивается на Кролика. Слышен громкий вопль обоих. Пятак выглядывает из густой ёлки и быстро подходит к руинам дивана. Не разбирая, кто где, наносит удар берцем.
Винни Пух:Ой. Ойёёй. Больно же, дебил.
Суслик(радостно):Оба, толстенький огрёб. Давай, Пятак, дюзни его ещё раз. Ну! С ноги ему.
Кролик:Уберите эту тушу с меня. Он меня задавит.
Кристофер Робин(снаружи):Что там происходит, бля?
Пятак(со второго удара попадает Кролику по рёбрам):Это тебе, чтоб меньше языком трепался.
Кролик(хрипит от боли):Урод. Как ты был свинья, так свиньёй и остался (получает ещё раз по рёбрам). Козёл!
С громким гиком и грохотом косяка дверной проём освобождается от дерева. В комнату заходит Кристофер Робин, затем его Друг.
Кристофер Робин:Ого.
Друг:Чё за разборки тут? Кто тут хочет по морде с ноги?
Пятак(бъёт себя кулаком в волосатую грудь):Я - ВДВ! Кто тут против ВДВ?
Кристофер Робин:Ты это, не буянь, а то я тебя сразу построю.
С улицы слышится крик Тигры.
Тигра:Вытащите меня внутрь норы. Я должен это видеть.
Винни Пух(поднимается с обломков дивана, по пути с локтя заезжает Кролику в грудь):А чё сразу мы? Мы ничего. Так, в гости тут зашли.
Кристофер Робин:А кто эту ботву сюда притащил?
Винни Пух:Кто пил? Мы не пили.
Пятак:Бать, ну ты чё разошёлся-то? Всё же нормалёк. Мы Кролику дров на зиму решили запасти. Правда, ушастый? (ласково пинает Кролика поддых).
Винни Пух(тихо Кролику):Где у тебя водка?
Кролик:Чё?
Винни Пух:Водка где, убожество очкастое.
Кролик:Я...не...(видит волосатый кулак Винни). Ааа. Так в тумбочке она... была. Если тумбочка ещё целая.
Суслик:Чё, Медведь? Всё? Допрыгался?
Винни с важным видом достаёт из недр тумбочки бутылку водки и победоносно глядит на притихшего Суслика.
Суслик(бормочет недовольно):Отстой пидорский...
Кристофер Робин (радостно):О-о-о! Так бы и раньше. Совсем другое дело. А то всё чё-то барагозите бестолку... А ушастому вы правильно п...ды дали. Для профилактики полезно.
Друг:Ну чё, наливай давай.
Тигру достают из окна, наливают ему остатки пива. Кристофер Робин ободряюще хлопает Кролика по плечу. Кролик улыбается, потирая ушибленные рёбра. Суслик налегает на орешки, выпавшие из разбитого шкафа. Друг разливает водку в уцелевшие после Тигры и Пуха стаканы. Пух достаёт мобильный и принимается тыкать на кнопки, а Пятак гордо показывает Пахану свою медаль "За отвагу". Кролик, глядя на кабана, тихо бормочет "Дембил, бля". В нору заглядывает меланхоличная морда Иа с недоумевающим выражением. Он пытается понять, что тут происходит. Говорит, что не пьёт, но ему всё равно наливают водки. Иа выпивает стакан и с блаженной улыбкой падает в отключку .
Занавес. Пипец, то-есть тьфу, КОНЕЦ.