Мать сидела и читала тонкую тетрадку в цветной твёрдой обложке, а по её щекам катились крупные слёзы. Некоторые падали на белые руки, покрытые выпуклыми венами, некоторые – на клетчатые листки. За окном небо тоже плакало, лило свои слёзы на уже остывшую землю. В сердце одинокой седой женщины тупой иглой пульсировала боль. Она читала дневник той, которая когда-то была её дочерью.
«13.02.99
Привет те, кому я это пишу. Давайте я буду обращаться к вам на ты и называть Варя (просто девушка на картинке очень напоминает мою старшую сестру). По-моему, писать «дорогой дневничок» и подобную муру чересчур банально, так что: «Привет, Варя!»
Помнишь, я хотела купить «Смысловые Галлюцинации»? Я купила! Сижу, слушаю. Кайф! Я тащусь! У Бубы та-акой голос! А текста!... всё! Надо сходить на их концерт. Завтра поговорю с Катькой – пусть достанет билеты!..
...15.03.99
Привет, Варя. Давно не писала - времени всё нет. А столько всего произошло.
Ну, во-первых, было родительское собрание. Прикинь, дериктрисса-сука сказала матери, что я бегала на перемене на улицу курить. Б...дь! правда, ведь? Мать пришла, разоралась, отобрала сигареты и запретила ходить на тусы. Козлиха!
Во-вторых, посмотрела фильм со Стефаном Дорффом и Джеком Николсоном «Кровь и вино». С. Д. такой суперский! Такой ла-апушка! Правда, по фильму он сломал Джеку ноги, но всё равно красавчик.
А ещё на него очень похож парень из старшеклассников Д. В. А-ах....
....6.04.99
Знаете, я тут подумала: а что такое смерть?
Наверное, это удел всех живых существ. Это свобода и власть. Свобода от бренного тела, напыщенной морали и пост советского этикета. Власть – над бесконечностью.
Душа бессмертна? – думаю, да. А религии нет и быть не должно. Не должно быть Библии, икон, храмов, священников. Человек не должен общаться с Богом через попа. Надо самому, тет-а-тет. Да и в Писании не всё гладко. Ведётся там агитация против идолопоклонничества, но ведь иконы, на которые надо молиться, по сути, те же идолы. Надо молиться на небо.
...А вообще не важно куда молиться. Главное просто молиться и верить.
(Сплошной пафос, да?)...
...13.04.99
“Красным нарывом взбухли веки.
Чёрными крыльями повисли плечи.
Тоска и депрессия. Депрессия и тоска.
Я это или не я...”
Чёрт, что со мной? Что я делаю? Что думаю? Зачем я? В чём смысл моего существования? Чего я хочу? – НИЧЕГО!
Я даже вкуса банана не чувствую, как же я могу чувствовать вкус жизни! Я так устала, так грустно...
...Зачем я это пишу? Ведь потом, прочитывая это, буду думать, что это всё бред, как и всё остальное! Зачем трачу время? Кому это интересно?
Мне на всех наплевать! Это плохо? Да, наверное. Но мне всё равно! Меня все достали. Как? – не знаю, но достали. Я не знаю, чего хочу! Просто чувствую, что что-то надо сделать, но что?
Меня теперь ничто не радует! Все эти подлые взрослые (К. С., другие) врут, притворяются, лицемерят. Зачем? Зачем вы мучаете меня? Что я вам сделала?
Оставьте меня. Оставьте меня в сером углу! Я не хочу вас слышать! Вас – совесть, страх и другие сотни голосов в моей голове! Вы что взбесились?! Что вам от меня надо?..
... Ну у меня и истерика была. Бред! Буду лучше писать всякую чушь...
...23.09.99
Интересно, я умная? В смысле видят ли во мне парни только тело или ум тоже? Я ведь не дура. Я курю, и им только это нравится, что я с ними наравне? М-м...
Знаете, мои судьи, недавно я сказала дома, что заночую у Лидки, а на самом деле была дома у Д. В. Он так похож на Стефана Дорффа и Брэда Питта – копия! Он такие слова говорил! Пили пиво, курили, а потом было это. На следующий день ходили в кино, но, честно говоря, от Брэда Питта у него только внешность. Он такой бабник. Уже гуляет с другой. А мне всё равно. Мне вообще в последнее время всё равно. Апатия какая-то. Но я же не колюсь, не нюхаю, ничего. А жизнь потеряла цвет...
...5.10.99
Знаете, внутренний голос предложил мне способ раскрасить жизнь – самоубийство. Не взаправду, а понарошку. Мне страшно. Я так не хочу! Нет, я не боюсь смерти. Думаю, вдруг в институт не примут, решат, что больная....
...6.11.99
Катька рассказала, что где-то какая-то девчонка покончила с собой из-за любви к Децелу. Дура! На хрена? А вдруг решат, что и я тоже из-за любви? Вдруг не поймут, что жить скучно и слишком сложно? Сложно, что врут – врут в лицо, в глаза, не краснея, улыбаются, а сами готовы нож в спину воткнуть. И главное за что? – за просто так...
...3.12.99
Господи, как я устала! Почему вы ничего не понимаете? Не могу поговорить с матерью! – она решит, что я наркоманка и вообще. Варька – тоже не поможет: мы с ней никогда особо не контачили. Подруги? А есть ли у меня подруги? Лидка про меня за спиной такое наговаривает. Наташка вообще шлюха и болтунья. Что мне делать? Я изнутри лопаюсь...
...6.12.99
... как всё давит! Стены, люди – все и всё! Смотрела «Утомлённые солнцем»: там в конце Меньшиков очень красиво умер – вены вскрыл. И кадр такой сильный – я даже заплакала (хотя я теперь часто плачу). Думаю, что тоже так надо...»
Последняя запись была сделана корявыми буквами, явно от сильного волнения.
«...9.12.99
Всё не могу! Устала! Надоело! Тяжело! Я решилась.
Мамочка, прости меня, пожалуйста. Я тебя очень-очень люблю, и папу, и Варю! Это не твоя вина. Ты очень хорошая. Просто я не такая как все, я не могу. Пойми ... прости... Прощай...»
На обложке этой тетради в твёрдом переплёте синим маркером было выведено:
“Я НЕ смогла жить среди серого цвета.
Мне хотелось любви и немножко лета,
Ярких пятен чуть-чуть на небосклоне,
Ярких мыслей о родных, о доме...”