Крик
01,08,07 г.
Я среднестатистический человек. Хочешь увидеть меня – посмотри в зеркало. Посмотрел? Увидел? Я живу в душной бетонной коробке, зажатой со всех сторон такими же коробками. На улице вместо травы – асфальт, который плавится на этой жуткой заре. На потолке вместо солнца лампа.
Я среднестатистический. Я такой же, как ты. Я такой же как миллион и миллион похож на меня. Я – тупая обезьяна, которой по ошибке дали мозги, которые уже кипят под этими лучами беспощадного солнца.
Я – след в выжженной степи, я – пепел, развеянный ветром. И я не взял у нее котенка. Не взял котенка. Пообещал, что возьму, и не взял.
Ну, как ей объяснить, что атмосфера моей квартиры - атмосфера сумасшедшего дома, в котором я постепенно становлюсь психопатом? В которой блеск моих глаз гаснет. В которой моя улыбка вызывает судороги моего сознания. В которой воздух смертелен. Как?
Я дал ей надежду. Она так этого хотела. Очень хотела. Я дал ей мысли обо мне. Я дал ей, быть может, веселые рассказы подругам о человеке, которому удалось спихнуть котенка. А главное – я дал ей надежду.
«Обижайся, не обижайся, но с котенком облом. Вроде все не против, а вроде и не хотят. Извини, мне тоже очень жаль».
Черт возьми, я убил надежду. Я собственными руками убил надежду. Я разочаровал ее.
И пускай она говорит, что все нормально, но это не так. Я стараюсь верить ей во всем, а сейчас не могу. Мне бы успокоиться, сходить прогуляться, но нет. НЕТ!!! Как все это глупо и жалко. Мое внутреннее я скорчилось в глубине и плачет.
Но я не плачу. Мои слезы давно высохли. Пусть буря бушует внутри меня, пусть она разорвет меня и вырвет последние мысли из этой головной боли. И пусть у моего внутреннего я течет пена изо рта. Я останусь бесстрастен. И не буду смотреть в зеркало.
Боже, как я люблю ее!
Как ей это объяснить? Ведь мы всего лишь друзья.
Мое внутреннее я саркастически и желчно смеется. Всего лишь друзья.
Как ей объяснить, что когда ее нет рядом, я умираю, пуская слюни изо рта? Я схожу с ума от желания услышать ее голос, не то, что увидеть эти глаза. Да. Эти лукавые, смеющиеся глаза, в которых мечты обретают реальность, в которых хочется утонуть.
Когда я еще раз ее увижу? Когда я снова глотну кислорода?
Но... черт возьми, я не взял у нее котенка. Да и мы всего лишь друзья.
Эта жара скоро убьет меня. И это будет примерно так – я просто упаду лицом в горячий жидкий асфальт и захлебнусь.
Наверное, я брежу.
Свет ее ослепительных солнечных волос отпечатался у меня в глазах и постепенно погас. Мне нужно, чтобы она была рядом. Очень. Чтобы воскресить его и чтобы убить этот тусклый, серый взгляд.
Наверное, я больной. Я будущий маньяк, психопат или самоубийца. Что ж, не жаль реального, жаль иллюзорного. И передо мной нехоженый путь – моя жизнь и, наверное, я просто боюсь. И принимаю все близко к сердцу.
А она, скорее всего, даже не думает обо мне. Или думает, когда совсем уж скучно. Ну и пускай, ведь истинная любовь не требует взаимности.
Я точно понял, что брежу.
«Следующая «Хорошева».
Я поднял тяжелую голову и посмотрел больными глазами в окно на выжженный солнцем бетон домов, на жухлые деревья. В голове пульсировала боль.
Я вышел и поплелся домой.
Это всего лишь крик моей истерзанной, истрепанной, изорванной души, это пена у рта моего внутреннего я, это опухоль моего больного мозга. Да, это всего лишь крик.
И всем наплевать.