Снег…
И опять снежинки, будто холодные острые осколки стекла били в лицо. Промозглый резкий февральский ветер забирался под короткую курточку. Я никак не могу расстаться с этой любимой красной курткой, на спине которой вышита кошка...
Так не хотелось отпускать вчерашнее тепло, всем уже казалось, что в наш серый и мрачный город внезапно пришла весна. Короткая джинсовая юбка, ярко - розовые колготки. Хочется принести в этот угрюмый мир что-то яркое, не получается, даже новый розовый свитер, купленный не так давно в Барселоне, и тот не радует.
Ничего не радует в этом мире, потому что без тебя...
Вчера, когда мы ловили яркие весенние лучи солнца, никто и предположить не мог, что к на следующий день в город твердой поступью опять войдет зима.
И некуда спрятаться от этой непогоды. Пластиковый козырек светящейся в ночи остановки такси – плохая защита. Толпа людей и не одной машины.
А я ведь люблю снегопады… Любила.. Выходные. Мягкая уютная постель. Бокал горячего глитвейна, смотреть на пушистые лапы елей, покрытые свежим снегом, ощущать твое тепло и наслаждаться тишиной...
Сейчас тоже на улице подозрительно тихо. Снегопад смазал все звуки. Небо странного цвета – серо-розового. Внезапно, где-то над горами тучи расходятся и появляется сверкающий кусочек незнакомого созвездия.
Это твоя тишина – полная звезд. Сегодня она без тебя. В ушах все еще звучит мой собственный крик, отраженный от пустых стен и такой же пустой твоей души.
- Прости меня…
Убивающее меня молчание. Взгляд, полный непонимания и презрения. Как ты можешь так на меня смотреть???
- Я не виновата!
Просить прощения за то, чего никогда не делала….
Этот взгляд уже в чем не обвиняет. В нем нет любви, но и ненависти тоже нет. Пустота.
- Нет, виновата... Мы неправильно выстроили приоритеты в наших отношениях, и теперь я ничего не хочу менять. Я так решил, и так будет!
Твой голос менее уверенный.
А внутри меня растет злость – это ты! Это ты предал меня, и все это выдумал, чтобы просто избавиться от меня, как от надоедливого котенка… Это ты закрутил роман за моей спиной, это ты покупал ей дорогие подарки, при этом обвиняя меня в непомерных тратах денег, тогда еще в сентябре, когда мы как бы были вместе!
Ты ушел от меня ни к ней, а ты просто ушел?
Ложь, ложь, и еще раз ложь!
Ты ни разу не уходил в никуда... В этом весь ты, до последней капли!
А я же тебе верила - Пытаюсь понять куда же деваются деньги?
Чьи это слова, мои?!
Митсубиси Аутлендер, really?
Ты же думал, что я не узнаю никогда и ничего...
7 октября...
- Уходи, чтобы я видел тебя здесь в последний раз…
Все…больше ни слова упрека… Твоя душа навечно скованна льдом… А мне не помогает даже моя злость. Больше не одного взгляда в мою сторону. Ты так решил. Мой Бог и Повелитель. Всемогущий ты…
Расчетливым пинком у меня выбили мир из-под ног.
Тебе внезапно стала нужна не я… Почему тогда не отпускают слова, сказанные тобой так недавно, помнишь, тогда ты принес мне орхидею, красную – Чего ты боишься? Я буду любить тебя всегда….
Ей ты тоже тогда купил такой же цветок?! О да, она же просто обожает орхидеи.
А кто такая я, я просто никто в твоей тщательно выстроенной жизни.
Потому что с сентября - все чужое и все не правда.
Это были не твои слова, это были не твои мысли.
Все это вложила в тебя она.
И даже то письмо, написанное тобой после наркоза.
Чужие слова, я готова поставить на кон свою жизнь - это был не ты. Это писал не тот человек, с кем я провела долгие 6 лет жизни.
Ты же так обожаешь психологов.
Вокруг тебя их слишком много.
Ты еще не потерялся среди них, среди их мыслей и мнений?
А я одна в этом мире, против всех вас...
Для твоих друзей, и твой семьи я просто вселенское зло, маленькое вселенское зло, мешающее тебе наслаждаться твой новой семьей.
И все - ни слова прощения. Ни слова прощания. Ты попросил уйти и я больше не появлюсь в твоей жизни. В четверг ты меня еще обожал, в пятницу возненавидел. Так не бывает, что-то не складывается в этой мозаике.
Ты выгнал меня из своей жизни, не оставив ничего – даже воспоминаний, лишь отчаянье и дикую обиду. Мое сердце просто разорвано в клочья.
- Я же ничего не делала…
Мой крик похож на последнюю попытку достучаться до небес. И вот, после четырех месяцев вранья, ты наконец- то решился сказать правду. Тебе нужна не я…
Не могу уже ни плакать, ни думать, ничего… Только до одурения выкладываться на корте. Вспышка боли, опять захлестнувшая мое сознание. Сердце пропустило удар, а я мяч противника. Мой удар, секундная пауза, новая вспышка. Я знаю, откуда эта боль – это ты опять думаешь с ненавистью обо мне.
Отпусти! Я же не нужна тебе. Но не отпускаешь… Знаешь, чтобы убить любовь, нужно 40 дней. Сегодня день девятый. И я каждое утро мысленно хороню и тебя, и свою невозможную боль.
Две машины, но я хожу пешком – радуйся, любимый, мне плохо…
Удар под заднюю линию, пропустить нельзя. Отбиваю, и мячик разлетается на куски. Почему так просто не получается уничтожить боль, отчаянье и непонимание…
Представляю, что мяч – это ты… Убивать, убивать, убивать тебя в себе, убивать в себе надежду, убивать ожидание твоего звонка или смс-ки, чтобы потом обессилено рухнуть в кровать. Только так получается уснуть – без тебя постель кажется холодной и ненужно огромной. Я так и сплю на своей половине. 9 дней – какие-то обрывки снов с твоим участием… А по утрам просто хочется умереть – вместо тебя – холодный воздух. Сбрасывая с себя остатки сна, выкрикиваю твое имя. Крик поглощает пустота. Я не хочу так жить…
И не могу жить с мыслью, что я для тебя больше ничего не значу…
я уже один раз попробовала - не получилось
что мешает попробовать снова...