9 августа. Как обычно мне было лень просыпаться. Хотя будильник звонил и в семь, и в восемь, желание свалиться с кровати появилось, кажется, после девяти. Потом мне пришла в голову мысль, что если он умрёт сегодня, то мы вернёмся только на 9 дней. А это слишком долго. Значит не сегодня… А дальше всё по плану: отделка откосов у окон.
Отправили на рынок за шпателем. А там, так странно, в глубине строительных рядов магазинчик со штучками типа «Фэн-Шуй». Пришло мне в Глову почему-то купить новый амулет. Выбираю, выбираю… того, что приглянулся первым, не было. Повыбирала ещё. Взяла «Скарабея». Почему его? Я пол дороги от магазина до дома вспоминала, что это был всё-таки «Скарабей» . Для чего он, так и не вспомнила до сих пор.
Помордовали немного оконные откосы, пообедали. У всех голова болит. Все спят на ходу. Точнее уже не на ходу. Все почти лёжа…
У мамы телефон зазвонил. Знаете, потом всегда говорят, что сразу поняли, что что-то не то не знаю. Не помню. Всё понятно стало по маминым фразам: « Ты где сейчас?.. Кирюша, держись там». И дальше ждать приговора, когда она спустя какие-то секунды осмелится его произнести.
И мысль в голове: « Не успела… Не успела… Рвалась туда. Должна была быть там и не успела».
Катька рыдает взахлёб.А у меня так… Что-то вроде катится. Потом будут ещё. Я всегда плачу несколько раз. И все молчат. Не знают, что сказать. Вроде и знали. Болезнь. Всё хуже и хуже. Но, возможно, одна часть хотела успеть, а другая, чтобы мы успели.
Менять билеты, собирать вещи. И глупые мысли: «Мама не видела моего нового купальника» А потом: « Можно подумать, это важно».
пока методично фасуешь одежду и косметику думаешь только о том, что, куда и как ткнуть. Это спасает. Но не на долго. Правда потом появляется: «Скорее туда. К тем, кому плохо. Хуже даже, чем нам. Что бы хоть что-то делать».
Едем в аэропорт. За мысли, что не успею досмотреть мини-сериал, мысленный же подзатыльник. А потом картинки, кА танцевали на свадьбе у дяди, как видились в последний раз, про незаметную опеку. И плачу опять. И ещё в голове эта дато, как обратный отсчёт: « 9…8…7…»
И задаю себе вопрос: «А можно ли мной гордиться? Он гордился?...» Я старшенькая. Я должна всё, всегда и везде. Я старалась. Вуз, факультет… Всё вроде и для себя, но и для него. Ему так было спокойнее. Вроде под присмотром. Не нарушаю традиций. Гордился» Хочется верить, что «да».
Сейчас около девяти. Летим. Дома будем около 11. Ну как дома. В Пулково. Но всяк ближе. Пишу. Опять плачу. Куда без этого. И в голове всё та же дата: « 9…8…7…»