- Вот вам ещё одна маленькая видео зарисовочка, как раз на излюбленную всеми тему, под название «Угадайте, кто?», - сказал Люцци.
«Друг.
Ты стоял рядом и смотрел на меня. Прямо в глаза. А мне было не по себе. Прости, но я не ожидала тебя увидеть. Я почти забыла о твоём существовании, и вот… ты стоишь и мёрзнешь. «Холодно!» - говорят твои глаза. Ты такой хорошенький, просто супер! Какие у тебя классные чёрные, умные глаза! А я и не замечала этого раньше. Ну и что, что ты маленький, не вопрос просто. Зато, какой ты классный! Ушки торчком, хвостик маленький, лапки коротенькие – просто сказка. Ты тявкнул. Хороший пёсик. Ты самый классный, Жоржи! Лучшая дворняжка!..»
Не успел фильмец закончиться, как раздался жуткий вопль Впечатлительного чела:
- Случилось страшное!!! Тёмный Эльф не узнал Козу! А ведь Коза впервые в своей страшной козьей жизни умудрилась сделать мэйк-ап! Прикиньте, Коза да с мэйк-апом! И чего она раньше не красилась-то? Ведь так даже и не страшная, с мэйк-апом-то. А то ходила, ужас, без косяка и не взглянешь!
- Видно, не такая уж она и выдающаяся эта Коза! Раз уж Эльф её не узнал, - прошелестели Конопляные Кусты.
- Но Эльфу на подмогу пришёл ЭдЭльф и, посмотрев своим опытным взглядом местного медиума, сказал: «Не, Лёлька, это Коза!»
- А вы слыхали прикол? – спросил Юрином.
- ??? - все уставились на злобного демона.
- Сейчас расскажу.
Идут как-то Эльф и ЭдЭльф мимо Бодуна, а на ворота большущий белый плакат присобачен. Причём именно присобачен, а не прильвячен. На плакате огромными светло-голубыми буквами написано: «ВЫХОД». А знаете, почему сиё слово светло-голубым цветом было написано? У меня лично возникли такие подозрения, будто Львёнок боялся, что его за голубого примут и посему отписал не просто голубым цветом, а светло-голубым. Хотя, чего уж тут скрывать! Пообщаешься с такой Козой, как его тёлка, не только голубым станешь, а ещё и розовым, транссом, андрогином и всё это в одном лице. Но вернёмся к слову «ВЫХОД». Эльф, ЭдЭльф да и я, очень долго думали, но так и не пришли к однозначному решению по поводу, а где же тогда «ВХОД»? Ведь у всех нормальных людей на том месте, где вход, обычно весит «вход», а соответственно на месте выхода весит «выход». Клетка после того, как сиё своими глазами узрела, предположила, что вход находится в самой хате Лохонутого. Типа он, Лохонутый, прорыл подземный лаз и по нему пробирается в свой Бодун. Лохонутый будто бы очень боится Второго Пришествия Тёмного Эльфа, а посему повесил на воротах своего Курятника этот плакат. Странный он чувак, видно совсем крышей двинулся! Зачем вешать «ВЫХОД», когда Эльф и так из принципа не войдёт в Бодун? Эльфа же Львиной силой выставили из Бодуна. Кстати, тогда Эльф и ЭдЭльф как раз обсуждали одну махинацию по отношению к Бодуну. Тёмному Эльфу пришла гениальная идея, взять как-нибудь ЭдЭльфа и Дракоша и тёмной ноченькой припереть к воротам Курятника со своим плакатом, снять «ВЫХОД» и присобачить или приэльфячить свой. На Эльфийском плакате, как вы уже наверное догадались, должно быть написано чёрным по красному «БОДУН».
- А можно мне малюсенькую песенку спеть? У меня, конечно, голоса нет, но я попытаю спеть нормально, - спросил ЭдЭльф.
- Спой, не стремайся! – выдал Эльф.
И ЭдЭльф запел:
- Я просыпаюсь и боюсь,
Я напиваюсь и смеюсь,
Я обдолбаюсь и усну,
Вот так я точно не помру!
- А я знаю, про кого это! – воскликнул голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий, - это про Хмарю Фигракова! Я даже маленькую историю рассказать могу! Однажды Хмаря посмотрел в зеркало и ему стало страшно оттого, что он там увидел! С тех самых времён Хмаря больше не смотрел в зеркало, зато у него развилось нереальное самомнение! Ведь Фиграков совершенно забыл то, как он в реале выглядит!
Где-то вдалеке раздался истошный коровий вопль.
- Чё это? – спросил испуганно плоский чел.
- Это корова рожает, - невозмутимо ответил Люцци и, взяв гусли, запел, - а вот и обещанная былинка.
Как-то среди ночи я вопль услыхал,
Разбудили меня родичи и просят,
Чтобы я у коровы роды принял.
Я У КО-РО-ВЫ РО-ДЫ ПРИ-НЯЛ?!
Как же из чрева коровы
Мне телёнка достать?!
Как же достать телёнка
И копыта корове не поломать?!
Но вот родился Полосатик,
Теперь он мне как сын родной.
Теперь я не только колхозник,
Но и акушер молодой!
Три года я жил в Ярославле,
Не нравится мне он вообще.
В Москве и в Болоте –
Везде мне приятно,
Но в Ярославле – фе!
Два года я морге работал
И от того полысел.
Пять лет в военном в Питере пробыл,
Там я славянский изучал
И поэмы Гомера я наизусть читал.
И ради просвещения,
По неволе,
В театр по обязаловке ходил.
Сейчас моя машина поломалась,
В болоте её сделать не смогли.
Пришлось её в Ярославль отправить,
Я ездил за ней уже раза три…, - Люцци заглох.
- Была я тут в стольном граде Ярике и вновь стала свидетелем одного безобразия, - начала Кошка, - представьте себе такую картину. Маленький щупленький старичок, времён Второй Мировой, пытается сесть в пригородный автобус. Ладно бы он пьяный был или и того хуже, без билета! Но ведь дедок был трезвый и обилеченный! Он и у рыла автобусного встанет, и к водительскому окну подойдёт, и в дверь кулаком побарабанит – никакой реакции со стороны водителя! А надо заметить, что времени до отправления ещё целых десять минут было, и почему этот водила захлопнул автобусные дверцы прямо перед носом этого старичка, остаётся тайной. В общем, чтобы дедок не предпринимал, водитель вёл себя так, как будто ничего не происходит. Старичок уж и в голос, и тихо, просит: «Водитель, открой!» А тот словно ослеп! И что самое странно, когда пьянь какая-нибудь на дороге валяется, то эту пьянь подбирают и в автобус сажают, а человека нормально – ни за что! Так вот, если уж ты ничего не видишь, то носи очки либо линзы. Да и если на то пошло, то водителям вроде как запрещено быть не зрячими. Если ты старика в упор не видишь, то как же ты вообще ездить-то можешь?! Может ты и дорогу-то тоже не видишь?!