Скоро утро уже, а все не спится. Сижу, перебираю старые архивы, как дурак камешки – фотографии, письма, тексты... сколько всего оказывается, накопилось. Накапливая все это старое, не нужное, иногда думаю "зачем это все – новый день, новый лист, белой хрустящей бумаги". Впрочем, старая бумага, в отличие от новой, не режет пальцы.... Чаще всего для меня разбор архивов это большая чистка, генеральная уборка прошедшей жизни. А сегодня, почему-то не выбрасывается ничего. Более того, грущу по выброшенному когда-то.
В жизни человека каждый новый день это изменение его сознания, мироощущения, точки зрения. Но по-настоящему переломные моменты бывают, в общем-то, не слишком часто. Во всяком случае, у меня. Если поднатужиться и заставить себя быть честной, то три раза.
Первый раз в пять лет, когда я поняла, что я это я, что у меня есть мысли, что у меня есть пальцы, что я могу плакать (именно в такой последовательности). Второй – когда мне было одиннадцать, я поняла, что я всем почему-то и за что-то должна и что я умею не плакать. Третий – лет в двадцать пять, когда я раздала все долги, приняв единственно верное но очень трудное решение – я никому, ничего, никогда, ни за что не должна. Это понять было сложнее всего.
Ну и сейчас....
Мне двадцать восемь. И я только сегодня поняла, что в половину четвертого воздух изумительно вкусный. Что я не люблю мороженное. Что растворимый кофе не так уж сильно отличается от обычного, только меньше мороки с его приготовлением. Что я люблю варить кофе – не торопясь, размеренно, колдуя над плитой, а потом, обжигаясь пить его. Что фонарь перед моим окном - это память о друге. Что храпящий муж – это счастье. Что, глядя на спящую дочь - я испытываю самую нежную нежность из тех, что у меня есть. Что моя семья состоит всего из нас троих - муж, дочь и я. Остальное иллюзия, самообман, дань условностям. Что жужжание кольцевой за окном успокаивает, а тишина тревожит. Что нельзя выбрасывать старые фотографии и письма, в них есть самое ценное – в них есть я. ….
Этих «что» этой ночью у меня так много. Кажется сегодня, я стала счастливой – я вроде бы начинаю жить.
Сейчас мне очень хочется, чтобы утром был туман. Не знаю почему, похоже, что хочется вернуть одно давно прошедшее туманное утро... да нет, не менять ничего, ни в коем случае – моя жизнь прожита так как ей жилось и ей жилось правильно. Просто - почувствовать его еще раз. Остановиться чуть подольше, показать его еще кому-то, не стесняясь как тогда.... Возможно, тогда это утро запомнил бы еще один человек. И на одного счастливого человека в то утро было бы больше.
...
Утро, пробивающееся сквозь ночной туман. Тихое, нежное поле, укутанное дымкой. Рассеянные, бледные лучи солнца, вышибающие неожиданно яркий, холодный алмазный блеск из каждой крошечной капельки росы на атласной коже гладиолусов. Горячий чай на веранде.
Бледная непогашенная лампочка на крыльце. Слипающиеся от бессонной ночи глаза, и я засыпаю, укутавшись в старый, уютно пахнущий сеном ватник...
...
Доброго утра всем...