Вот и хорошо, что тебя нет! Буду писать всё что думаю... а ты не знать об этом!!! А когда-нибудь заглянешь и тебе приятно будет! Вот как здорово!!!!
Знаешь Вить, ты ведь так дорог иоему сердцу! Так сильно!
У нас странные отношения, странное общение, странное понимание, но всё равно ты мне дорог!!!
Без тебя может я бы никогда не поняла хоть немножечко, что значит ЛЮБОВЬ!!! Хотя мне и сейчас всё кажется, что я это не поняла! Ну да ладно!!!
Ты сегодня написал, что хочешь уйти из жизни... и я себе на мгновение только это представила...
Я ведь НИКОГДА не прощу себе если что-то вроде этого случиться!!! Я ведь и так себя ненавижу, а тут пришлось бы жить с таким... Я бы сама просто умерла однажды ночью, от переполненного сознания горечью себя... пониманием что я всю жизнь буду такой... что всё это со мной вечно! Моё прошлое... моё настоящее...
Я ведь тебя тряпкой считала... а теперь размышляя думаю, а не это ли сила, когда ты можешь так прощать, не это ли сила, когда всё равно после всего ты ещё можешь и любить... наверное эта она внутрення сила... которая тебе наверное и пмогает ещё жить... существовать для боли, котораую с каждым днём я приношу всё больше и больше...
даже просить прощение глупо потому, что от него ещё хуже... а мне так надоело больно делать...
А ведь в начале мне это нравилось... казалось люди её со мной делят от моей безысходности наигранной! А потом затянуло и кроме боли я ничего приносить и несмогла... разучилась, отвыкла делать хорошо!
Сколько раз встречаясь с тобой заранее думала, что сказать, предстовляла как ты обрадуешься этим хорошим, добрым ласковым словам!!! Например, "Привет катёнок!" или "Здравстуй мой хороший, мой единственный!" или "Чмок тебя моя награда, мой человечек, мой лучший друг и мой молодой человек!" Это конечно всё по детски... но это всё, что могу сказать я тебе... всё что могу вырвать из сердца для тебя... и то не смогла в итоге!
Ну вот... домой мне пора, сегодня в коледж на дополнительное... а тебе писать и писать хочется... странно... такое впервые...
Решила ещё посидеть, ещё написать... хочетя как-то странно за все твои мучения тебя наградить чем-нибудь! Приоткрыть занавесу моего сознания, моего мировозрения...
Наверное всё очень просто, но я сильно увеличиваю! Так странно...
Сама себя спрашиваю, Алён, почему ты думаешь так, почему ты не хочешь этого, почему сделала это, почему ты такая, а не другая...
Но редко я сама себе на эти вопросы отвечаю! Редко! Очень редко!!!
А от других я этого и не требую! Я же знаю, что это просто не возможно.
Просто людям свойственно искать даже то, чего нет! Вот сказала что-то направила, а он и раскрыл рот, а это всё лапша на уши!
Я пытаюсь учить всех слушать только себя... делать то, что они сами считают нужным... и никто так не делал! Никто... этим меня и избаловали ещё вдобавок!
И тебе миллион раз говорю что-то, а про себя твержу... Вить ну не делай так, не слушай меня... а ты идёшь на поводу, а если даже делаешь по своему, то малейшее моё напирание на тебя, просьба, невинные испуганные глазки и ты опять в моих руках!
С тобой я стала собственницей, хотя и без тебя ей всегда была!!! Но ты сильно увеличил это чувство!
Ты всётаки лучик света в моей жизни, ты ухаживаешь за мной, интересуешься, заботишься... всё это хорошо... но все твои шаги у меня как на ладонях! Просто ты так нивен и прост, а уменя уже изащрённый ум... вот я и играю в интриги, в флирт... А у тебя всё ясно... ты хочешь простого человеческого счастья... я не беру в учёт Его... Он, это вообще, будет отдельным письмом!
Надеюсь ты не зайдёшь сюда, потому, что тогда все мои мысли опять закроются, опять спрячуться и я найду другой способ тебе их писать, что бы ты не знал!!!
Ну всё... побежала я...
Ну вот сладкий... Ты уехал! А я действительно по тебе соскучилась!
Про письмо и тебя Сашке:
Он лучший, потому, что написал, дал совет остаться с тобой, он верит в тебя, когда даже я не верю... Он уважает тебя за то, что всё это что было ты пережил! Он говорит, что ты достоин меня!!!! А я за эти слова его почему-то даже возненавидела на мгновение!!!! Я просила его дать мне ответ! Хочет ли он, что бы я была с тобой! И он написал останься с ним... Он ангел Вить... Как и ты... Как многие в моей жизни... и почему мне везёт на вас???? Неужели вас всех может притягивать столько скопивщегося зла... как я???? Почему???? Странно!!!!
Вчера ходила на свиданку, и это оказался Женя... а я ведь подозревала это!!! Он, я чувствую тоже скажет скоро заветные слова... которые мне говоришь ты, и от которых моё сердце сжимается!!!! Я многое ему вчера рассказала! Много напутала, но он пытается... постоянно эта надежда в нём не гаснит.... Это же ведь плохо...
А вот что я написала своей новой надежде в интернете, тому, кто сейчас мне тоже помогает, многому учит... он умный Вить, хороший! Он всё-равно тоже ангел...
Ты пьян... я тоже была пьяна один раз в жизни... и отдавалась в этот момент... НЕНАВИЖУ себя за это! Я верю в Бога, ОН верит в меня, ещё в меня верят многие люди, и по настоящиму любят меня, а проблема в том, что я распутна, что я греховна... и слаба... Я сплю с кем хочу, но не хочу этого! Я ненавижу себя за это! Я у всех спрашиваю советы и не слудую им понимая, что все они верные! Я влюбляю в себя людей, я им вру, я им изменяю, и получаю удовольствие от боли которую им причиняю... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!! Ах как бы я хотела сейчас напиться... и всё забыть, и даже при этой мысли себя ненавижу, потому, что не хочу этого!!!! Я считаю себя нисостоявшейся личностью ни в чём, я ничего не умею, и ничего не хочу, не понимаю, и даже не пытаюсь понять, я прикрываюсь смехом и весельем, я вру что всех люблю, хотя всех ненавижу, за то, что делаю я, не понимаю опять почему! Мне надоело жить и всем говорю, что скоро умру сама, просто захочу и умру, все пугаются и жалеют, состородают пытаются помоч, а я всё отвергаю, и стремлюсь выше всех, быть самой самой!!! Хотя от меня меня ТАШНИТ!!!! Я ненавижу себя за мысли, поступки, действия и желания! Я никого не могу впустить в своё сердце, потому, что закрылась, и не могу открыться... Хочу чтобы все меня понимали, ищю понимания как воздух, жажду его, но всех сама специально запутываю... играюсь людьми и чувствами, просто гидаюсь ими друг в друга, делаю опять боль... опять, и опять, и самой уже больно, но остановиться не в силах, и это всё уоренняется с каждым днём, с каждым разом мне становиться всё трудней с этим жить! Это всё просто привыкает ко мне, и я не могу от всего избавиться... почему???? Проблема в том Саш, что я такая... что я есть... в этом она, в этом!!!!Даже тебе... пишу, опять для жалости, для того, чтоб хоть кто-то понял, но при удобном случае буду делать больно... буд-то раздвоение личности! Оно есть... а ник то не верит!!!! Меня две!!! Меня даже три!!! И что делать... я схожу с ума.... пишу парню... который пьяный пишет мне.... пишу, думая о том, что ему 21 и он сам сосунок в этой жизни... и спрашивается зачем всё-таки эта надежда, что в моей жизни всё будет хорошо! Отрубить бы её и не париться.... ан нет....
Сейчас обед, а я одна сдесь сижу... всегда когда пишу тебе СМС жду звонка, а ты только тоже СМСэсишь, меня выводит это из себя, зато придаёт тебе изюминку, нормальный бы перезванивал, а ты в своём репертуаре.... пишишь СМС!!!! Эх... Витька... А ещё я тебе пока верна... но меня это бесит... Женька целоваться лез, так обнимал... туда, сюда... а я дура не могу! Не могу и всё!!!! Почему?????? Хотя я даже когда Андрею изменяла, не целовалась... но изменяла!!!! Странно опять! Всё странно в этой жизни! Всё!!! Да ещё так ОЧЕНЬ СТРАННО!!!!!
Трудно на этой земле жить... всем что-то нужно... даже просто от меня!!!! Чего надо им всем Вить???? Вот ты чего хочешь???
Неужели, зная что я изменяю, вру, делаю больно одним словом, ты по прежнему хочешь быть со мной????
Никогда в это не поверю, никогда не смогу смириться с мыслью, что я такая кому-то нужна! Никогда не смогу!!!! Я не достойна хорошего обращения, потому, что сама не так обращаюсь со всеми!!!!
А я знаю, почему меня любят! Только никому не говори! Я знаю это!!!! Потому, что я открытая, потому, что говорю почти всегда, всё что думаю, потому, что я живая, во мне кровь, такая насыщенная, густая, я живу, даже когда мне плохо, я творю стихами, письмами, мыслями, я могу одними словами унести человека в другой мир, и все хотят эту способность иметь рядом, поэтому, все хотят быть со мной, ещё, потому, что я играюсь всем, людьми, чувствами, хотя ценю их сильней всех, только никогда и никто не узнает, что я ценю все чувства направленные на меня, потому, что тогда я буду обезаружена и открыта, стану хрупкой.
Я всегда всех проверяю... специально изменяю, стреляю стрелами слов, вонзаю ножи в сердце, знаешь для чего? Что бы человек, прошёл испытания, что бы эту проверку пережил... (ты пока... переживаешь!! Что бы если он это смог снести, то я могла быть уверенна хуже нет, и теперь только лучшее он ждёт, значит теперь можно быть вместе...
Только разные ситуации бывают, кто-то переживает вот ты, Женя, а кто-то сам боиться боли и не бориться за меня, те сразу умывают руки, и все их испытания автоматом перекладываются на тех, кто остался.... в данный момент на тебя, на Женю, на Сашу тот, что в письмах, тот, что по переписке... Буд-то есть определённое количество боли... и пока её кто-угодно не переживёт меня не получит!!!!
Сама думаю, а почему так не справедливо???? Ведь я вообще ни как не за кого не боролась! Не говоря уже что бы меня проверяли на испытания... А просто мне кажется... опять таки знаю, что не справедливо, что мне боли достаточно, и теперь я не буду страдать, а другие будут, мне только хватит!!!!!
Всегда боялась признаться и никому никогда не признаюсь, что БОЮСЬ БОЛИ!!!! Больше всего на свете её боюсь... любой!!!!! Духовной и душевной!!!! Например смерть.... это я тебе потом о ней напишу... или изменя по отношению ко мне..
...или просто обман.... я БОЮСЬ всех этих болей, просто боюсь!!!! И зная, что впереди боль, никогда не пойду той дорогой!!!
Меня все хотят поймать.... поймать как жарптицу и посадить в золотую клетку... но не тут-то было... оказывается жарптица-то куусачая, вот никто и не может на неё ошейник одеть, пусть он хоть брилиантовый будет! Мне по фиг!!! Просто по фиг!!!!!