«Ну чего прицепилась опять?»
Все внутри опустилось. Злость, а даже скорее бешенство накатило острой волной, сперло дыхание. В который раз я удивилась этой своей способности в одну секунду разгораться до ненависти к нему. Отчаянной ненависти, так как прекрасно понимала, даже затуманенным злостью мозгом, что ничего я не сделаю. А как хотелось…
Перед глазами стояла картина как я поднимаю руку и словно, в замедленной съемке, бью его по лицу. Видимо бью сильно, потомучто вижу кровь на его ухмыляющемся лице. Его глаза округляются, а мне становится так хорошо, так спокойно.
Приятное видение.
Вместо этого я глубоко вздохнула и принялась строчить по клавиатуре ответ. В который раз, ломая себя и выписывая совсем не то, что хотелось. А хотелось послать, желательно матом, унизить, оскорбить и все такое подобное. Вместо этого, подбирая слова, я снова и снова пыталась достучаться до него «по-хорошему». В очередной, раз, осознавая бессмысленность своих действий и очень удивляясь своему упорству.
Я выстукивала простые слова, которые не могли бы задеть, такое дорогое для каждого мужчины, самолюбие, которые не унизили бы его, а как мне казалось, помогли бы ему понять мои чувства.
«Чувства? Ха-ха»- пронеслось у меня в голове. «Он и чувства! Да ты, мать, сдурела!»- вовсю раскочегарилась какая-то злобненькая, но видимо самая здравомыслящая часть моего мозга. «По мордам ему и дело с концом»- науськивала она меня. А пальцы продолжали выводить «Милый, ну скажи, почему?»
Каждый раз нажимая «отправить», я надеялась увидеть ответ. Нормальный ответ, ответ человека, которому не безразлично то, что я пишу, не безразличны мои мысли, мои ощущения. Ответа не было. Строки уходили в никуда, и только зеленый цветок ICQ говорил мне о том, что он есть, что он все это читает. Через несколько минут цвет сменился на красный. Он обезопасил себя. Зачёт!
А я осталась со своим «невысказанным и непонятым», закрашенным в красный цвет.
Ну почему так страшно взять и все сказать как есть? Сколько можно вытворять «чудеса дипломатии» и глотать, предварительно тщательно прожевав, все эту мерзкую ложь и недосказанность? Хочу подавиться! Подавиться так, чтобы не могла дышать, чтобы потемнело в глазах и за одну секунду пронеслось все пережитое, чтобы за эту секунду понять, как дорога и ценна моя жизнь. И как коротка…И выплюнуть все. Весь этот огромный комок, который накопился за годы с ним, как кошка выплевывает, ранее слизанную шерсть, чтобы освободить желудок для новой порции. Только вот у меня не будет больше такой порции. Я изменю свое питание. Отныне оно будет здоровым и полезным. Я буду вкушать, и радоваться, и смаковать каждый кусочек, наслаждаясь его вкусом. Хочу так! Только пока не знаю, как подавиться до такой степени, потому что меньшая порция на меня уже не действует. Видимо выработался иммунитет.
А он, «пронюхав», мою «дозу» выдаёт мне строго по норме, не больше. Знает, сколько я могу переварить. Иногда, когда комочек на мгновение задерживается, я начинаю надеяться на то, что это всё, но, как правило, он проваливается дальше. А я хочу его удержать, разжигая в себе злость, стискивая зубы… Напрасно.
Взгляд падает на лежащий рядом мобильник. Руки берут телефон и пальцы привычно начинают строчить смс «милый…»
«Дура»- устало произносит умный кусочек в моей голове и больно бьёт меня в висок…