Может быть, когда-нибудь мы встретимся. Только тогда я не заплачу, как хочу сделать сейчас, я улыбнусь, и спрошу, почему ты ушёл тогда? Почему ушёл, и больше не приходил? Может когда я спрошу это будет всё равно, может нет. Но я точно буду этому рада. Не знаю почему, но точно знаю, что буду рада.
Ты ушёл тогда, а ведь я страдала. Ты не первый, с кем я была, и всё между нами повторялось, как и с другими, но всё равно зная исход я верила тебе, всё равно верила. Сама не знаю почему всё равно доверилась и положилась на тебя. Почему я сама не прекратила отношения, почему мне казалось, что ты особенный, не такой как все, что с тобой всё будет по-другому?
Но зря ты оказался таким же как и все остальные. Не знаю, не понимаю и не хочу когда-нибудь узнать почему же всё так вышло. Не хочу знать почему ты и многие другие уходили, не хочу. Я и сама понимаю, где-то в глубине души, а может и нет. Все мне говорят ты не знаешь, что потерял, но ты этого теперь никогда не узнаешь, ведь ты и не стремился к этому.
Я не обижаюсь, просто где-то в глубине души я всё перевариваю, очень медленно и аккуратно. Я простила тебя, хоть ты и не просил, простила, но однако помню тебя и пока очень хорошо. От тебя осталась только какая-то горечь и разочарование, пожирающее моё доверие, мою доброту. Она оставалась ото всех, потихоньку скапливаясь в моём маленьком доверчивом сердечке. Эта боль строит большую стену от мира любви, медленно, но очень уверенно, она прокладывает границу, между мной и счастьем, счастье в одной стороне, я в другой. Может ты не последний кто положил кирпич, но один из главных, кто заложил фундамент, а этого в полнее достаточно.
Память о тебе потихоньку умирает, ещё чуть-чуть и я вновь стану свободной, но только не для следующего обманщика, а для себя самой, чтобы жить холодной, недоверчивой и злой. Прошло лишь десять дней с момента последней нашей встречи, не прошло и дня, чтоб я не вспомнила о тебе, о всех твоих словах, которые ты бросал на ветер, о всех препятствиях, которые в итоге победили…
Самое главное, что ты жив, я слышала твой голос, немного ставший родным. Хуже смерти, конечно предательство, но молись, чтоб твоя жизнь не была похожа на мою, чтоб ты не был птицей в золотой клетке, чтоб с тобой не поступили так же.