Я знаю, что не способна на это, знаю, что не смогу, но возможно хочу! Меня останавливает многое! И тебе это не понять, не достичь всем своим существом и пониманием! Ты слишком откровенен для открытого и искренен для искреннего! Это всё наигранно! Преувеличение, одно преувеличение! Нет мужчины. Который бы меня хотел так, как хочу кого-то я! Нет, потому, что я не удовлетворена. Потому, что откровенна сама, потому, что закрываюсь, а меня насильно открывают и плюют, унижают и мучают! И после долгих кар понимаю, что больше так не могу, а даже если и могу, то не хочу, просто не хочу так! Понятия, споры, убеждения, принципы, всё смешалось, и пусть сейчас я первый раз пишу тебе всё что думаю, все, что в голову лезет… пусть, ты будешь это знать, я больше не хочу, просто не хочу! Не пиши мне больше таких писем как это, которое я получила, сегодня не пиши! Я прошу! Ты совсем немного запутал меня, но в тоже время я чётко понимаю, что ты мне не нужен, что есть лучше и они возможно мои! Не будет, так как хочешь ты, это мечты, мечтами они и останутся! Я хочу быть только ей, мечтой, грёзой, сном, чудом…может быть ещё чем-то, но я не реальна! Для тебя я буду запретом! Ты не увидишь моих глаз! И не утонешь в них, просто потому, что слишком многие тонули! Мне это не нужно, я этого не хочу! НАДОЕЛО!!!!!!!!!! Ты не увидишь линий моего тела, ты не почувствуешь моё тепло, не услышишь моё дыхание, не сможешь вздохнуть запах тела, не тронешь шеи, не сможешь слушать стук сердца и понимать что рядом тёчёт моя горячая кровь! Ты не получишь это! Я слишком не доверчива к этому миру… к тебе! Слишком уж стала холодной! Называл меня тут один, снежной королевой… так обидно стала! Но я теперь кого угодно подпущу к сердцу, только не тех, кто мне нравиться, с кем я хочу, быть, кому хочу довериться!!! Пиши что хочешь, пиши, что я передумаю, пиши, что это пройдёт, что я сорвусь, что не смогу, пиши, что уверен. Что знаешь!!!!! Что угодно пиши! Мне всё равно! Просто всё равно! Я сама по себе! Я есть одна, и буду такой же! И опять мысли, опять песни, стихи, слова конечно, воспоминания прошлого, и предположения будущего! Опять всё мешает, опять сидит в голове и не выходит! Никто не сможет как я! И я это знаю! Все могут по-другому, но не как я! Только я! Одна, сама, я! Я буду открываться без малейшей мысли препятствия и границ солнцу, ветру, радуге, снегу, свету! Ночи, и огням, страсти, воле, закалке, боли, жажде, интриге! Всему тому, что меня любит! Всему тому, что мной владеет полностью! И будет возможно владеть всегда! Я никому не покажу эту жизнь, и никому о ней не расскажу… кроме, как видишь тебя! Возможно, ты ещё больше захочешь то, чему я всё ещё не верю, и вряд ли вообще когда-нибудь поверю!!! Ты мучаешься? Тогда уйди сам! Перестань писать сам! А меня это не задевает! Вот я и пишу, я имею на это право, оно моё! И буду писать, пока не надоест, пока не привыкну к твоим выпадам! Но однажды я просто убегу, уже никто не напишет мне, а если и напишет, я просто не прочту, я убегу туда, где нет никого и ПЛЕВАТЬ на всё! Просто плевать! Я просто побегу к свободе! И буду вдыхать свежий ветер в лицо! Мне уже нечего терять! Я боюсь, но я сорвусь! От всего этого! От тяжести, от мук, от принципов и убеждений, от людей! И от самой себя! Я убегу, я смогу, я знаю это! Это возможно! Это всё реально! Но для меня! Только для меня! Только я знаю, как всё это сделать! Как бежать и куда, к чему и зачем!!!!
Я для тебя просто интернет!!!!!!! И по-моему им и останусь… Я не хочу крошек! Крошек жизни, я хочу ВСЕГО!!!! Многого!!!! Но у меня ничего нет, не на что обменять и не на что купить! И я буду это искать! …хотя в глубине сознания я понимаю это всё ерунда, все эти порывы, печаль несут в сердце от понимания их несовершенства! Просто хочу Быть! И Быть с большой буквы!
…даже не знаю чем закончить письмо, сама не знаю, как ты к этому отнесёшься, сама, думаю… и представляю тебя… смутно, но представляю, как ты смеёшься! Как доволен собой, что я всё-таки открылась! Открылась, но не полностью…