Побуду сейчас один. Пообщаюсь на сайте. И пойду вперед. Есть такие парни, и даже сейчас они есть: пусть ждут! Но один не буду, не смогу. Таких как ты я не найду и будет страшная проблема, чтобы не сравнивать остальных с тобой. Я все равно, вопреки всем и вся, найду человека, с которым мне будет комфортно - как и с тобой! - который сможет не только понимать и соглашаться, но и отстаивать свою точку зрения, так чтобы я сказал "ОК", и это по всей жизни, по всем проблемам, и не имеется в виду выяснения отношений! Надо четко излагать то, что ты сам хочешь, не выдумывать оправдания тогда, когда уже поздно. И соглашаться там, где ты упустил и не мог донести. А чтобы я всегда знал, что можно обоим присесть, и обнять, и спокойно объяснить, и не хлопать дверью, и не выгонять, и суметь взять за руку, и не лелеять свою гордость и обиду. Они могут быть, но как вспышки, секундные, яркие, но дающие только тепло обоим. Я не могу общаться там, где молчат, и требуют чувствовать, где ждут только похвал и не могут спокойно помогать человеку измениться – а я жду этого, выстроить уместные и приемлемые для себя и нас условия, но обижаются и кричат о непонимании их сути, не могут показать свою необходимость в нем, которые бегут от него, прячутся, строят мнимые запреты для встреч. Где молчанием воспитывают, а вспышками гнева, неприязни и обидами учат. Мне трудно терпеть новые обманы или утайки или подвохи – я даже и не знаю, что это и как называть, когда на сайтах, а может, и в жизни – как с тем стюардом, ищут и выслеживают, и тебе говорят другое, и не понимают, что проблема не в том, что ищут и выслеживают, а то, что говорят другое…
Я стал на колени, а ты не хочешь поднять меня, а я хочу встать, и нет сил, и хочу быть рядом… Хочу!!!! Рядом!!! Всегда хочется орать – забери меня к себе.
И как ужасно, как больно, когда люди не понимают, что их любят, что слишком любят, что и ошибки они делают из-за любви, и заставляют их бежать от этой любви, и не делают абсолютно ничего, чтобы помочь, чтобы перевести этот огонь из сожжения обоих в пользу всем. Я могу быть грубым, навязчивым, могу опекать излишне, но нет во мне злобы, но есть уважение и любовь!!! И это надо тактично гасить или орать на меня. Но не хочу я быть истинной, не хочу все делать сам и исправлять других! Не хочу! Я всегда хотел именно другого, обратного! Но нарывался на вечные упреки, обиды и бездействие. Человек уходит, любуясь своей гордостью и обидой, а кому-то нужно, чтобы именно сейчас его руки взяли в свои и обняли – он создал не для одиночного полета в радости и горе, но для совместного бытия вдвоем, чтобы ни произошло или тем более, если что случилось и кому-то больно.
Я так хотел быть любимым и судьба посмеялась – она сделал меня зависимым от любви, от человека. И я довел себя до срыва. И стал что-то с трудом пытаться менять в себе, но и тут не поняли: если сначала кого-то раздражала моя навязчивость и желание быть вместе, то потом – когда я пытался спокойно на все реагировать, не спешить, не навязываться – через страшное усилие, то последовало другое – посчитали, что я стал уходить. А я учился не ждать! Всего-то!
Все это относится к нам обоим! Это учти. Здесь я говорил и себе! Но если уж такие мы бескомпромиссные индивидуалисты, то, тем более, не имеем право приносить боль другим! А я это делаю уже год! Делаю тому, кого люблю! Это неправильно! Еще раз попытаюсь найти силы уйти. Тебе это проще сделать – и ты бы ушел давно, если я бы не затягивал все. Но все же еще надеюсь, что у нас хватит ума стать друзьями. Все зависит от тебя. Но не иди у меня на поводу – я слишком тебя люблю, чтобы быть объективным.
И еще – я был с тобой счастлив! Рыдал сегодня, как ребенок, но был счастлив и был благодарен судьбе, давшей тебя! Это правда! Спасибо!