насчет депрухи не знаю как справляться, надо просто ждать....
Ты как собираешься с силами? Потому что мне тяжковато последнее время.
Я ж тебе говорю, что друзья мне надоели. Не в том смысле, что я их не люблю больше. Блин, ну они не ТАК меня понимают, а вернее так НЕ понимают. каждый гнет свою линию..
конечно, я и сама озабочена только своими чувствами.
Как собираться не знаю. Вчера обнаружила, что алкоголь не могу пить. То ли жара - у нас +46 вчера было. То ли вообще организм свою летнюю норму превысил.
Наркотики наши незамысловатые в этой компании не приносят больше удовольствия. Даже и смеяться под джа с друзьями уже некайф, потому что и смех этот приносит опустошенность.
А не смеяться они не могут.
Мне же хочется просто закрыть глаза.
Я себя ненавижу временами из-за этих перепадов настроения...
И нет ни одного человека, к кому бы я хотела прийти сегодня вечером...ни подруги ни друга...ни тем более домой. Вот что делать?
А вчера Саша мне сказал: не смотри на меня так. И прячет лицо. Ты, говорит, как будто разговариваешь глазами. А я его не видела 2 недели, думала, соскучилась, а лежу, смотрю на него, а в голове одно: надоелооо...
Но он хотя бы слышит меня. Другие же только говорят.
Иногда хочется умереть. Просто не в силах что-то изменить, даже самую малость. Везде протянуты какие-то опасные лесочки, проволочки, порвешь одну - и на тебя каскадом весь этот мусор, все это барахло. Все, что мы придумываем, чтобы избежать одиночества. Фальшивая дружба, псевдолюбовь...
Был один момент, когда я плакала вдвоем с подругой - плакала от ощущения нашего единения. Давно в детстве. Ее мать умерла, и вообще жизнь была нелегкой. И мы всегда вдвоем. И вот мы сидели, и я говорила что-то типа: я всегда буду с тобой, ты и только ты. В общем, банальности. Но искренно. И она заплакала. И я, раз обещала всегда вместе с ней, то и тоже зарыдала...
А потом, знаешь все стирается...Так просто, и незачем говорить высоких слов, если ты не в силах оправдать их. Боимся одиночества, равнодушные и циничные, боимся-боимся-боимся остаться одни.
Бухаем, курим, смеемся. Иногда искренно, чаще - так, по привычке. Избитые засаленные темы... Веришь, при встрече каждый из них обсирает другого и всех вместе взятых....Идешь так рядом, слушаешь, и понемногу замечаешь, что и сама бормочешь то же самое...а потом - бац! Ползут сплетни как пауки. Да и сплетни плетем тоже сами от нечего делать и чтобы было что еще пообсуждать...
Одиночество - это ужасно.
Эээээээ, надо остепениться..
Когда мне плохо, я пытаюсь до самой сути докопаться, до болючего самого. Трудно и не хочется, но надо. Вот и сейчас - иногда невозможно признать вину. Но вина моя есть - я людей избегаю. Не пускаю никого так близко, как это считается нормальным в этом ебучем нормальном мире. А если они получают право доступа ненадолго, то и плохо же им придется потом. Так плохо, что они постараются забыть, что же там у меня в душе увидали...поэтому все мои друзья когда-то сильно любили меня, любят и сейчас, но странною любовью. Так любят собачку на привязи, она симпатичная, защитит если что, но может и сильно укусить, зараза.
Вот такой выплеск, ты уж прости.
Так грустно...блин, тебя грузанула. Но никому другому не скажешь такое, серьезно. А сказать надо было.
А я вспоминала твои фразы - ну конечно самые лестные :) - про настоящесть...вспоминала твою заботу - когда ты спрашивал какие книги, фильмы выслать. И вообще, о тебе. Ты реальнее всего моего окружения. Хоть я и вижу тебя в электронном виде...