Песня «Коробейники»
Располным-полна моя коробушка,
Есть и ситец и парча,
Пожалей-жалей, моя зазнобушка
Молодецкого плеча
*
Не могу быть гениальным все 24 часа, не останется времени на бритье.
БАЙРОН Джордж
*
Правильная дозировка афоризмов: минимум слов, максимум смысла.
Марк Твен
*
Афоризм - как пчела: в нем и золотистый мед, и ядовитое жало.
Кармен Сильва
*
Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдёт служить солдатом.
КОНФУЦИЙ
*
Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
БАЛЬЗАК Оноре де
*
Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть.
СИЛЬВА Кармен
*
Умный не говорит и половины из того, что знает, глупый не ведает и половины из того, что говорит.
АПШЕРОНИ Али
*
Действительности нет дела до человеческих надежд и желаний.
УЭЛЛС Герберт
*
Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика.
ДИЗРАЭЛИ Бенджамин, граф Биконсфилд
*
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
БИСМАРК Отто Эдуард Леопольд фон Шенхаузен
*
Они создают пустыню и называют это миром.
ТАЦИТ
*
Анекдоты с бородой:
Сара Кацман пришла в турагентство и говорит:
— Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
— Ну, что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не дай Б-г, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка вы на Канары!
Но Сара была непреклонна:
— Индия!
И, вот она в Дели. Сара тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру и, узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести лицезреть Великого Гуру в течении нескольких секунд. Сара терпеливо выстаивает очередь и, вот оно счастье — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (Не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Сара Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
— Абрам! Возвращайся домой!
*
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 11лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
*
Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?
*
Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
*