Cтрах потери...

Ульяна Волгина
Я всегда закрывала глаза на маленькие предательства, различного рода, но все одно недостойные поступки моих самых близких друзей. Такое быть может попустительское отношение, ни в коем разе, не было вызвано неуважением к себе любимой, а просто не желанием испытывать нашу дружбу по мелочам, которыми, по-моему мнению, и являлись все неблаговидные действия казалось бы совсем родных людей. Согласитесь, все мы не безгрешны.
В очередной раз мое сердце, подвергаясь «колюще-режущим» ударам, непременно прощало а по-другому и не умело, так уж устроено. Прощала я надо сказать не на словах, да, вообщем то никто и не просил этого самого прощения. Вы что! Так унижаться!
Нельзя сказать, что при этом у меня не возникало никаких неприятных ощущений, лукавить не буду, да, и незачем это. Хотя обиды, как таковой и не было, лишь только недолговременная раздражительность и секундная злость. Но и они внезапно вспыхнув, в скором времени бесследно исчезали, будто вовсе и не было ничего. Бывали конечно моменты, наверное наиболее серьезные, когда мне хотелось позлиться чуть дольше, чем обычно. Но хотелось – не значит, что это мне удавалось. Очевидно, что я не из тех людей, что копят обиду и злость годами, и не из тех, что в порыве разрывают любые отношения и сжигают уже безвозвратно мосты. Хотя порой мне хотелось просто уйти, но отнюдь не на эмоциях, например, раскрыв совершенно случайно обман. А от банальной усталости. Видимо инстинкт самосохранения гнал меня прочь. Но разве бегство - выход?
Меня нельзя назвать наивным, доверчивым человеком, который, хлопая своими широко распахнутыми прелестными глазками, ничего не замечает вокруг. Более того порой мне самой хотелось бы не видеть многое из того, что невольно, но так часто улавливает мой проницательный взгляд. А аналитический склад ума - это вообще сокровище для тех, кто хочет знать истинные причины всего вокруг происходящего, да, еще и в придачу все возможные и наиболее вероятные прогнозы развития на будущее. Но я упрямо держу в узде свой измученный рассудок, не давая ему и шанса понять, так кто же эти люди, что рядом.
Сколько раз я слышала: «Ты моя самая лучшая подруга!», «Мы будем дружить семьями!», «Мы будем вместе всегда!» и т.д. и т.п. Я никогда не отвечала на эти высказывания, предпочитая воздержаться от опрометчивых слов, которые в любом случае были бы ложью. Разве можно что-то знать наверняка? Но я прекрасно понимаю, что это не оправдание, а только лишь нелепая отговорка. Быть может мое молчание как раз и стало основной причиной непонимания и растущей между нами неприязни. Действительно, чем больше думаю, тем мне все чаще кажется, что во всем виновата именно я. Мое нежелание полностью открыться, показная холодность, безразличие к повседневным разговорам все больше и больше отдаляют от меня этих людей, которые вроде как мои друзья. Нет точно друзья, а кто же еще.
Я столько раз с чудовищным безразличием смотрела, как уходят, казалось бы близкие мне люди, или того хуже, просто не замечала, как оставалась одна. Мне действительно было все равно. Жить, не привязываясь ни к кому, не предавая, но и не давая клятв верности – это же прекрасно. Но только до поры до времени…
Ничего уже не вернешь, ничего уже не исправишь…
Я начала писать, злясь на свою лучшую подругу, действительно есть из-за чего. Но кто же подвел ее к этому, кто заставил ее порой меня тихо ненавидеть? Я. Кто же еще. Теперь то понимаю как никогда, почему это произошло. А кто сможет несколько лет подряд задавая вопрос «Ты меня любишь?», получать в ответ тишину…Вот и она не смогла.
Уже не осталось ни капли той злости, она исчезла незаметно и бесследно, как впрочем я и ожидала. На смену пришло что-то иное, прежде мною не испытываемое. Неужели это…
страх потери.