***
***
Я хожу с женой в магазины. Не часто, но хожу. И она считает, что у меня отличный вкус... И что мне с ней в магазине - радость.
На самом деле - тоска зеленая, ужас кошмарный! Мне хочется покончить с собой, но её это расстроит: испортит её шопинг. Поэтому я этого не делаю. Но хочется очень!
Я, конечно, не отличаю одной шмотки от другой (нет, шапку от сапог я отличаю, но не более), но для того, что бы ей было приятно, я одни вещи хвалю, на другие морщусь критически...
Иногда я говорю с умным видом, что "тут не хватает какого-то яркого пятна"... Она, дурочка, спрашивает: "Красного"?
Я отвечаю твердо: "Нет! Синего"!
Хотя мне абсолютно фиолетово!
Я ж дальтоник! Мне, что красненькое, что синенькое...
Иногда я говорю другие идиотские слова, услышанные случайно по телеку во время показов мод: "Нет акцента"! Или "Нельзя злоупотреблять горизонталями (вертикалями)"... "Предпочтительна была бы более короткая (длинная, пышная, узкая) юбка". Или говорю абсолютно бессмысленное: "Мне очень нравится, но поищи более приглушенные тона"... Убейте меня! Я не знаю, что это такое, но она ищет. И находит!
Иногда я проявляю инициативу, и говорю, что бы она померяла вот это...
Она выпучивает глаза и говорит: "Ты что, с ума сошел? Я в жизни такое уродство не надену"!
Поняв, что я в очередной раз "попал" не туда, я затыкаюсь...
В фасонах я тоже ничего не смыслю: мне нравится шмотка только по тому, на кого она надета. "Осёл останется ослом, хоть ты осыпь его звездами".
Заплатить за выбранное ею, мне приятно: во-первых, потому что она не выбирает чего-то сумасшедшего, во-вторых, потому что она так радуется,
что не жалко никаких денег... Есть и в-третьих... Она же все равно купит!
Так лучше пусть радуется.
***
***
- Давай сегодня пойдем погулять на море, кофе выпьем там... Праздник же.
- Да, давай пойдем.
- А потом пойдем в Кантри, бассейн?
- Да. Хорошо. Только я доделаю творожный тортик, и пойдем.
- Отлично. Я тебя подожду, и пока поработаю. ОК?
- ОК. Но лучше прибери столик. И помой фонтанчик.
- С чего это я буду в праздник убирать?
- Потому что, до праздника не убрал.
- Ты не говорила - я не убирал...
Убрал. Помыл. Минут за десять...
- Ну, что, тортик сделала? Пошли на море?
- Во-первых, сейчас солнце. Во-вторых, я устала.
- Тогда пойдем в Кантри.
- Нет. Не могу! Надо перебрать фотографии и книги! А то там сплошная пыль!
- В следующую среду придет Таня...
- А пока будем жить в грязи?
- Ну, тогда оставайся, а я сам пойду в Кантри, потом съезжу на море...
- Да? Один? А я как дура буду сидеть дома?
- Но я же тебя с утра жду!
- Ну, иди... Нет, что бы вместе пойти!
- Когда?
- Не знаю...
- Ты - Изабелла!*/
- Сам ты Изабелла.
***
***
- Лёвочка! Как там сыночек?
- Я очень расстроен.
- Г-споди! Чем?
- Ну, ему уже двадцать лет! А он, кроме математики, книжек и девочек, ничем не интересуется! Только целыми днями гоняет на байдарке! А все вечера просиживает в театре.
- А что у Беллочки?
- А! Дура беспросветная! Ты же знаешь, целыми днями в голове кофточки, юбочки, туфельки... Тьфу! А ведь скоро пятьдесят!
- А что у нее с работой.
- А! Ерунда... Получила звание профессора... Преподает в Университете.
Математику. В Цинцинатти. Короче, ерунда...
----------------------------------------------
*/ Изабелла - это из анекдота:
Выходит крутой мужик из "Майбаха", и кричит: "За@бала"!
В ответ никто не отвечает...
Он опять: "За@бала"!
Опять нет ответа.
Из его машины выходит водитель, и говорит:
- Степан Петрович! Не За@бала, а Изабелла...