Женская красота воспета многими классиками и современниками, поэтому цитировать эпитеты я не буду. Попробую-ка я поразмышлять на тему того, что есть для женщины красота или её отсутствие.
По моему убеждению, красота для женщины как нефть для страны. Если она есть, то дальше можно не развиваться. Тебя и такой полюбят. Отсюда байки про тупых блондинок и массовые тиражи последнего откровения Алена Карра «Лёгкий способ повысить IQ», рекомендующего перекраситься в брюнетку. Если доведётся встретить красавицу, при ходьбе смотрящую под ноги, срочно тащите её на экспертизу. Есть вероятность, что Ваши опасения подтвердятся и, поражённый профессор засвидетельствует, что это мозг, на два кубических сантиметра превышающий мозг Тургенева, клонит её голову к земле, ломая шейные позвонки. Тогда останется удостовериться, что перед Вами, в самом деле, находится экземпляр, давно вычеркнутый из Красной Книги, по случаю полного исчезновения. Если на вопрос о любимых писателях, подопытная, после перечисления трёх домашних заготовок вроде Павича, Бегбедера и Камю, не начнёт бубнить что-то вроде «А ещё мне нравится Коэльо, «Мастер и Маргарита» и вот «Духлесс» недавно прочитала…», а невозмутимо продолжит перечисление литературных мэтров, то сверьте пульс и продолжайте эксперимент.
Красавица должна где-то работать (хотя не уверен). Если она идентифицирует своё место в корпоративной иерархии хлёстким слоганом «Выше меня только ген. директор», то проверьте, так ли это, и не является ли Анастасия Хуторянко всего лишь секретарём, обслуживающим интересы этого директора и его деловых партнёров.
Если тест пройден красавицей на отлично, то хватайте её за руки-за волосы, и прямиком в ЗАГС. Поскольку такая, возможно, родится только к следующему прилёту кометы Галлея.
А что же делать некрасивым представителям прекрасного пола, спросит любознательный читатель. Вариантов немного. Перечислю не самые удачные:
1. Покончить жизнь самоубийством в 15 лет, сопоставив видение в зеркале с постером Анжелины Джоли в журнале «Сool». Поскольку суицид это грех, и в церкви отпевать не будут, оставим этот жизненный путь японским мастерам сэппуку.
2. Удариться в науку или политику. А что, разрабатывать нанотехнологии и термоядерный синтез, став этакой Мари Кюри очень даже неплохо.
С женщинами-политиками несколько сложнее… Возможно, на Востоке Ирина Хакамада является идеалом красоты, поэтому за неё говорить не стану, но вот дворянская стать Валерии Новодворской явно на руку распространителям «Виагры», так как, глядя на неё, импотентами становятся не только «коммуняки», но и всё дееспособное население России. Есть версия, что именно в её частом мелькании на телеэкране стоит искать причины демографического спада в нашей стране.
3. Начхать на себя, взвыть перед тем самым зеркалом в пятнадцатилетнем возрасте, и, не решившись полоснуть лезвием по венам, принять судьбу серой мышки и жить согласно этой идеологии. Эти мышки, уже повзрослевшие, часто встречаются нам в повседневной жизни. Став отличницами в школе и университете, они по заслугам нашли хорошую вакансию и скорбно трудятся в своих офисах, становясь или «железными леди», выбившимися в начальницы или тенью, которую замечаешь, лишь, когда она начинает шуршать бумажками, спрятавшись за компьютером. Мы видим эти скромные создания в обеденный перерыв, в коридоре, лифтах, когда они, с трепетом прижав к худенькой груди кошелёчек как последний барьер перед насильником, разговаривают полушёпотом, боясь обратить на себя внимание и поймав случайный взгляд, замирают с видом Венеры Милосской, упёршись глазами в счётчик этажей. Те из них, кому посчастливилось выйти замуж, воспринимают это как перст судьбы. Они никогда не подумают об измене, муж у них самый лучший, а ту новую сотрудницу из отдела логистики, дружно клеймят проституткой, раз она уже на вторую неделю работы умудрилась пококетничать с коллегой в курилке. Они так гордятся своим замужеством и статусом жены, что с высоты супружеского полёта не могут разглядеть, что всё это время и поныне орёл-то вокруг них кружится всего один.
«Нет, это не Рио-де-Жанейро», как говаривал Остап Бендер, поэтому мы приемлем четвёртый вариант:
Она некрасива и знает это. Она приняла это как должное и оттого не отяготила своё сознание камнем ущербности. Она беспечна, весела и компанейски настроена. Пускай не в 23, а в 27 лет, но она обязательно встретит того, кто полюбит её не за внешность, а за те прекрасные качества, которые она взрастила, оставаясь самой собой.
Ну и на десерт остаются не красавицы и не страшилицы, а милые и симпатичные, что сотнями рассекают горизонт и дворы ближайшего Подмосковья. Как показывают ЗАГСы и статистика, в любящие жёны мы выбираем всё-таки их. И не потому, что их больше, а потому, что они отдаются жизни сполна, в отличие от закомплексованных менее красивых сверстниц, и в то же время не так заносчивы, как «девушки с обложки», после свадьбы устанавливающие таксу за секс.
Поскольку данные размышления субъективны, прошу строго не судить, а воспринимать лишь как жизненные наблюдения одного из тех, кто займёт своё место в очередной классификации мужчин в новом женском журнале.