«Скажите мне, ДА или НЕТ!??!!», - орал Печенегов, врываясь к прачкам. «Пошёл на хрен!!!» – отвечали прачки.
…Дело в том, что Печенегов любил прачек, а они его – нет. Зато, Печенегова любил слесарь 5-го разряда Ефимыч. … «Скажите мне что-нибудь!…» – нудел Ефимыч, таскаясь за Печенеговым по прачкам. «Иди на ***!» – отвечал Печенегов Ефимычу, и тот млел.
Но, и это – не главное. А главное то, что в городе появился новый мэр, который издал приказ о любви. Согласно этому приказу, все должны были влюбляться не менее двух раз в неделю. Так как штрафы за неисполнение приказа были страшенные, предприятия срочно закрылись, транспорт остановился, и все… Пошли. Любить.
Любили старательно и энергично. Любили где угодно, куда угодно и кого угодно! …Да-да, здесь фантазия читателя уводит его в мир эротическо-порнографических изысков. Стой! Читатель! Давай вспоминать вместе: любовь бывает разной, а уж спектр её проявлений таков, что просто башню срывает!… Например, пикантная любовь пионеров к старушкам! Лишь на первый взгляд она основана на карьеризме инициативных детей! Или… Любовь Петровна…, которая за свои 60 лет ни разу не занялась сексом… Парадоксов много. А в это время, в городе… Животные снизошли до людей и полюбили их. Подчинённые любили начальников, начальники писались в восторге от подчинённых. Мужчины, наконец, любили женщин, других мужчин и ещё кого-то там… Женщины, в свою очередь, любили всех подряд по щедрости душевной. …А однажды, на центральной аллее, видели голубя, который целовался взасос с евреем Рифельсоном! Конечно, все знают из библии, что за 9 месяцев до появления Христа, к деве Марии залетал некий голубь. Но!… Вспомнить и восстановить развеянные уже веками родственные связи!… Это, знаете ли, не хухры!..
А теперь о сексе. Читатель!.. Секс стал вымирать вместе с презервативами. Последние кончились, первый потерял в рейтинге. Всё почему?! Да потому, что секс – это лишь поиск, довесок, пасынок любви. В отдельных случаях, побег от оной. А была сама Любовь. В чистом виде. Здесь и сейчас. Посему, ну не доходили до секса ноги, не дотягивались руки, не дотумкивала башка человечья! …И только дикие лоси, втихую, за кустами, торопливо вершили свои дела. Но все об этом знали, так как на шухере у лосей всегда стоял нехороший человек Конюхин, нервно озирался, потел и курил. Таким образом Конюхин проявлял свою бескорыстную любовь к похотливым лосям.
Поясню тебе, мой пытливый друг, ещё кое-что про секс. Исчезло и потеряло в рейтинге не всё. Да! Самоликвидировались лишь такие проявления сексуальной жизни, как «пересып», «трах-тарарах», «по пьяни», «со скуки», «от злости». Зато, остался «от винта», «от всей души», и, главное, «самозабвенно». Ну, а так как, такими видами секса владеет лишь ничтожный процент человеческого поголовья, то, что секс жив, знал только этот ничтожный процент. Остальные в это время осваивали новую модную фишку – любовь.
Приказ нового мэра исполнялся безукоризненно. Не возбранялся ни один вид любви. Как и раньше, была популярна любовь несчастная, присущая в основном людям нездоровым, творческих профессий и варьирующих наклонностей. Приветствовалась любовь до гроба, любовь с любого по нумерации взгляда. Любовь земная и космическая, любовь тайная и афишируемая, любовь приобретённая с годами, любовь грустная и шальная! И к любому виду любви предъявлялось лишь одно требование – её настоящесть.
И дело, вроде, шло на лад. И люди, вроде, стали возвышаться.
…И заведись же в этом городе такая сволочь, как Печенегов! С него начинается сказка. Ходячее гормональное расстройство с гипертрофированным либидо. Он любил прачек просто патологически… Вышел как-то Печенегов на центральную площадь города, снял свои истёртые в марлю трусы, поклонился на Восток, выкурил папироску, потом выкрикнул матное слово и застрелился. Обалдевший и влюблённый в Печенегова слесарь Ефимыч, в шоке, передушил всех прачек. Последняя прачка оказалась весьма грузной, и Ефимыч легкомысленно погиб под ней, совершенно забыв, что не доварил главную водопроводную трубу города. Тут же дали воду, которая превратилась в настоящий потоп. Город гиб на глазах. Тут же подсуетился Ной со своим ковчегом, предлагая утопающим горячие бутерброды и недорогие места на борту. Его расценки действительно были доступны, но у тонущих размокли деньги, так что всё обломалось, и Ной уплыл, прихватив еврея Рифельсона с не размокающей дисконтной картой и голубем.
…Всё скрыла мгла. За мглой какое-то время что-то ещё нецензурно булькало… Потом наступила тишина.
…И встало солнце. И была вода. И был Ной. И был ковчег. И сидели на летней палубе двое – еврей Рифельсон и голубь. И истово целовались они, без всякого шанса размножиться. И Ной, проверяя кассу, задумчиво сказал: «…вот падла… Карта просроченная…»
2002