день первый
Среда, 08 Августа 2007 г. 11:55
я с ним не хочу разговаривать. он с утра мне уже несколько раз звонил. но я молчу в трубку. нам не о чем говорить. сейчас нипишу ему пояснительное сообщение и отправлю. больше ничего общего с ним у нас никогда не будет.
а вот и это сообщение:
"Знаешь, Кость, а ведь я тебе врала, постоянно врала. Ведь я встречалась с Сергеем, часто встречалась. Нам друг до друга ехать всего 15 минут. Так что одна нога здесь - другая там. И ты ничего не узнаешь. А ведь я с ним и в театр ходила много раз. Я для него была важнее его родителей, которых он и так видит каждый божий день. И он не стеснялся меня ни перед кем. И ведь ты прекрасно знаешь, почему я так делала. Ты знал это всегда и даже не пытался исправиться. Ты мне ежедневно причинял столько боли, что мне просто необходимо было утешение. И в итоге я нашла его в Сереже. Ибо ему было все равно, что я встречаюсь с тобой. Он просто любил меня и ничего не требовал в замен. Никогда не говорил и не тыкал как, где и сколько он потратил на меня и провел со мной времени. Он ценил каждую минуту со мной. А ты никогда, нигде и ни в чем. Ты принимал это как должное. Я для тебя всегда была пустым местом, приложением к постели. Тебе только это от меня и было надо, больше ничего. Ты свое получил и успокоился. Ты меня никогда не любил и не любишь. А я любила тебя, действительно любила. И всегда откладывала все дела дабы тебя лишний раз увидеть. Для меня не было ничего важнее. Мне было все равно, что я теряю. Но ты все разбивал в прах… а я вновь строила. Но одному замка не построить. И любовь постепенно угасала. Ты капля за каплей заливал ее и разбрасывал последние тлеющие угольки. Тебе всегда на меня не хватало времени, у тебя всегда были дела поважнее. А я терпела. Но теперь я больше не могу, я не каменная. Раз у тебя на меня нет времени, то я больше не буду пытаться его занимать. Мама, папа, Женя, друзья, неизвестно кто – всегда будут на первом месте. Такое ощущение, что ты мне просто сделал одолжение, поехав со мной отдохнуть, а потом там же говоря, что от меня ты хочешь к маме, тем самым показывая, что ее общество в жизни всегда тебе важнее и интереснее. Ты сказал, что хочешь от меня отдохнуть.. отдыхай. На это теперь у тебя вся жизнь. Про твою маму вообще отдельная тема. Она – основа стены, воздвигнутой тобой между нами. А потом идут надстройки из друзей, работы, недостатка времени и твоего прошлого. Как только я выбивала один кирпичик из стены, на его место ты сразу же ставил два. У меня сил больше нет… Я думаю, что ты найдешь себе другую, ту единственную, которая сможет это стерпеть. Быть может, она будет любить настолько сильно, как это не смогла это я. Нет, я ни о чем не жалею. Я привыкла много терять и ничего не получать в замен. И это переживу. И никто не увидит моих слез. Не звони мне больше – все равно не отвечу. Прости, если что не так. Прощай.
Ира, 08.08.2007 01:12 АМ"
день второй.
Среда, 08 Августа 2007 г. 20:10
нельзя плакать, нельзя. зачем страдать из-за человека, который даже прочитав мое сообщение все равно остался равнодушным? он потерял меня, но ему все ранво. хотя и говорит, что любил. почему этого тогда не видела я? какая же я дура... сама себе поражаюсь.. и все равно сижу и плачу. ведь я его любила и даже наверно люблю но исправлять что-то уже поздно. слишком много уже сказано. мы больше не будем вместе. никогда.
день третий
Четверг, 09 Августа 2007 г. 17:00
слез уже нет. значит ужне прихожу в себя. сегодня была на двух кладбищах. как раз под настроение. сначала была у дедушки, которого ни разу в жизни даже не видела, но езжу к нему каждый год вместе с папой. а потом уже одна поехала к Жене. а, да, я про него не рассказывала. он погиб два года назад (12 сентября будет два года, думаю ,что поеду. в прошлом году меня костя не пустил, теперь не кому это сделать - сама съезжу) так что на годовщину опять съезжу. там чистенько, убрано.. а, вы же не знаете, кто такое женя.. его даже почти никто и не знал. лишь несколько друзей и его брат-близнец. а у меня даже фотки не сохранилось. в тот день, когда он погиб - он спас мне жизнь. я могла попасть под машину, но он ценой собственной жизни спас меня. теперь наверно он смотрит на меня с небес и желает мне счастья.
вот я не понимаю, сколько же жизнь мне еще принесет страданий, чтоб потом подарить мне счастье? я же не железная...
а ведь костю я все еще люблю.почти два года он был моим успокоительным, моей жизнью, моим воздухом. мне была важна каждая минута, проведенная с ним рядом... а ему было жалко на меня даже часа... хотя вчера он мне сказал, что считал, что этого часа мне мало... он так и не понял.. что для меня была важна каждая минута... и мне бы ее хватило, чтобы его просто увидеть и обнять.. но теперь уже поздно.. вскоре я начну жизнь снова с белого листа. только я не знаю, кто же начнет новую повесть.. ведь я даже готова начеть новую главу с костей. все сначала, чтоб он вновь за мно ухаживал, как тогда на первом курсе.. ведь я прощу, пойму. все еще можно исправить, но... взаимная гордость нам мешает. и мне кажется, что вместе нам не быть... хотя все ранво от судьбы не уйдешь... как нам написанно, так оно и будет. а пока я буду продолжать жить.. на кладбище мне как-то пока не хочется =)
день четвертый
Пятница, 10 Августа 2007 г. 12:41
начну с самой себя. я разбила ногу, исключительно из-за своей невнимательности. слава богу, что не голову. все же за раздумьями попасть под машину - раз-два и иры больше нету. так что надо брать сбея в руки, а то ходить как-то больно..
а так все неплохо. вчера принимала успокоительное от друзей. слава богу, что я не пью. значит жить буду.. воти мне интересно, а к чему растет грудь? а то за неделю уже полразмера... бррр... про залеты не может быть и речи, он святого духа это только в сказках происходит... наверно все же это нервное..
о косте стараюсь думать как можно меньше, но слишком много вещей в доме мне напоминает о нем. мне надо наверно с квартиры съехать, чтобы хоть как-то успокоится. сегодня смотрела на нашу фотку в рамочке, где мы вместе и такие счастливые. порвать у меня не хватило сил... грустно.. и больно.. чтобы мне не говорили - все равно мне плохо. хотЯ общаться с подругой мне хорошо. чтобы я не сказала - во всем она соглашается. я скажу - надо вернуться к косте - она скажет, что мы оба дураки и что будем вместе. скажу - уйду к другому и забуду, она говорит, что с другим мне будет лучше. мне кажется, что жто называется поддержкой. приезжал жруг, поплакала ему в плечо. у него на днях свадьба... так что мне надо быть в форме. я-свидетель. мне нельзя быть с кислой миной на лице. ведь жизнь-то не остановилась, она не закончилась на этом. вот только не все понимают, что времня неумолимо идет вперед, стирая в сердце боль. у меня (или у него) есть срок - всего неделя. потом обычно моя душа успокаивается, и сердце собирает свои частички и закрывает двери, чтобы потом вновь открыть их для новой любви. я такое уже проходила... но все ранво каждый раз боль только усиливается. да и под машину я один раз уже тоже чуть не попала из-за подобного, сегодня был второй раз. ничего, нога заживет - и все будет окей. ведь правда? ведь я больше не плачу, слез больше нет. осталась лишь боль и пустота... и все ранво каждая мысль о нем сжимает сердце, я его все еще люблю, но мысль о том, что мы не будем вместе уже начала давать корни в моей голове. но самое трудное все равно впереди. мне предстоит самая тяжелая пытка в жизни. нам учится в одной группе еще три с половиной года. за что я подобную кару заслужила перед богом? где я нагрешила? неужели я еще не сполна за это, что бы это ни было, еще не расплатилась ти не достойна счастья? или мне надо покреститься, чтобы бог меня увидел? а не высока ли цена? ну не могу я верить в того, кто шлет мне столько страданий. ведь я готова окреститься, как только счастье войдет в мою жизнь....
мне кажется пора к психиатру...
день пятый
Суббота, 11 Августа 2007 г. 22:13
наблюдается полное отсутствие координации и ориентации. к разбитой ноге прибавилась голова,а вернее лоб, я вообще ничего перед собой не вижу. к тому же еще и по носу себе заехала... кровь пошла.. бррр... короче я наверно сама того не желая прибьюсь ненароком...
сегодня произошел весьма странный инцидент. когла меня спросили - что ты так мало пьешь - я ответила, что мне Костя запрещает, и резко потом захлопнула рот ладонью. как же крепка моя связь с ним. чуть что и вспоминаю его. чисто автоматически. наверно, по мне просто плачут психиатр и травмотолог... нет, надо что-то менять, а то вправду сойду с ума. хотя... даже если бы я сейчас костю не бросила, я бы все равно его до сих пор не видела =( он то на работе, то на даче, то нетизвестно где.. так в чем разница? так я страдаю заслуженно, а по другому я бы просто молча страдала. наверно я правильно сделала, что все высказала ему. разницы все равно нет никакой. боль таже. только сейчас боль потери, а тогда бы была боль одиночества. одно и тоже.. ну вот видите, теперь я ищу оправдания себе, но это ничего не меняет. я не знаю, что мне делать. слишком многое нас связывает и порвать все нити разом - невозможно. я рубанула с плеча, и наш канатик порвался только на две трети. мгновенно перерубить все у меня не было и нет сил. что мне делать? как мне жить? я не могу его забыть... главное не начать писать стихи, а то страшно что понапишу.. хотя может и легче станет, там видно будет..
день шестой
Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 13:25
а ведь правда - время лечит. уже нет той боли и ужаса от содеянного. любой другой на его месте, если бы любил, примчался бы в тот же день, ну или в крайнем случае на следующий. но он даже не думает об этом. я практически в этом уверена. он меня никогда не любил и не ценил. эту мысль подтвердила вчера вечером моя одногрупница. вот где любовь, если у него все равно есть обязательства перед всеми, кроме меня. нигде в его принципах нет строчки "моя девушка". везде только родители, работа, друзья.. а где там Ира?? ну так что я тогда там себя мучаю, а? он сейчас спокойно развлекается, потому что моего места в его сердце все равно не было, я лишь топталась у закрытой двери. теперь я это понимаю. легче мне, конечно, от этого не становится, но выхода все равно у меня нет. 1-го сентября я приду в институт новой Ирой, и никого к себе не подпущу. хватит мне одногрупников и глупых сплетен. хватит. со вторника я начинаю жизнь заново, ибо завтра седьмой и последний день когда можно будет что-то исправить. потом - уже поздно. я забуду все, а костя останется лишь мимолетным воспоминанием. и я аккуратно вытащу фотографию из рамочки и уберу в фотоальбом. и не буду бередить больше эту память. и больше никогда не будет так, чтобы мне просто позволяли себя любить, я не собираюсь больше находится в тени чьего-то Я. хватит!
день седьмой. the end
Понедельник, 13 Августа 2007 г. 16:09
вот и закончилась эта неделя. и я подвожу итоги, ибо сегодня я встретилась с Костей. завтра будет уже новая Ира, так что пока не поздно напишу здесь все, как есть. на данном этапе наши отношения себя исчерпали, ибо все лавно шло к разрыву, хотя он бы меня никогда не бросил, оставив все на выбор девушки. я свой выбор сделала, но было уже поздно. мы с ним слишком одинаковы, и поэтому нам трудно вместе. мы оба очень сильные личности, и поэтому никак не могли тогда друг под друга подстроиться.а теперь мы стали еще сильнее. мои слова стали пророческими: "конец - это путь к восхождению". я эту фразу написала за несколько дней до расставания с костей. теперь у нас началось восхождение.мы за эти шесть дней повзрослели на те два года, что мы были вместе. мы изменились. и сделали выводы. сейчас ни он, ни я не готовы к новым отношениям, так что первого сентября будет чужими людьми, одногруппниками. но шанс нашего воссоединения все еще есть. он маленький и почти нереальный, но он есть. но не сейчас, не в этот год, быть может даже не в следующий, но... костя мне честно признался, что в жизни может быть только с одной из двух девушек: либо со мной, либо с Леной - мечтой его детства. сейчас он хочет попытать счастья с ней, и я его не виню. мы оба виноваты в разрыве. лена живет далеко, в Екатеринбурге, им трудно общаться, она старше его и вполне возможно собирается замуж. я это уже слышала, но... пусть теперь он делает, что хочет. мы друг другу чужие в этом мире, в это время. и знаете, что нас воссоединит? то, что к тому времени мое сердце заледенеет и станет таким же холодным, как и его. и я буду на мир смотреть его глазами - пустыми, молчаливыми. ибо мое сердце уже столько пережило, что после разрыва с костей оно закостенело, а сейчас начинает замерзать, вернее с завтрашнего дня. именно тогда мы сможем понять друг друга. но это произойдет только в том случае, если я пойму, что без кости не могу жить и соглашусь ждать этого. ибо мне на судьбе написанно, что я должна с ним расстаться, чтобы взойти на новую ступень. и что я выйду за него замуж, если того пожелаю.. но вот пожелаю ли? пути господни неисповедимы. я не знаю ,что меня ждет теперь дальше, и не хочу знать. впереди всего два пути: либо вместе, либо нет. два года - для истинной любви это очень мало, а для ложной очень много. какая она была, наша любовь? вот что нам теперь предстоит выяснить. я же видела, что когда он мне говорил, что сейчас никакие отношения не возможны - я видела как на его глазах выступали слезы, но он быстро загнал назад этот порыв, потому что всегда боится своих эмоций.. так что теперь я не знаю, что будет. но этот семестр и эту сессию мы должны прожить друг без друга - это точно. а потом мы и узнаем, каково это быть одному в тяжелых ситуациях. каково это: сидеть одному на лекциях, не чувствуя рядом поддержки... ведь когда мы сидели рядом, там на бульварном кольце, он сказал мне, что он очень сильно хочет меня обнять и поцеловать, но если он сорвется, то он вернется ко мне, и тогда все пойдет по второму кругу. и я это прекрасно понимаю, хотя сама жажду не меньше его наших обьятий. но по второму кругу нам нельзя, надо начать заново только тогда, когда мы станем другими людьми. а это проделает за нас время. я сделала много выводов и больше никогда не буду делать и говорить того, что я ему говорила. и он это понимает. но нам необходимо это самое время. а его у нас предостаточно - три с половиной года. мы даже в шутку говорили, что будет пятый курс, ни он себе никого не смог найти, ни я, и подходит он ко мне и говорит: "ну что, Ир, давай жениться") и ведь такое может быть...
теперь мне еще надо лечиться от депрессии...