Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом по уровню жизни государстве жил-поживал добрый молодец, и звали его Ыван.
И была у того Ывана пила чудесная самопильная «Дружба», пищаль заморская самострельная М-4, да гусли-самогуды «Panasonic», кассетные.
Сидел, значит, Ыванушко на печи шесть раз по три года, слушал себе Slipknot, в комп рубился, да в ус не дул.
Но пришла беда, беда-кручинушка: прислали Ыванушке повестко, чтобы явился он завтра в 6 утра с тёплыми вещами ко терему да ко военкоматовскому.
Опечалился Ыванушко: в армии, сказывали, тяжко приходится, а бывает, что и чести мужеской вовсе лишали, богомерзким анальным способом.
И решил наш Ыванушко от армии закосить. Слыхал он, что далеко-далеко, за высокими горами, за дремучими лесам, живёт доктор чудесный, психотерапевт. И кто к нему ни придёт, дарами его одарит-всем справко выпишет, да такое справко чудесное, что добрый молодец к армии в одночасье негодным становится.
Собрался Ыван, взял пилу самопильную «Дружба», пищаль самострельную М-4, да гусли-самогуды «Panasonic», кассетные. Перекрестился на плакат Cannibal Corpse да и пошёл себе.
Долго ли, коротко ли, да пришёл наш Ыванушко в лес да во дремучий. А во лесу том в маленькой избушке на петушиных ножках жило бабулько старое, бабулько дряхлое. И торговало то бабулько травой необыкновенной, травой волшебной-кто её ни покурит, враз весёлый да смешливый делается.
И был у бабулько телохранитель-Терминатор.
Вот подошёл Ыванушко к избушке на петушиных ножках , а Терминатор из кустов выпрыгивает да слово молвит:
-Я-мужик чудной, болван заводной, зовусь Терминатор, во девичестве-Шварценеггер, на мотоцикле лихо катаюся и с пищалью скорострельной ловко управляюся. Говори, кто ты да откуда, а то я тебе жёпу на британский флаг рвать буду.
Подумал было Ыванушко из пищали своей заморской М-4 Терминатора завалить, да он, падла, железный был весь, аки рыцарь тевтонский, не подступишься.
Молвил Ыван таковы слова:
-Я-Ыван, сам не местный, иду ко доктору да ко психотерапевту, от армии закосить. Да хочу у бабулько твоего совета испросить-как мне до него добраться?
Выслушал его Терминатор и до бабулько допустил, жёпу на британский флаг рвать не стал.
Зашёл Ыванушко в избушку на петушиных ножках, а там-чего только нет:твари всякие заспиртованные в банках, хвосты крысиные на стенах, на полах-шкуры, и дым коромыслом. А уж травки сушёной в мешках-не сосчитать.
Поведал Ыван бабулько о своей беде.
Усадило бабулько Ыванушко в кресло и молвит:
-Покури-ка, добрый молодец, травы чудесной, да узнаешь, где доктора твоего найти. Только взамен отдай ка мне пищаль самострельную М-4, Терминатора ей побалую.
Вздохнул Ыванушко, да делать нечего-отдал пищаль заморскую.
Дало бабулько Ывану косяк. Затянулся он, и смотрит-едет на колеснице да на чудесной, на колеснице да на огненной сам бог Джа: земля дрожит, из ноздрей дым валит, а из глаз пламя пышет.
Прифигел Ыван.
И спрашивает у Джа: как горю помочь?
Задумался бог Джа. Дымом окутался. Да и отвечает:
-слыхал я что есть такой доктор чудесный1, да не слыхал, где его искать. Ступай ты, Ыванушко, во горы да во высокие, найдешь там пещеро тёмное, в пещеро-Змея Трехглавого, Змея зелёного-у него и спроси.
Отпустило Ывана и пошёл он в горы.
Скоро сказко сказывается, да не скоро дело делается.
Шёл Ыван шёл, и пришёл во горы да во высокие, во горы да во заснеженные.Долго блуждал Ыванушко и нашёл пещеро тёмное, пещеро страшное.
Жутко стало Ыванушке, да так, что наложил он прямо во штаны да в молодецкие. Ну, стало быть, руки погрел и пошёл в пещеро.
А уж в пещеро темно, а уж в пещеро страшно! Вдруг слышит Ыванушко-ревёт кто-то голосом нечеловеческим. И видит-ползёт по пещеро змей агромадный, змей трёхглавый, сам зелёный, а глаза красные, в темноте как угли светятся.
Наложил Ыван вдругорядь во штаны молодецкие и спрашивает:
-А кто вы, дяденько, будете?
Посмотрел на него Змей и молвил такова слова:
-Я-говорит-дракон тутошний, прынцесс поедаю, на сокровищах в пещеро сижу, да геморрой наживаю. А ты кто?
Рассказал Ыванушко Змею о своей беде.
Подумал Змей, огнём попыхтел, жёпу лапами потёр да и говорит:
-Скажу, где доктор чудесный живёт, люб ты мне, добрый молодец, хоть и весь обосранный.
Живёт доктор на самой высокой горе, во хоромах во хрустальных. Кругом стена высоченная, а за стеной-сад райский, и в нём фонтаны, из чистого спирту.
Обрадовался Ыванушко. Да только Змей ему говорит:
-А теперь, добрый молодец, давай мне пилу свою чудесную самопильную «Дружба». Я ей геморрой лечить буду.
Погоревал Ыван, да делать нечего, отдал Змею пилу.
И пошёл на гору да на высокую, во хоромы во хрустальные. Долго он шёл, вниз срывался, подымался и снова шёл, и успела у него отрасти полная борода.
И вот дошёл Ыванушко до вершины-смотрит, хоромы хрустальные, вокруг-стена высоченная, а за стеной сад райский и фонтаны бьют спиртовые. А доктор чудесный, психотерапевт наиглавнейший, сидит в белом халате у фонтана и медитирует.
Набрался Ыван храбрости, вывел доктора из нирваны и рассказал о своей беде.
Долго думал доктор, долго на Ывана смотрел да из фонтана прихлёбывал. А потом и говорит:
-Выпишу я тебе справко чудесное, справко спасительное. Только не бесплатно я работаю-отдавай мне гусли-самогуды «Panasonic», кассетные.
Заскрипел Ыванушко зубами, сжал кулаки-да делать нечего! Бросил оземь шапко своё и говорит:
-Бери! Бери -самогуды «Panasonic», кассетные! Только уж такое справко мне выпиши, чтобы я военкому даже во сне похмельном не привидился!
-Это будь спокоен-доктор в ответ.
И справко пишет, Ывану даёт, а дале молвит:
-Становись, добрый молодец, в позу колено-локтевую, да порты сымай.
Прифигел Ыванушко. В справко глянул-а там чёрным по белому прописано: Ыван, мол, батькович, к армии негоден, ибо гомосексуалист.
Взъярился тут Ыванушко, вскипел яростию благородной да как гаркнет:
-Ты что же, паскуда, мне прописал?! Ты почто, пиявко медицинское, добра молодца позоришь?! А?!
А доктор спокойно ему в ответ:
-Не берут, добрый молодец, голубых в армию. Справко я тебе выписал-проблем нет. А ну как во тереме да во военкоматовском проверить тебя вздумают? Там доктора хитрые сидят.
Заплакал тут Ыван, зарыдал слезами горючими, слезами неутешными: и в армию песдец как не хочется, и чести молодецкой песдец как жалко.
И совсем уж решил порты перед доктором спустить, как глядь-летит вертолёт заморский ударный, AH-64 «Апач», садится прямо в саду райском у хором хрустальных, вылезает из него Терминатор и молвит:
-Ах вот ты где, Ыванушко, соколик ясный! Попортил ты, гад бабулько моё в угаре во травяном, злостно дефлорировал, будет у неё теперь тройня. Давай-ка залазь ко мне в вертолёт, полетели к бабулько, жениться будем. А не то- на британский флаг порву, не удержусь в этот раз!
Обрадовался Ыванушко, шопесдец-в армию с тремя детьми не берут! Прыгнул он в вертолёт к Терминатору и был таков.
Сыграли они с бабулько свадебко, стали жить-поживать, травой торговать, да детишек растить.
А из доктора на радостях чучело сделали.
КОНЕЦ