я приказала себе одну вещь.
в самые страшные моменты мне нужно забывать твоё имя. мне нельзя вспоминать твою походку, твои руки, твои глаза, твою улыбку.
я прошиваю себя тяжёлыми листами железа. я засыпаю за шиворот раскалённые угли. я ненавижу звёзды за то, что им позволено заглядывать по ночам в твои окна.
мне приходится врать себе часами напролёт. но рядом ты.. могу я выжить, чувствуя это?..
ночь темна и нежна. воздух, полный чужими объятиями и поцелуями щекочет ноздри. манит, дразнит, сводит с ума. меня сводишь с ума Ты. лежишь рядом, укрывшись тяжёлым ватным одеялом. дыхание спокойное, ровное.. ты засыпаешь..
я смотрю в потолок. слышу, как тикают часы. хотя их нет в комнате. мы слишком псевдо-счастливы, чтобы иметь при себе часы. звук рождается где-то внутри. тихие, настойчивые щелчки. моя Сдержанность.
на лбу выступает пот. меня лихорадит. я мысленно благодарю кровать за её вертикальность - падать некуда. если только вверх. но сегодня нелётная погода. сегодня явно не моя ночь.
я мысленно возвращаюсь на двадцать четыре часа назад. мы лежим на той же кровати, что и сейчас. воздух вокруг чёрный, тёплый, шоколадно-сладкий. расстояние между нами сокращено до минимума. я отчаянно заставляю себя хотеть спать. я чувствую, что уже начинаю терять над собой контроль. ты что-то говоришь, говоришь без умолку. я ловлю каждое слово, продолжая делать тщетные попытки нагнать на себя сон. мне уже почти физически плохо от того зверя внутри, который требует, кричит, воет, лезет на стену и раздирает в клочья всё, что подворачивается под когти. но я ещё держусь, у моей клетки костяные прутья. в ней нет ни дверей, ни замков. но я знаю кто сможет выпустить зверя лишь взмахом ресниц. и лучше б ему самому об этом не знать.
но я уже начинаю беспокойно ёрзать. абсолютно неслучайно задеваю своим плечом твоё. чувствуешь. что-то отпускаешь по этому поводу. а у меня звон в ушах, как будто бьётся дорогущий кухонный сервиз. и я говорю "холодно.." у меня ведь практически всегда ледяные ноги. и я говорю это не то жалобно, не то капризно.. ты весело и совсем капельку озабоченно "замёрзла?". я "да, ноги замёрзли..". "давай их сюда..". меня не надо упрашивать, мне бы ведро ледяной воды на голову.. только бы сердце не выпрыгнуло из грудной клетки..
ты обжигаешь меня. своим невероятный теплом, своей близостью. я переплетаю свои ноги с твоими, своё сбивчиво дробное дыхание с твоим идеально ровным, свой болезненный жар с твоей абсолютно стабильной температурой. и тебе вовсе незачем знать, что сейчас я подобно горному хрусталю разлетаюсь на миллионы крошечных осколков и собираюсь вновь в сосуды причудливых форм.
в темноте твои глаза кажутся чёрными. я зарываюсь носом в твоё плечо. #я не хочу беды..#.
- сними футболку.. тебе же уже жарко..
бархатные, немного хрипловатые нотки твоего голоса. будто глоток воды в пустыне.. из запотевшей металлической фляги, которую уставший путник сжимает в ладони. а я сжимаю кулаки под одеялом. я хватаю вязкую пустоту и мысленно расщепляю её до молекул.. я отстраняюсь от тебя всего на несколько секунд, чтобы прижаться к тебе опять уже обнажённым телом. я молчу, я пытаюсь выровнять дыхание, я пытаюсь угадать сколько ещё смогу держать себя в руках.. я боюсь взорваться..
проходит целая вечность, равная нескольким секундам.
- на тебе до сих пор эти шорты?.. зачем ты вообще их надела?..
нервно сглатываю.
- я просто забыла их снять..
- ну вот.. теперь вспомнила?..
я почти слышу, как ты растягиваешь губы в невидимой улыбке..
я говорю наигранно беззаботно:
- ты сама до сих пор в майке.
- о.. так мне никто не предложил её снять..
я облизываю пересохшие губы. боже, божемой..
- давай, снимай..
- хорошо..
осторожно стягиваешь через голову боксёрку.. я бы отдала неделю сна, чтобы стать сейчас твоими руками, которые так небрежно раздевают тебя. о.. я бы растянула это удовольствие на часы.. быть может, на сутки.. как это прекрасно, освобождать твоё тело от одежды..
- но твои шорты.. они до сих пор на тебе..
я молча срываю их.. картинно бросаю куда-то в угол.
- готово!
- ну вот и славненько..
ты снова улыбаешься. меня бьёт дрожь.. ещё чуть-чуть и я окончательно лишусь рассудка.. но пока я здесь, с тобой.. я снова прячу лицо в твоё плечо. мне нужен воздух. мне нужен глоток Твоего воздуха.
- ну что, спокойной ночи?..
знаешь.. так разрезают торт. осторожно, чтобы не испортить красивых розочек и фруктов в желе.. твои слова сейчас - тот самый кухонный нож. мои зажатые в кулаках эмоции - те самые нелепые кремовые розочки. и я чувствую, как медленно начинаю расползаться на части. на куски праздничного лакомства для особо избалованных детей.
а вот теперь.. ты скажешь "я на диете". сейчас ты скажешь "я не ем сладкое". скажешь "я. не. люблю. тебя"
я знаю. я всё знаю наперёд. я улыбаюсь. я улыбаюсь искусанными до крови губами.. и говорю очень тихо:
- да, спокойной ночи. приятных снов.
тишина, повисшая в воздухе имеет до неприличия густую консистенцию. как сметана.. ну что, ложечку за моё здоровье, милая?..
последнее, что я чувствую - едва слышное движение твоих ресниц. ты открываешь глаза, а я их закрываю. и нечеловеческим усилием воли я заставляю себя провалиться в мир грёз. где конечно мне будет освещать путь твоя улыбка, которую я так и не попробовала на вкус этой дивной ночью.