Жил-был мстительный Ниндзя. Ниндзей он стал по родовой династии. Его прадед был ещё каким Ниндзей, его дед был тем ещё Ниндзей, его отец был вообще не Ниндзей, но всё равно качественно и регулярно избивал подозрительных людей.
В семействе, где вырос мстительный Ниндзя, было принято надевать всё обтягивающее и носить чешки. И ещё, если, скажем, потомственный Ниндзя направлялся куда-либо, непременно брал с собой нунчаки, вилок капусты и розу. Капуста, разумеется, чтобы в случае голода сделать голубцы на скорую руку …или ногу. Это в зависимости от того, что удастся линчевать у врага. Ну а роза, чтобы покорить девицу. Потому что девицы очень любят геройства разного рода. Например, они любят, когда храбрый мужчина втыкает розу вместе с шипами в известное место и карабкается по склону утёса. И роза у него в известном месте трепещет от набежавших ветров. …Нет! Не от того, что трепещет тот, кто карабкается! Запомните: у настоящих Ниндзей задница должна быть крепкой и не трястись, как у какого-то там пьяницы.
И вот, однажды, за обеденным столом, когда прадед наконец-то решился сделать себе харакири, наш мстительный Ниндзя понял, что пора отправляться в путь. Тем более, что аппетит всё равно пропал из-за невоспитанности прадеда, который, вырезав у себя на животе букву «Z», теперь валялся посреди обеденного стола и неприлично булькал. Мать мстительного Ниндзи - разнузданная домохозяйка, одела его, как полагается, во всё обтягивающее. Не пожалела даже своего чёрного пояса и чёрных чулок, и чёрных пажей. Да и ей самой надобность в этих аксессуарах отпала за полной неспособностью мужа грамотно порвать на ней чулки, пуляя пажами во все стороны. ..Капусты в доме не оказалось, но были яйца. И мать отвалила сыночке целый десяток. С розами тоже была напряжёнка… Так как отец заперся в ванной с целым пучком великолепных колючих роз и наотрез отказывался открывать. Видимо, в ванной он репетировал перед зеркалом с розами, доказывая самому себе свою мужскую состоятельность. Тогда мать отдала мстительному Ниндзе их семейный раритет - мексиканский кактус внушительных размеров. Потом заставила сына поцеловать Икону. Так звали их горничную. И когда убедилась, что сын владеет техникой поцелуя, со спокойным сердцем выпнула его за дверь ногой между лопатками. Это специальный обряд на удачу, который должны соблюдать все Ниндзи.
И вот, мстительный Ниндзя, свернув, катясь по лестнице, челюсть, вывалился из отчего дома, навзничь, прямо на тропу войны. Именно так воспринимали все Ниндзи самостоятельный жизненный путь - «тропа войны». Необходимо было тут же начать воевать, но на улице, как назло был праздник. И все шли пьяные, мирные и добрые. Мстительному Ниндзе стало скучно. Показалось, что жизнь не удалась. Необходимо было немедленно стать заметным. Ведь, чтобы прославиться, надо быть на виду. И мстительный Ниндзя стал держаться поближе к толпе, выкрикивать неуместные реплики (неуместные реплики особенно ценятся, создавая впечатление, что у человека есть собственное мнение). Но в тот злосчастный день абсолютно все выкрикивали что-то неуместное, так как были пьяны. Мстительный Ниндзя был обязан вытереть горькие свои сопли и начать оправдывать свой имидж - «мстительный». Ведь он несколько лет его себе придумывал, пока не пришёл к слову «мстительный». Почему именно «мстительный», Ниндзя не знал. Но такая приставка к слову Ниндзя, давала право на личность, на индивидуальность и звучала, как некий вызов. ...Вызов то он и стал бросать всем подряд, больно задевая руками и чешками лица прохожих. Лица распухали, кровоточили. Но люди продолжали петь вдохновенные праздничные песни, и сплёвывая выбитые зубы, шли дальше и дальше.
Он грозился оторвать всем яйца, но тут же понимал, как нелепо выглядит, стоя посреди праздничной площади с кульком яиц и грозя кому-то что-то оторвать. Разуверившись окончательно в везении, мстительный Ниндзя лежал посреди площади, воздев глаза к небу и думал о вечном. О вечном своём невезении. Вокруг него суетилась старуха - мородёрка, которая сочла его за труп, и пользуясь глубокой задумчивостью «трупа», торопливо вытягивала резинку из его трусов (в ту пору, большой дефицит). Мстительный Ниндзя неохотно поворачивался с боку на бок для пущего удобства старухи - мородёрки. …Плыли тучи.
И тут, он увидел её. Девицу. Она шла медленно, слегка приоткрыв рот, выкатив два изумлённых невидящих глаза… По подбородку её тихо катилась прозрачная слюна, и неслышно капала на повязанный поверх гимнастёрки слюнявчик… ОНА! У Ниндзи в районе кишечника что-то ёкнуло. Так пришла к нему первая любовь. Через пять минут пришла вторая, не менее фееричная. И весь последующий час приходила третья, четвёртая, …дцатая… Благо, девиц в городе было немало. Очевидно, что мстительному Ниндзе пора было жениться. Но, он не мог жениться, не показав предварительно своей избраннице традиционного геройства с розой и скалой. Во первых, потому что в избранницах запутался. Во вторых, потому что у него вместо розы был кактус. Да и материн пояс с чулками и пажами несколько сбивал с толку девиц, лишая их всякого стимула к охомутанию данного персонажа.
Мстительный Ниндзя расплакался, лёжа посреди площади. Теперь, он даже встать стеснялся. Ведь старуха - мородёрка таки умыкнула резинку из его трусов, и если бы он встал, трусы бы тут же свалились.
И тут он услышал вблизи от себя: «А чё это он лежит?», «У него кактус!», «Яйца… Не понимаю!? Почём чулки брали?…». Голоса сгущались вместе с сумерками. Над плачущим Ниндзей сомкнулась толпа зевак. Чуть вдали от толпы стали независимо друг от друга кучковаться всяческие девицы. Оказывается, девицы ловились не только на геройство с розой и скалой, а ещё и на непостижимость объектов людской молвы. Щёлкали вспышки фотоаппаратов, и корреспондентские диктофоны тянулись мстительному Ниндзе в лицо. Он, конечно, был лохом. Он, конечно, опозорил всю семейную династию. Он, конечно, обосрался по полной программе. Но!… Но!… На следующее утро проснулся знаменитым. И потом уже и засыпал, и просыпался знаменитым всегда. Даже старуха - мородёрка почла за честь продать на аукционе резинку из его трусов и купить себе на вырученные деньги остров в каком-то океане.
Так мстительный Ниндзя прославился. И уже никто-никто не допускал мысли облажать его, заявив: «Почему Вы называете себя мстительным?»
«Не задавайте глупых вопросов!» - говорили все. И просто хранили его тайну, даже не зная оной. И называли своих детей его именем. А звали его просто - Прохор.
Что непонятного? Если тебе суждено прославиться, ты прославишься. И уж не тебе, чадо, просчитывать небесный алгоритм твоей судьбы. …Династия… Не династия… Чулки, яйца, капуста…
2004