ГЛАВА 5 "ПУТЬ ДОМОЙ"
ВСТУПЛЕНИЕ.
Вы знаете, а все-таки я улетел на свою Родину. Прочь от гадости самоистязания, от меланхоличных алкогольных трипов, от одиночества и непонимания, от чужих звезд и незнакомых гортанных речей, из царства лицемерия, продажности, показухи и несоизмеримой тупоты, от жирных ублюдков в белых хлопчатобумажных майках, заляпанных кетчупом, от черных морд с ядовитыми глазами цвета холодного космоса, от бессонных ночей, сдобренных живым и болезненным перегаром, от всего того говна, которое окружало меня чуть больше года.
В гибельном отчаянии душным летом 2005 года прямо на РАБотке, держа в одной руке тряпку и вытирая руки о фартук, я написал на клочке бумаги нижеприведенные строки. Думаю, что любому человеку, которому не безразлично то место, где он родился, поймет меня и поймет также, что эта глава, невзирая на все перипетии моего отъезда, будет самой веселой и жизнеутверждающей. Потому что венцом и концом ее будет Россия, землю которой я целовал, Москва, по которой я ехал на такси из аэропорта и которую я не видел так долго, родное Кунцево со своими тополями, которое нежным теплом согрело меня, когда я лег дома в свою постельку, улыбнулся и заснул. У себя дома, на своей Родине.
Я вернусь
Здесь были знакомства, здесь были знакомые,
И пьянки-гулянки, и ночи бездомные,
Когда мне казалось, что я нашел дом,
Но утром глаза открывал я в другом…
Здесь были объятия, громогласные клятвы,
И даже мой Путь становился понятным,
И помощь, и братство, звонки телефона,
Я думал, я - дома, но всегда жил в другом я…
Пытаясь бороться с собственным сердцем
И Русскою Кровью, что жгучее перца
Мне жгла мою душу, я искал путь,
Как мне себя в чужеродность воткнуть…
Пытался спокойно искать оправданий,
Приятную мелочь раздувал до сказаний.
И тело гнило, извивалось узлом,
Ведь сердце мое жило в месте другом…
Там, где течет моя светлая Кровь,
Там, где всегда погружен я в любовь,
Где Боги мои всегда помнят меня,
Там, где скоро буду и я … (лето 2005 года)
ЧАСТЬ 1. ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ.
А было все так…
- Карлос, я это… Я увольняюсь!
- Как это, Сергей? Ты опять решил уехать в свою Россию?
- Да, представьте себе, а то медведи соскучились, и друзья звонят, мол, приезжай, не с кем выпить, например.
- И когда ты хочешь уехать?
- Я уже взял билет, улетаю 21 сентября, так что, как там говорят у вас, в испаноязычных странах - ауфидерзейн!
- Хорошо, я понял тебя. Очень жаль. Ты отличный парень. Будем искать тебе замену…
Разговор происходил на кухне знаменитого уже (благодаря предыдущим главам) ресторана в самом начале сентября. Мне оставалось работать ровно две недели.
Ну вы, наверное, знаете, что такое последние две недели работы, когда ты уже уведомил начальство и, грубо говоря, просто-напросто делаешь им одолжение, дорабатывая эти несчастные полмесяца, смотря на всех с ухмылкой, посылая всех направо и налево наболт из пельменной. А тем более, если у тебя дома, под подушкой вожделенный билет на рейс швейцарских авиалиний, которые тебя 21 сентября доставят из Нью-Арка в Цюрих, а оттуда в Москву. Я летал, я парил, я каждый день ужирался в полнейший кал.
Прилетевший в конце августа отец, прознав про все мои приключения, отобрал транспорт и в качестве наказания я ходил на РАБотку пешком. Но в эти две недели это была радость. В припрыжку, так сказать.
11 сентября в воскресенье был мой последний РАБочий день. Сейчас, сидя за компом дома в Москве, мне немного грустно даже (тем более хотел сегодня дико угореть, а не получилось), я с… нет, не трепетом и наслаждением, скорее со щемящим таким приятным чувством вспоминаю свой ресторан, ребят и девчонок, пухленькую перуанку Эйприл Виллануэва, жирного добродушного бармена Пата Деджона, который мне не счесть сколько раз в конце РАБочего дня наливал в пластиковый стаканчик сто грамм водки, ставил на полочку под барной стойкой, а я, будучи заранее преуведомленным, как бы невзначай приносил что-нибудь напоследок в бар, скажем, лёд для коктейлей, и, снимая, фартук, ховал в него стаканчик с напитком, шествовал с дабл, где его дико выпивал без запивки, а тем более закуски, выходил из дабла, и старина Пат мне дружески подмигивал. Он даже запомнил фразу: "Ух, хороша!!!", которой я обычно сопровождал выход в свет после принятого вовнутрь его "подарка". Даже черномазую Эйджу Хинтон с огромной жопой, на которую слюнями исходило огромное количество народу, и то вспомнить приятно. Наверное потому, что эта черномазая рожа осталась в далеком прошлом. Га-га-га)))
В то воскресенье работало много официантов, я уже писал, что воскресенье - это дико загруженный день. Конечно, не такой, как вечер пятницы или субботы, но тем не менее, все бегут набить пузеня перед очередной РАБочей неделей (к неграм это не относится, они живут на пособие). Все носились как угорелые, а я летал. Я парил, я кувыркался в воздухе, я взмывал и стремился вниз, я разгребал много килограммовые горы посуды, умудрялся помогать мыть посуду старому маразматику и идиоту Джозефу, который, как всегда, засыпал на ходу вследствие своего недуга, я носил в бар лёд.
- Все, Сергей, ты можешь идти. Спасибо тебе за работу. Мы будем скучать. Счастливого тебе пути!, - Карлос и Донни, два менеджера той ночи, отпустили меня домой. Все. Карьера закончена, всем спасибо, жрите теперь свое говно без моей помощи! Я обнялся в менеджерами, попрощался с ребятами и задержался в офисе, чтобы узнать, когда мне стоит придти за моей последней зарплатой. Когда я вышел из офиса старая потасканная грубоватая латинка Доун Льюис, шурша жирами и мозолями, пересыпая речь матом и слюнями, предложила выйти напоследок на задний, например, двор, покурить. Странно, еще тогда подумал я, мы со старой сквалыгой Доун особо никогда близки не были. Ну, может, решила напоследок проявить вежливость, хрен их маму разберет, этих чурок. И мы вышли на задний двор курить.
Ничего не подозревая, я прикурил, сделал затяжку, и тут!!! Распахнулись ворота заднего двора, в которых показались бегущие и орущие все пятнадцать официантов, человек семь с кухни и оба менеджера с ведрами. Вся эта шумная братия, вопя как умалишенные, обступила меня в момент и с криками начала поливать меня водой из ведер, выстреливать в меня сливками из баллончиков и заливать сладким соусом для пирогов из больших блюдец. Проклятая Доун, в задачу которой входило выманить меня в минуту Х из ресторана на задний двор, тоже выхватила у кого-то ведро и дико обдала меня тепленькой водичкой. Покурил! Размокшая и погасшая сигарета выпала у меня из рук, по лицу стекали струйки сливок, я был мокрым насквозь, к тому же на моей лысой башке наверху веселый португалец Исидро Родригес водрузил огромную кучу сливок, будто на меня мощно и небрежно навалила сверху пролетавшая мимо корова. Я был шокирован. Вся ****обратия галдела вокруг, трясла мои мокрые руки, желала мне счастливого возвращения домой, а девки, несмотря на то, что я был мокрый и грязный по очереди лезли обниматься, что я, конечно, с удовольствием делал, подолгу задерживая девчонок в крепких русских объятиях и раскрывая тему сисек, например. Особенно впечатлила интересная девушка по имени Нелли Ненгелкен, которая была дичайшей помесью латина и немки и выглядела весьма неплохо. Кто-то даже полез целоваться в щеки и губы, но это было уже чересчур, я было хотел предложить им даже облизать меня на предмет очищения от сливок, которых на мне болталось несколько баллончиков.
А вообще приятно, черт возьми!!! За тот год, что я проработал, приходило и уходило, не скажу, что несколько сотен, но несколько десятков официантов, поваров и прочей нечисти. Уходили и приходило, и никто уже не помнит ни имени, ни рожи. Так, перевернутая страничка с не самым интересным текстом. И никогда, никогда никого не провожали так, как меня. Приятно, когда тебя любят и ценят. Пусть и унтерменши.
Душной ночью в мокрых брюках и в новом поло, которое мне выдал Карлос, я вышел на Первую Дорогу. Передо мной лежало полтора часа сладких мечтаний о возвращении домой. Я топал по чужой американской земле и представлял себе посекундно моменты встречи с мамой, с дедушкой, с Графом и Коффом, с Кузьмичем и Кешей и многими другими моими друзьями, перечислить которых здесь не представляется возможным. А еще я думал о первой своей встрече с Иришкой, девушкой, с которой познакомился посредством жидовского пейджера под названием ICQ, за что МОССАДу дикий респект. Много вечеров я смотрел на присланные ею фотографии и, по-моему, продумал встречу до самых мельчайших подробностей. Приятно холодило в груди от предвкушения новых теплых ощущений. Естественно, вы понимаете, что в рюкзаке моем лежала упаковочка Смирноффской водки (5 бутылочек по 100 грамм каждая с фруктово-ягодными ароматами). Наверное, это был самый сладкий алкоголь за все время пребывания в Америке. Вернувшись домой в полугавнеццо, я лег спать, зная, что на следующий день мне никуда не нужно будет вставать, бежать, подносить, улыбаться и вонять на всю ивановскую американской кухней. А сопровождала меня в царство сна песня "Судьба моей Расы" с одноименного альбома группы "Вандал", который мне прислал мой добрый друг К. из группы "Темнозорь".
Карьеру кухонных дел мастера и начальника тарелок и порционных салатов можно считать законченной. Бесценный опыт. Но все. Спасибо. Как говорили мои друзья из группы "ГАЛГЕН" - "Нет, спасибо, нахуй надо".
ЧАСТЬ 2. ПЕРЕД ОТЛЕТОМ. НИ ХРЕНА НЕ ПОМНЮ.
Я начал собираться домой. Например, сходил в библиотеку и отдал им все книжки, которые у них брал, а также кассеты, которые там тоже давались напрокат за 50 сентов на три дня. Отдал им "Бойцовский Клуб", сказал "до свидания", потом зашел в близлежащий ликеро-водочный, купил 4 бутылки "Балтики №4", засел на стадионе с плейером и до вечера слушал всяческий мрачный блэк, попивая темное пиво. Домой вернулся под вечер, вычеркнул еще один день в своем дневнике и лег спать. Спалось все слаще и слаще.
Так как машины меня лишили, поехать на океан, чтобы искупаться на прощание, стало большой проблемой. Хотя солнце парило немилосердно, и по утрам, мучаясь абстинентным синдромом, я обливался потом, занимаясь дурацким американским делом - кошением травы на участке. Это не прихоть, отнюдь. По какому-то статуту нашей общины (все домики в Штатах группируются вокруг собственников земли в общины, если, конечно, земля не принадлежит тебе лично) трава на лужайке перед домом должна быть всегда скошенной. Если, не приведи Господь, соседи или специально обученные наблюдатели ленд-лорда увидят, что трава у тебя перед домом выросла больше положенного по статуту размера, то к тебе прибегала шумная следственная комиссия и заставляла тебя косить траву. Пару раз я наблюдал это, правда, в отношении наших соседей-наркоманов. Бедолага соседушка, плотно сидящий на героине и на выдаваемом бесплатно каждое утро в больничке метадоне, отрыл в куче скарба старинную газонокосилку и принялся исполнять волю следственной комиссии. Но, так как солнышко парило немилосердно, то ничего не жрущий наркоман, откосив какой-то пятачок, шумно и картинно упал в обморок. Приехала скорая, газонокосильщика увезли откачивать в больничку. Больше следственная комиссия не приставала к этой творческой личности, позволяя ему витать в героиново-метадоновых облаках, не обращая внимания ни на какие статуты.
Откосив травушку, перепугав живших под домом двух скунсов, которых я по вечерам кормил куриными костями, я налил себе кофейку и сел в тенечке почитать книжку. Отец сидел в доме в гостиной, занимаясь своим неизбывным делом - мыл, подклеивал, прослушивал, оценивал, упаковывал виниловые пластинки. Из дома постоянно несло каким-то старым пыльным черномазым джазом (видите ли старый черный джаз очень популярен у русских меломанов, которые готовы платить сотни баксов за старую пластинку какого-нибудь давно откинувшего копыта Майлса Дэвиса или еще какого черномазого наркомана. Они все джазисты черные 30-50 годов плотно сидели на наркоте, от чего и обретали красивые деревянные костюмы. Если хотите, могу рассказать вам подробнее об американском джазе, я его за год по необходимости переслушал горы. Говно невообразимое. Кроме того, вышеупомянутый Майлс Дэвис был еще и пидаром натуральным, поэтому, как говорится, ПАКА!) или шумела вода, так как Кончита продолжала стирать (заметили, что это продолжается на протяжении всех глав!).
И тут у дома остановилась машина, и из нее вылез Кит, а за ним, Кайл, Крис и Картошка.
- О, хайльгитлер, дико рад вас видеть!
- Поехали купаться, Кит нас отвезет.
- Пара сек, щас переоденусь и бабло возьму.
Кончита вышла на крылечко.
- Здравствуйте…
- Здарова! Поехали с нами купаться!
- Я не знаю, сейчас пойду спрошу.
Пока я там натягивал труселя и запихивал по карманам бабло, Кончита успела отпроситься купаться у отца и уже торчала у машины. Я вышел, бля, опять она сидит!
- Ты все достирала?
- Да, там осталось только развесить.
- Может, ты тогда лучше развесишь все?
- Я потом…, - черт с ней, жалко девку, сидит целыми днями дома. Короче, мы погнали. Сначала, конечно, заехали в вино-водочный.
Я последний раз воевал с волнами.
- Кайл! Кайл, веди нас в бой! Мы сегодня должны обязательно победить!
- Построились!!, - ревет громоподобный Кайл, от которого слегка разит перегаром, натягивает джинсовые шорты на тощую задницу, и мы вместе шеренгой кидаемся в приближающуюся волну.
Мы победили в этот последний раз, когда сражались полным составом. Мы сидели на бережку, пили напиток, смотрели на закат, на лунную дорожку на успокоившейся воде.
- Я никогда тебя не забуду, Сергей, - сказал Кайл, - у меня никогда не было такого друга, как ты.
- И я никогда не забуду о вас. Вы помогли мне здесь не сдохнуть. Да, и узнав вас, я понял, что не все жители этой проклятой страны мне противны. Есть и те, кто мне стали дороги.
Я говорил это, подвыпив. Знаете же, как раскрываются чувства под хмельком. Но и сейчас, слушая Башлачева, я, развалясь в кресле, понимаю, что очень скучаю по этим ребятам.
- Я обязательно напишу о вас. О нас. Потом, когда приеду. Пришлю вам. Давайте еще ебнем по чуть-чуть.
С нами выпила и Кончита. Тоже говорила, какой я хороший и добрый и классный. Мне было приятно. А потом были шашлыки.
С того вечера я вообще не просыхал. Помню, что купил олимпийку и рассекал в ней на голое тело, с плейером, в шортах, побывал во всех близлежащих пивняках и гаштетах, будто говоря "прощайте!".
Последнее прощание с ребятами было запланировано на вечер за день до моего отлета. Я лично, пошатываясь, закупил мясо, намариновал целую кастрюлю шашлыка, чуть не улетел с ней с крыльца, когда мы грузили все в машину Кита.
Мы громко слушали Темнозорь, это, пожалуй, все, что я помню из того вечера. Помню еще слюнявые лобызания, уверения в дружбе. Выпили мы адовое количество алкоголя. Как всегда, мне предлагали остаться, проспаться, но часов в 9 вечера я вышел из дома, где жили Кайл, Кит, Кристи, мужик, который кому-то там приходился папой, пара десятков всевозможных шавок, удав, может еще кто, я не помню. Помню, Кайл проводил меня до Первой дороги по скверику, мы обнялись, махали друг другу руками. Забыл сказать, что в дорогу я взял с собой недопитую бутылку водки. Грамм 300 там точно оставалось.
Очнулся я ночью на газоне перед "К-Мартом", который был почти напротив дома Кайла и прочих. Прямо на земле, рядом лежала пустая бутылка из-под напитка, моя олимпийка была расстегнута, и в темноте светилось мое пузо. Сколько я проспал прямо на улице под недоуменными взорами америкак, которые сновали туда-сюда с тележками, закупаясь говном.
- Вот, сынок, смотри, дядя пьяный, - и черномазые звереныши таращились на мирно спящего. Чего я не понимаю, так это где были менты, потому как они таких супчиков, как я, принимали моментально, чтобы не оскорблять эстетические чувства коренного и приезжего населения. Я сел на жопу, голову заломило так, что потемнело в глазах (хотя была и так ночь).
Меня мутило, не тошнило, нет, именно мутило. Человека, который несколько дней пребывает в запое пробуждения не встречают трезвостью. Наоборот, пробуждения вновь водружают на пьяную волну, чуть отдохнувший мозг начинает медленно ворочаться, даже сушняка нет, немного только ободранной кажется глотка. Это от водки и табака. Похмелья как такового нет, скорее наоборот - странное чувство подъема и экзальтированности. Тело напоминает полупьяную тряпичную куклу, моя олимпийка вся измазана зеленым, на жопе, я полагаю, все тоже зелено, плейер на месте, бабло тоже (вот америкаки! Не могут у пьяного вытащить! Боятся! Вообще в Америке очень боятся людей под воздействием каких-либо веществ, тут же звонят в полицию, даже если какой-нибудь подвыпивший Бадвайзера дятел начинает мелкую свару, которых у нас только вокруг одной пивной палатки на Молодогвардейской по десять за полчаса).
А, индус! Гребаный Махатма! Адепт Большой Колесницы! Чертов дравидный ариец! Я смутно вспомнил, что, бредя по парку, распрощавшись с Кайлом, я увидел на скамеечке некую запеленатую в простыню мумию, которая при ближайшем рассмотрении оказалась невесть каким древним индусом. Я попросил разрешения сесть, густо обдав Махатму перегарищем, отчего его как ***м сдуло с полпути в нирвану, куда он так стремительно летел, погруженный в медитативный ступор.
- Уважаемый, а вы индус например? - дурацкий вопрос, как если бы я спросил мента, мент ли он! Га-га-га! Не дожидаясь ответа, я излил на бедный провонявший индусскими специями полутруп витиеватую речь, в которой соединил теории Арийства с расовой теорией, теории индоевропейской общности с филологическими изысканиями в области изучения санскрита, примешав туда Ригведу и Махабхарату, смачно сдобрив все законами Ману и резюмировал выспренной тирадой, вкратце сводившейся к тому, что, несмотря на всю высоту культуры и цивилизации современные индусы, намешавшись круто с дравидами и прочими чурками, превратились в банальное стадо грязных вонючих чучмеков, с чем я поздравил сидящего напротив Махатму и дико усосал несколько сот грамм напитка прямо из флакона и начал выжидательно смотреть на представителя древней цивилизации.
Нет никаких сомнений, что древний наследник Арийской славы, не раз ходивший тропами Будды и запеленатый в простынь только ради того чтобы не пугать общественность наличием шести рук, как у Шивы, ответил бы мне достойно, если бы хоть слово понимал по-английски. Он вообще ничего не понимал по-английски!!!
Но мы все равно с ним поговорили. Вы скажете - пьяный бред. Хрен вам! Да, был выпимши, скрывать не буду, но, оказывается, русский язык действительно имеет очень много общего с санскритом. Мы творчески, при помощи мимики и жестов, побеседовали с Махатмой (я спросил, как его зовут, но не помню, пусть будет Махатма) и расстались совершеннейшими корешками. За это время я досушил напиток, и мне показалось, что я с рождения говорю на санскрите. Мы даже чертили какие-то схемы, но не помню ни сипа по поводу чего, а, главное, зачем.
- Хинду-русип хайп-хайп!!! - я долго жал Махатме маленькую лапку и оставил его и далее предаваться созерцанию того безобразия, что творится в нашем мире.
Предполагаю, что, набравшись мудрости, я нашел в себе силы форсировать Первую дорогу, а затем незамедлительно окуклился на газончике, предаваясь мечтам и уплывая в нирвану.
…Домой (точнее, в то место, где я ночевал год) я шел долго. Состояние это, судорожное, полупохмельное, до невообразимого угарное, не покидало меня до самого прилета в родимую мою страну.
ЧАСТЬ 3. ШВЕЙЦАРСКИЕ АВИАЛИНИИ. ВХОД ЗАКАЗАН.
А дальше было так. Наступил день 21 сентября, день отлета. День бегства из ада. День, когда я плюнул на все, в чем варился год. Священная среда. В моей любимой Москве уже наготове сидел штурмовой отряд в лице Кузьмича и Пузыря, который должен был меня встречать в международном аэропорту Домодедово.
Я не смогу передать весь тот экстаз, который я испытывал. И не буду. Потому как, во-первых, его не передать, не обозначить буковками, а, во-вторых, я просто-напросто ни хрена не помню. Я вообще до Цюриха ничего не помню.
Наверное было так. В аэропорте Нью-Арка я прошел все кордоны и препятствия, чинимые чиновниками загнивающей империалистической машины таким славным парням, как я. Погрузившись в удобное кресло (это оно первые полчаса удобное, а потом начинает ломить спину, затекает жопа и вообще очень хочется курить. Я вообще не понимаю, как это - забота о правах некурящих привела к тому, что люди курящие тратят столько нервных клеток при длинных перелетах. В аэропортах тоже курить нельзя. Такая вот демократия. Как, значит, в дупло долбиться и ходить по улицам, демонстрируя, как тебя отымели в очко - так это демократическое завоевание, а вот курение на отлично вентилируемых бортах - это, значит, никак в общечеловеческие ценности не вписывается. Всегда и всюду защита прав одних приводит к ущемлению в правах других. Я вот оказался в когорте "других"), я, судя по всему, достал припасенную на дорожку бутылочку Смирноффки и потихоньку ее почти всю выпил. "Мальчики-девочки, я на Родину лечу!!!"
В Цюрихе была пересадка на рейс до Москвы, разрыв составлял пару часов. Теперь небольшое отступление, чтобы вы поняли все произошедшее далее. С недавнего времени тебя имеют право не пускать на борт, если ты пьян. Раньше, то есть (я летал много, и никогда трезвым до 2005 года) можно было сколько угодно гадски обожраться калдырки - ты заплатил денег и тебя не могут не пустить. Теперь все изменилось, и придирчивые чучела тебя осматривают, обнюхивают и принимают решение, можешь ты за свои деньги лететь или нет. Круто, да? Еще одна прелесть демократии вам на закуску. Скоро, блин, придешь в гаштет, скажешь: "мне супу", а тебе общечеловек ответит: "извините, но вы лысый, на основании этого я делаю вывод о вашей возможной причастности к крайне правым националистическим кругам и суп я вам не продам до момента полной проверки вашей личности и выдачи вам специального разрешения на приобретение нашего супа". Короче говоря, на борт, который летел до Москвы пройти-то я прошел, даже сел в кресло, но когда, еще в момент загрузки пассажиров, я достал недопитую литровую бутылку водки, встал, обвел всех суетящихся ублюдков мутным красным взором, заорал "ЗА РУСЬ!!!" и сделал увесистый глоток напитка прямо из сопла, ко мне тут же подошли стюард с командиром воздушного корабля и попросили угомониться, иначе "мы вызовем полицию".
Естественно в этот торжественный момент ничто не могло омрачить моего космически-райского состояния, и я попросту послал командира корабля, и всех присутствующих нахуй. И сел в кресло. Ух, хороша!!!
А полиция-то пришла, друзья мои!!! Трое хануриков дико скрутили вашего покорного слугу и с заломанными руками вывели из воздушного судна. Естественно, я и не пытался оказывать сопротивления. Скорее всего осталась толика разума в воспаленных испитых мозгах.
- Вы не полетите этим рейсом, - говорил мне один из хануриков уже в здании аэропорта, крутя в руках мой билет.
- И как же мне теперь прикажете лететь? У меня ни копейки денег, - я пытался стоять прямо.
- Вот вам посадочный талон на рейс вечером. Пятые ворота, они вас возьмут на борт только если будут свободные места.
- А, отлично-отлично. Тогда я тут еще потусуюсь, - конец фразы про свободные места я тут же забыл, и браво схватив свою, заметьте, свою недопитую бутылку водки, я презрительно осмотрел акабов и пошел прямо. Было утро 22 сентября.
Мощный штурмовой отряд в лице Кузьмича и Пузыря выехал встречать меня в Домодедово… Как вы можете представить, я не прилетел рейсом швейцарских авиалиний… В Москве начиналась паника, организованная совместными усилиями моей матушки и моего дедушки. Штурмовой отряд в лице Кузьмича и Пузыря не терял времени даром, употребляя всевозможные напитки и терял потихоньку боевой настрой. Когда я не прилетел и вторым рейсом из Цюриха, штурмовики выехали к дому с печальной новостью о захвате меня в качестве заложника империалистической и с виду нейтральной Швейцарии.
В это время второй штурмовой отряд в лице Графа, Коффа и КВД начинал готовится к встрече эмигранта 88-й волны. По этому поводу было закуплено очень много алкоголя в близлежащем магазине "А-Маркет", штурмовики второй волны расположились на лавочке во дворе дома, где я живу и стали караулить подходы.
Всего этого я, естественно, не знал, потому как весь день 22 сентября мирно проспал в международном аэропорту города Цюрих на лавочке, положив под голову рюкзак и обмотав свисающую с лавки руку ремнем от маленькой квадратной сумочки, в которой ехало порядка 60 дисков со всевозможной вайт пауэр музыкой.
Чувствовал я себя не очень хорошо, потому как понимал все-таки остатком сознания, что вечером мне надо быть трезвым, иначе чертовы ублюдки опять меня не пустят в истребитель, и придется мне валандаться в этой дурацкой Швейцарии хрен знает сколько. Выданный акабом талон я прижимал в сердцу.
Вечерком я проснулся, сладко потянулся, удостоверился, что швейцары ничего не с****или, шумно и мокро умылся в сортире, прополоскал рот, который напоминал помойку, выпил грамм сто для храбрости и пошел к 5-м воротам.
- Вы не зарегистрированы на этот рейс, - сказала мне симпатичная тварь за стойкой, когда подошла моя очередь грузиться, внимательно осмотрев мои документы.
- Да, но акабы сказали, что я смогу улететь этим рейсом!
- Я ничего не могу поделать, идите к информационной стойке.
- Будь ты проклята отныне и во веки веков!
Последняя фраза была сказана на чистейшем русском, естественно. Я поперся к главной информационной стойке, за которой стояла тетушка размером со Шварценеггера и рожей, больше напоминающей кирпич. Вкратце изложив ей суть проблемы, я потребовал, чтобы она меня дико отправила в Москву любым рейсом, хоть израильских Эль-Аль! И знаете что?
- Да, все верно. Вы не сможете улететь рейсом швейцарских авиалиний ни сегодня, ни в будущем. Швейцарские авиалинии отказываются перевозить вас (вы только представьте себе!!! ****ь, я велик!) из-за вашего поведения на борту. Ваше имя занесено в компьютер.
- Уважаемая, мне глубоко насрать на ваши швейцарские авиалинии. Моя цель - долететь до Москвы. Что мне для этого нужно сделать?
- Вам придется купить на рейс какой-либо другой авиакомпании…
- Но, поймите, у меня с собой пара сотен баксов. Этого явно не хватит на билет.
- Я ничего не могу поделать.
- Хорошо, когда ближайший рейс? И сколько стоит этот чертов билет?
- Ближайший утром, 23 сентября, АЭРОФЛОТ. Билет стоит, одну минуточку, 650 долларов.
- Охуеть! - далее я сыпал всеми возможными словами и, обхватив голову руками, бегал кругами по аэропорту. Когда угомонился наконец и понял, что другого выхода нет, я снова подошел к тетке.
- Дайте, блин, телефонную карточку. Я позвоню отцу, спрошу номер кредитки, чтобы оплатить ваш билет.
И, знаете, карточку она мне дала, несмотря на то, что попросил я ее в очень грубой форме. Сами понимаете, человек нетрезвый, на взводе, лучше отойти вообще, а тут берут и наглым образом вымогают больше пол-штуки грина, которые я заработал потом и кровью, кормя их жирные тела и поднося им сотни тысяч миллиардов углеводов ежедневно!
Отец уже связался с мамой и дедушкой в Москве. Мама уже обзвонила все аэропорты, дозвонилась до швейцарских авиалиний, где ей сказали, что ее сына сняли с рейса за невменяемость и вообще больше никогда катать не будет, сколько бы он баблища не принес. Короче говоря, когда я набирал номер отца в Америке, отец уже все знал.
- Алло, пап, привет!
- Ну, привет..
- Давай ты меня потом поругаешь, если хочешь даже набей мне рыло. Сопротивляться не буду. Но сейчас более насущная проблема - мне необходимо улететь из этой гребаной Швейцарии.
- Что нужно?
- Нужен номер твоей кредитки, чтобы я мог оплатить билет, - мы беседовали еще пару минут, в конце отец сказал: "Удачно тебе добраться". Я ответил: "Спасибо! Позвони, пожалуйста, маме и скажи что со мной все в порядке".
Билет лежал у меня в кармане, но мне нужно было еще провести ночь. И тут как назло подвернулся Duty Free Shop! Вот, понимаешь, незадача! И пройти мимо вроде нельзя, и заходить не рекомендуется. Короче говоря, я купил бутылку вискаря и сел абсолютно пустой курительной комнате, положил справа сигареты, слева в рюкзаке поставил вискарь (Грей Гуз, по-моему) и поллитровую бутылку священной крови Микки-Мауса, в народе более известной как Кока-Кола, открыл лежащую у меня в рюкзаке книгу и так провел ночь, прихлебывая вискарь, запивая его кокой и покуривая сигареты. Прямо передо мной висели часы, и я считал минуты.
Потом отвлекся и погрузился в до боли знакомый мир "Дневников Тернера". Перечитывал не упомню в какой раз, глядя воспаленными глазами в строчки, написанные великим человеком, который во многом открыл для меня Борьбу. Банальщиной будет, если я напишу, что многое передумал за эти ночные часы? Пусть будет банальщина. Я многое осмыслил и передумал за эти ночные часы в пустой прокуренной комнате международного аэропорта Цюриха, Швейцария. Сначала долго сосал себе мозг и нервы мыслями о том, какой я пьяный мудак, сколько хлопот всем доставляю, сколько времени теряю, сколько бабла просаживаю, сколько здоровья сгубил и прочее. А потом подумал, но ведь должен же быть позитив? Я улетел в Штаты, чтобы оторваться там от надоевшей мне алкогольной реальности России, от тупой РАБотки чиновником, от похмельных понедельников, от запоев, от безделья и бездумья. Хотел начать все сызнова. И после года работы *** знает где и хуй знает кем я сижу пьяный хуй, опятьже знает где, и не могу вернуться домой, потому что меня не пускают в самолет. Что же изменилось, уважаемый? Где, блллин, этот, как его? Прогресс? Чего ты сделал и чего добился в себе самом за этот год? Слез ли с алкогольного винта, уносящего тебя все выше и выше в синюю даль, все дальше и дальше от реальности с ее проблемами и радостями. Самоистязание кончилось под утро. Я принял решение.
Утром 23 сентября (я уже сутки как должен был быть дома) я позавтракал каким-то мелким жутко дорогим сэндвичем. В животе урчало, так как я не ел уже два дня.
Я сел в самолет Аэрофлота, русские стюардессы улыбались мне, я читал надписи на русском, на родном языке на инструкциях по безопасности, заткнутых в спинку впереди стоящего сиденья. Я слышал русскую речь, после чашки растворимого галимого но свежего кофе, я провалился в сон и очнулся только когда стало закладывать уши.
Самолет снижался над полями и домиками Подмосковья. Самолет со мной кружил совсем рядом с Москвой, и я мог видеть ее во всех подробностях в иллюминаторе. И когда наш самолет с погашенными внутри салона огнями коснулся русской земли, я расстегнул ремень и, не обращая внимания, на изумленные взгляды стюардесс, вскочил и заорал во всю глотку.
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ДДДДДДДДДООООООООМММММММММААААААААА!!!!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
В Соединенных Штатах Америки я был 389 дней. С 28 августа 2004 года по 21 сентября 2005 года. Домой прилетел в полдень 23 сентября 2005 года.
В ресторане Applebee's, что в городе Линден, штат Нью-Джерси, я отработал 308 дней. С 8 ноября 2004 года по 11 сентября 2005 года.
Все, что написано выше, является чистейшей правдой.
24 сентября 2005 года на выходе из станции метро Арбатская Арбатско-Покровской линии я встретил Иришку. Вечером этого дня на концерта Male Factors, ЯйцЫ Фаберже в клубе БИ2, что на Маяковской, мы с ней впервые поцеловались. Но, как вы понимаете, это уже совеем другая история. И она не для всех, друзья.
За лазоревые дали - улетал,
За туманы, гром и бури - уезжал.
От родной земли надолго - в чужой плен.
За пороки молодые - души тлен.
Сколько там меня осталось - почти весь,
А сюда пришвартовались - боль да месть.
Под чужими небесами - я лишь тень,
Злоба, ненависть и скука - каждый день.
Кубик льда в котел попавший - в кипяток,
Пузырюсь и исчезаю - вышел срок.
Кусок меди возопивший - в кислоте,
И подбитый, ждущий помощь - в пустоте.
Я хочу к корням обратно - прирасти,
Путь не только в сердце до Руси - найти.
Не перевести мне Кровь и боль - на чужой язык,
Уникальность всех под небом - я постиг.
Одиночество и холод - несть числа.
Далеко бежит дорога - лишь одна.
Мне по ней всю жизнь идти - не оступлюсь,
И своим Богам воскресшим - я молюсь.
Полыхаю в безысходности - в огне,
Тяжело, но будет круче - на войне.
Ведь каленой сталью выжжены - слова -
Не сдавайся, Боги в помощь - никогда!
август 2007 года