Вы все не замечаете одного!
Кто-то
делает
из нас крыс! Честное слово!
Даже мой приятель Зубастик этого не чувствует. Я видел, как из-под
штанов одного парня торчал облезлый, отвратительного вида крысиный хвост. Возможно, все это из-за свиста - странного оглушающего свиста между станциями. Хотя, если прислушаться, на новых станциях этого звука меньше.
Конечно, я не могу сказать, что чувствую себя здесь комфортно.
И дело даже не в треклятых, паршивых Драконах. Мир стал бы намного лучше без них.
Определенно!
Я уже долго еду с дальней станции и забился в самый угол вагона, специально, чтобы никто меня не доставал. А этот зеленый урод разложил свой хвост прямо у меня под носом!
Не буду даже смотреть на него! Драконы здесь не редкость...
Только вчера видел двух. Они ужасно пахнут. Хотя драконы - это полбеды. Не знаю, как это произошло, но неожиданно всё вокруг поделилось на пиксели, пространство стало делиться на квадраты, на маленькие разноцветные квадраты и квадратоподобные фигуры. Многие люди уже настолько привыкли к Драконам, что стараются не обращать на них внимания.
- Ну, ты, бля, огнедышащая сука!!! – я рыкнул на желеобразное зеленое существо.
Но этот гад мало того что не замечал меня, так еще и выпустил облако зловонных газов.
В следующее мгновение я залез в саквояж и выхватил большую
пилу. Все расступились. Квадратная бабка заорала и, крестясь,
бросилась прочь по вагону.
И здесь главное не мешкать - с высоты прыгнуть на хвост, ухватиться за загривок зверюги и отпилить его отвратительную голову...
Где-то на половине распила тупая пила застряла в хряще, и
плюс ко всему – его брызгучая темная кровь в момент залила вагон, как канализационные отходы из прорванной по весне трубы.
В это время на станции открылись двери и в вагон заполз
безногий инвалид - продавец. Один такой уже стащил у меня пару кед, когда я заснул в метро.
И вот этот горлопан как заголосит:
- Уважаемые товарищи, предлагаю вашему вниманию турбоотсос – «выжиматель» крови и новый винтовой ножик по прокалыванию
глазных яблок Драконов!
Он с невозмутимым видом королевской особы взглянул на все происходящее в вагоне - на Зубастика, на
меня и на Дракона, вернее на все, что от него осталось, и продолжил:
- А также, салфетки по безупречному вытиранию слизи и крови,
прекрасно впитывающие …
- О, как раз, кстати, шагай сюда, «табуреточник», – Зубастик
смахнул ошметки зеленого мяса дракона с губ. Вот придурок!
У него и так какашки как мазутные сгустки, а он все равно
жрет все что попало; и немытое к тому же.
- Топор давай, кретин! - крикнул я.
И когда потянулся к
нему – навернулся на куске хвоста.
Зубастик.
Так я называю напарника, потому что у него всего три зуба
в пасти, и он носит железные пластины. Я ношу золотые. Что
я гопник - носить железные?!
Отвратительная сирена завопила на весь тоннель.
Мы разжали двери тесаком и бросились по путям к выходу
в город. По лестнице, ведущей наружу, мы выбрались в зеленый парк,
место с детскими аттракционами.
- Ну и что на тебя нашло? – Зубастик залез на детскую лошадку-качалку и начал ковыряться тесаком в зубах.
- Не люблю зеленый цвет
- А-а, бывает. И теперь как доедем?
- Не хнычь, расслабься! – я нажал кнопку плеера, и музыка благотворно влилась в мои немытые уши.
Я уже год с этим придурком. Удобнее работать в паре, хотя и делиться приходится.
Я р а з в а л и л с я на траве и незаметно заснул...
- Ты чего делаешь! - Зубастик смотрел на меня глазами по пять копеек...
- Да так, вздремнул! – я достал руку из штанов и протер глаза.
Вдруг в стороне я увидел ту самую девочку из сна. Она шла с кем-то в сторону карусели и смотрела на меня.
- Что смотришь, дура!
Потом мы еще покатались на слоне и пристрелили пару кроликов
вместе с владельцем тира.
Мы вышли из парка, и по дороге нам встретились рекламные щиты фирмы по продаже таблеток для повышения сексуального влечения. На них отвратительный, сиськастый орангутанг обнимал голого мужика.
Внизу была подпись: «Возможно все!»
- Я все-таки не понимаю, зачем он поменял пол?
- Кто? – я затянулся сигаретой.
- Наш президент.
- Это маркетинг, - я выдержал длинную паузу, - это все чертов маркетинг, мальчик мой. Хорошего человека маркетологом не назовут.
- Ага. Может быть, – закачал головой Зубастик в знак согласия.
- А что такое маркетинг, дебил ушастый?
- Не знаю… А, зачем мне это знать? – возразил друг.
- В двух словах это то, что заставляет нас трахаться с теми,
кого мы не хотим, для того чтобы потом трахнуть того, кто не хочет нас, – произнес я с задумчивым видом и улыбнулся.
- Ааа…
Так за разговорами мы вышли на трассу и поймали маршрутку.
- Нам нужно рядом здесь, – сказал я ласково.
- Бля, долетим быстрее птицы, орлы, бабки только давай и
садись, пожалуйста, – сказал с акцентом водитель и положил огромное помповое ружье прямо у кулисы.
Я достал все ту же помятую шершавую купюру и мы поехали.
Зубастик вытер тесак о траву и вернулся в маршрутку. За руль сел я.
- Ну и скажи, зачем?
- Что? – невозмутимо ответил Зубастый.
- Зачем ты нос ему отрезал?
- Не знаю.
- Ладно, дай мне карту, наверное, в бардачке лежит. И не заляпай меня!
Зубастик достал растрепанный лист карты и стал корявым
пальцем водить по ней:
- Так, Петропавловка, центр, Васька...
- Ну, правее там.
- Ну, Петропавловка, потом центр.
Зубастик засмеялся.
Я посмотрел на него, на его отвратительный оскал
и в ответ улыбнулся тоже - гыыы...
Есть у меня одна мечта – хочу влезть на Петропавловский шпиль.
Мне кажется, что это должно быть незабываемым
зрелищем. Один знакомый мне сказал, что
шпиль - это земная ось и мир крутится относительно нее
очень заметно. Вы, конечно скажете "бред", а мне пофиг!
Не знаю, насколько это реально, но с пилотом вертолета,
который пообещал посадить меня на место, я уже договорился.
Так что, как только достану деньги, сразу сделаю это.
Еще я очень люблю океан...
Не знаю, наверное, потому, что он очень большой. Океан
не может быть маленьким. Маленький океан… Ну представьте
себе, это звучит так же нелепо, как «чистые деньги», или
«хорошие наркотики», или даже «запланированная беременность».
Как может быть насилие запланировано? Насилуешь всегда по обстоятельствам!
Номер 113.
Когда мы, наконец доехали до места, был уже глубокий вечер.
- Встань здесь! И надень рекламный кокошник, – я дал Зубастику шапочку
продавца и поставил перед подъездом.
- А почему я? Что я всегда как идиот!
- Видишь ли, я мог бы тебе объяснить более популярно и развернуто,
но сделаю это короче – НАДЕВАЙ ШАПКУ, СУКА!
- Хорошо. Но в следующий раз…
- В следующий раз и поговорим, – огрызнулся я и про себя улыбнулся.
Зубастик с грустным видом надел костюм идиота
и подошел к видеофону.
Выглядел он, конечно, по меньшей мере, комично. В нескольких
словах – жертва аборта "продавщицы месяца" из ресторана Макдональдс.
Я нажал кнопку и отошел в сторону. Через пару минут сонный
голос ответил в домофон.
- Какого ***??!
- Это обед... Вы заказывали обед, – робко произнес Зубастик.
- Да, я заказывал... Но сейчас уже вечер.... И вообще
я заказывал его два дня назад!
Зубастик замешкался.
Ситуация вышла из-под контроля.
Я жестами показывал, что обед бесплатно, и денег не надо.
- Обед то нахаляву! Во, – догадался напарник.
- Да!? Это интересно. - Сказал голос, - ну хорошо тогда, открываю...
Через некоторое время послышалось:
– Сейчас открываю, подождите… А, почему у вас такая рожа красная, простите?
- Ну… – Зубастик удивленно посмотрел на меня.
Я в ответ пожал плечами.
Тут Зубастик изменился в лице:
- Открывай, сука, свою дверь и забирай свой обед!!!
Я от удивления открыл пасть.
- Вы, я смотрю, не очень-то манерам обучены, молодой человек!
Тогда, идите нa ***! – раздалось из динамика
Я не выдержал и подбежал к Зубастику.
- Ты чего?!! Что творишь!??
- Он обзывается...
Я глубоко вздохнул и перевел дух. Вдруг я заметил,
что на табло домофона набрана цифра 112.
- Зубан, – улыбнулся я, - ты не туда позвонил, растяпа! Ладно,
снимай шапку, я теперь.
Как только я встал перед видеокамерой, то тут же получил мощный
удар дверью и отлетел в сторону. На улицу выбежали молодые парни, один из
которых произнес:
- Сори, зашиб? – парень держал в одной руке биту, а в
другой спортивную сумку.
- Да нет, - я встал с земли и отряхнулся, - фигня...
Я посмотрел в след убегающим парням:
- Смотри, какая вежливая молодежь подрастает… Ладно, пошли,
двери сами открываются перед нами сегодня.
Мы поднялись на нужный этаж, и подошли к двери 113. Я хотел
было нажать на звонок, и вдруг услышал, как
из щели приоткрытой двери доносились звуки включенного телевизора.
На цыпочках мы проникли в коридор, а затем и в гостиную.
Сложно было назвать эту помойку квартирой. Везде валялись
пустые коробки, банки, бегали тараканы, и еще какие-то пиксели,
значение которых знать необязательно. Страшная вонь врезалась
в наши волосатые ноздри.
На диване сидел жирный Слизень и смотрел телешоу.
Увидев нас, он нисколько не удивился и приложился к теплой пицце с колой.
- Привет. Мы не ошиблись? Это номер 113?
- Да. А вы полиция?
Я молча достал пистолет, и дуло моего кольта уткнулось в нос Слизня.
- Нет, мы преступники, пришли, чтобы тебя ограбить,
так что лучше не шути с нами, - бросил Зубастик, чувствовалось,
что он сам тащится от своей крутизны, как главный герой в вестерне.
Жирный с улыбкой распластался на диване и теплая пицца сырными позитивными пузырями пошла из его рта:
- Ребята, а у меня есть две новости для вас: одна плохая, другая очень плохая.
Мы переглянулись с Зубастым.
- У меня все уже украли. Сюда едет наряд помощи... Есть и третья, но её я вам не скажу.
В это мгновение я почувствовал, как звук сирен за окном
неумолимо начал свое приближение.
Слизень начал смеяться еще громче. Вдруг Зубастик заплакал.
Я подошел к Слизню и тихо сказал.
- Знаешь, почему он плачет?
- Возможно, он дебил, а может, он плачет, потому что
телезрители отчаянно проигрывают на сегодняшней телеигре, – произнес Жирный.
Я взял стакан колы, расстегнул ширинку и спокойно отлил в него.
- У тебя есть кубики льда?
- Нет, а может есть... не знаю… не помню… А, причем тут это?
- Он всегда плачет тогда, когда ему становится жалко жертву, – спокойно произнес я и застягнулся.
- Интересно… А, кто у нас жертва?..
- Ты.
Кусок недоеденной пиццы вылез на ниточках расплавленного сыра
из его рта.
- Ребята, - вдруг произнес Слизень, - в соседнем номере
живет парень, у него куча денег, пожалуй, он только
не засовывает их в унитаз.
- Это уже лучше, как туда можно попасть?
- Через балкон, – Слизень указал толстым пальцем на дверь.
- Ну вот, видишь, какой ты все-таки молодец. Хочешь колы?
- Н-нет, - тихо произнес Слизень и улыбнулся. – Скажите,
я вижу вы интеллигентный человек. Почему ваш друг до сих пор плачет?
- Потому что ему до сих пор вас жалко…он очень кровожадный.
Наш новый друг задрожал от страха, как грудь 6-го размера.
– Ты пойдешь с нами, толстяк, - с этими словами я открыл дверь и проник в соседний номер.
Следующие несколько часов мы занимались следующим:
я запихивал деньги в сумку, толстый досматривал
шоу и жрал все подряд из соседского холодильника, а Зубастик
мстительно истязал в ванне наглого хозяина 112-го номера.
По-моему, он отпилил ему пару ног или рук, не помню
уже, и любовался, как он ползал за мылом по залитому
кровью кафелю. В общем, каждый занимался своим любимым
делом. Когда все стихло, мы спустились по черной
лестнице и добрались до брошенной маршрутки в кустах.
Вернее будет сказать до того, что от нее осталось –
помпового ружья водителя с отрезанным носом.
- Да... Это все преступность и коррупция, ребята, –
я поднял ружье и отдал его толстяку.
Он уже торчал как заправский наркоман.
– Держи на память.
- Ребята, возьмите меня! Моя подруга - хозяйка гостиницы,
она даст переночевать. Она хорошая.
- Хорошая, говоришь?...
Нас не пришлось долго уговаривать. Мы спустились в
метро. Именно тогда, когда у тебя куча денег, ты едешь на метро. Когда ты едешь на метро и у тебя куча денег - именно тогда случаются всякие неожиданности. Вообще, я не люблю насилие и всё
такое, но на перроне я еще встретил тех недоносков,
которые подставили нас в номере 113.
Всё, что было дальше, я смутно помню. Пиксельный туман сковал нас плотным, непроходимым кольцом. Это был негатив тысяч недобрых людей. Да еще вдалеке заметил старого вонючего Дракона, который,
как ни в чем не бывало, курил траву и периодически
испускал огненную отрыжку.
- Зубастый, пилу!
- Но послушай, у нас куча денег, не надо. Это не разумно!
- Ты думаешь, я смогу обойти стороной такую веселую заварушку?
- Точно, точно! Эти Драконы вообще распоясались, –
подбадривал толстый.
Я оставил им деньги, а сам с пилой и кольтом побежал
за Драконом.
Ночь. Отель. Крики... Так меня встретила действительность, когда я прибыл на место ночлежки друзей.
- Мне нужны мои ребята, - я обратился к молодому администратору на входе в отель.
- Да, вас ждут в 26 номере, – ответила девушка. - Идите на шум.
- Спасибо, кукленыш, - я оглядел ее упругий и дерзкий зад.
Девушка улыбнулась и игриво проводила меня взглядом.
Когда я открыл дверь, парочка голых
девушек тут же затащили меня в номер. Зубастик лежал
на деньгах и трахал блондинку, одновременно запихивая ей в рот новенькие шершавые купюры.
Толстый, сидел на телевизоре и катался по номеру, как пьяный
Санта на оленях - пять девушек с трудом двигали
его жирную тушу по полу. Все пространство было
полностью залито шампанским, и некоторые участники
вечеринки черпали его тапком и употребляли по назначению.
Я зачерпнул бокалом шампанское, и тут же меня стошнило:
- Какой идиот добавил туда мыла?
- Ну, мы хотели больше пузырьков и пены, снежной-преснежной! -
Кричали девицы.
- Ребята, кончай дебоширить - поехали к вертолету! –
крикнул я и выстрелил из пистолета в большую люстру.
Верхом на Петропавловке...
У выхода из гостиницы мы сели в маршрутку и поехали
на вертолетную площадку.
- Молодец парень. Я бы не смог. Слушай, а зачем это
тебе нужно? – спросил толстый и опять высунулся из
окна, чтобы выстрелить из ружья в рекламный щит.
- Да хрен знает, мечта такая!
- А мы хотим летать, покатай нас, Зуби!! - кричали девочки.
- Не… У нас дело девчата, вы что?!! – парировал толстый
и перезарядил ружье, чтобы выстрелить в проходящую мимо бабульку с маленькой противной собачкой.
Зубастик только вожделенно выл в ответ. Он не был
обучен манерам, и отвечал на знаки внимания, как
персонаж мультфильма - гадостным улюлюканьем.
- Ладно, ребята, подъезжаем!
Вот сборище «помоешных» пикселей, но я их почему-то люблю,
таких уродов. Я чувствовал трепет и непонятное волнение.
Вертолет стоял и был готов к взлету. И моя мечта
тоже была готова свершиться.
Я взял все необходимые вещи и любимый чемоданчик с набором аристократа. Пилот был молчалив и когда мы поднялись в воздух, и когда привязывал меня к тросу. Лишь один раз, когда он
взглянул на меня, перед тем как скрыться в кабине
вертолета, он произнес:
- Не ссы, лягуха, болото будет нашим!
И сплюнул 3 раза.
Но, как обычно все происходит, все пошло не по плану.
В момент, когда я уже довольный и уторченный болтался
на шпиле Петропавловки, обвязанный страховками, главный
трос вертолета зацепился за Ангела, и тот не хотел его
отпустить.
Неладное почуяла и группа поддержки внизу,
когда вертолет начал кружить вокруг шпиля, как муха над теплым гавном.
- Эй, дружище, - кричал Толстый снизу, - что случилось? Прыгай!
- Как? – возбужденно кричал я.
В ответ Толстый развел руками.
- Тогда и не предлагай, а то спущусь - накостыляю тебе!
Зубастик же время зря не терял и трахал где-то
в кустах очередную девчонку.
В итоге – случилось страшное!
Шпиль с Ангелом рухнул на землю.
Вертолет упал где-то неподалеку, а я повис на веревках,
а потом рухнул на деревья, вместе с выпавшим из кабины пилотом. Пилоту повезло меньше - тело размолотило винтом в рождественский паштет.
Зубастик потом рассказывал, как ходил по Петропавловке
и собирал кишки, и даже нашел один целый глаз, по-моему, левый.
Из больницы я сбежал благодаря тому же Зубастику: он проник в морг, притворившись мертвецом.
А Петропавловку так и не отремонтировали...
Там сейчас строят небоскреб или бизнес-центр. Я нашел распиленный шпиль несколько лет спустя, на помойке за городом и отвез по частям катером на Остров.
Там мы с Зубастиком и Толстым вечерами смотрим на
"Ангела на игле" и считаем пиксельные кубики.
Все дело в кубиках! Ведь мир делится на Кубики и Драконов!