Пункт приёма объявлений в Киеве в газету «Авизо». Мужчина, одет несколько не по сезону, в тёплые штаны и тёплую мятую рубашку, хотя на дворе – огненный июль.
ПРИЁМЩИЦА (незаметно критически оглядывает клиента). Я Вас слушаю.
МУЖЧИНА. Примите объявление.
ПРИЁМЩИЦА. (С сомнением в голосе) . Платное? Если срочно, то только платное. А в какой раздел?
МУЖЧИНА (подбоченясь). В раздел «Брачные объявления». Можно бесплатное: мне не к спеху!
ПРИЁМЩИЦА (сдерживая усмешку). Давайте текст.
МУЖЧИНА. Интеллигентный киевлянин, большого ума, серъёзный, ответственный, временно не работающий, считающий себя выше бытовых проблем, занимающийся ежедневно углублённым самоанализом на собственном балконе ИЩЕТ, ищет – большими буквами, пожалуйста, да….сбился с мысли… ищет женщину без вредных привычек , открыть скобки – бесконечных требований излишнего внимания, денег, подарков, цветов, прочей бытовой чепухи, закрыть скобку, желательно – повариху с доступом к продуктам хорошего ресторана. С большим бюстом, разумеется. И с широкими бёдрами. Нет, слово РАЗУМЕЕТСЯ - не надо…Да…сбился с мысли….Ответственный момент. Пишите дальше.Согласен на переезд, если моя избранница заплатит временно образовавшиеся мелкие долги по квартплате (пару тысяч долларов, не помню точно). Имеющим на руках «горящие путёвки» в Турцию…..зачеркните…Испанию или Италию – отдам предпочтение. В связи с повышенной утомляемостью смогу рассматривать не более восьми ответов в день. Так что нерасторопным придётся подождать моего ответа. Ну, вот и весь текст.
ПРИЁМЩИЦА (ледяным тоном). Текст – велик. Такие объявления – только платные. Вам рассчитать сумму?
МУЖЧИНА (ошарашенно). Но….. я кошелёк забыл… Давйте …на завтра…Я с утра….забегу….с утра….
З А Н А В Е С М И Л О С Е Р Д И Я над финалом этой сценки.