Я была послушной девочкой, строго придерживалась негласных правил, много времени отдавала учёбе и закончила школу с золотой медалью. Уделяла много внимания своей внешности и окружающим меня мальчикам, в надежде встретить, наконец, подходящего…ну, и для того, чтобы получить как можно больше опыта и найти свою любовь (ведь любовь – это главное в нашей жизни, это всё, что нам нужно, не так ли?!).
После окончания школы я поступила в институт, на языковой факультет, целых пять лет старательно училась, разбавляя обязательные часы зубрёжки свиданиями с мальчиками, правильными и не очень, маменькиными сынками и бунтарями, любителями классики и рока. Один из этих многообещающих молодых людей сделал меня женщиной. После расставания с ним я плакала, уткнувшись в подушку, а перед друзьями гордо сверкала глазами и говорила, что такой мне и даром не нужен, лучше найду.
Возможно, я бы закончила институт с красным дипломом, но получилось иначе, ведь у меня не такие уж большие способности к языкам, а на лингвистику я пошла, потому что мама посоветовала и вообще, это очень престижно. Из моего диплома было ясно, что я знаю французский и английский, могу переводить устно и письменно.
Я устроилась на хорошую работу переводчика-референта. Ездила по стране, даже пару-тройку раз была в Европе и Америке по работе и на отдыхе. Я получала хорошие деньги, позволяющие мне жить отдельно от родителей, помогать им, покупать себе дорогую одежду, косметику, духи, тусоваться в клубах после работы или устраивать вечеринки у себя дома, ведь всё это даёт возможность познакомиться с красивыми мужчинами и найти, наконец, мужа. У меня были красавцы кавалеры, крепко стоящие на ногах, обходительные и озабоченные собой.
А потом я встретила Его. Не идеал, конечно, но я реалистка, давно распрощалась с иллюзиями, которых, в принципе и так не было, я понимаю, что идеал – это сказка, образ для дамского романа, а Он – вот, настоящий. Целеустремлённый, многого добился, умный, внимателен ко мне, моим родителям, друзьям. Хочет создать семью, а я – именно та женщина, которую он бы хотел видеть своей женой. Конечно, он любит в выходные выпить пивка с друзьями. Немного вспыльчив, немного собственник, я же говорю, почти идеален.
Мы виделись каждый день, вместе проводили отпуска. Однажды он пригласил меня домой, сам приготовил ужин, а после сделал мне предложение. Я почувствовала радость и страх. Сказала «да».
Мы объявили о своём намерении, а наши друзья и родственники радовались за нас. Мы расписывали бюджет, составляли список гостей и подарков, выбирали музыку, ресторан, фотографов, продумывали сценарий. Мне сшили платье на заказ. Мама плакала от счастья, говорила, что, наконец, ЭТО свершилось – я нашла хорошего мужа, подружки звонили с поздравлениями и радовались за меня, интересовались платьем, давали советы.
Потом была свадьба. Машины, гости, церковь, клятвы и поцелуи на глазах у всех, много цветов, поздравлений и подарков, слёз и смеха, ресторан, музыка. Гости желали нам вечной любви, говорили, что мы – самая красивая, просто образцовая пара.
В медовый месяц мы поехали в круиз. Солнце, море…мы были счастливы и верили, что это навсегда, ну, или на очень долгое время.
На работе я взяла нагрузку поменьше – мне же больше не надо так сильно беспокоиться о своей карьере и большой зарплате, у меня есть муж, который позаботиться обо мне. А я заботилась о нём и о нашем доме. Мы часто ходили в гости к друзьям и коллегам мужа, приглашали их к себе. Я старалась быть хорошей хозяйкой – чистый дом, вкусная еда. Я поддерживала свою красоту, чтобы мужу не было стыдно за меня и чтобы он не смел смотреть на других красивых женщин.
Потом у нас родился сын. Через два года – ещё один. Я ушла с работы на время, не навсегда. Детям нужны внимание, забота и любовь, а я старалась быть для них очень-очень хорошей матерью, чтобы они выросли полноценными молодыми людьми, чтобы мы могли ими гордиться. К тому же, муж получил повышение и вполне мог позволить мне стать домохозяйкой. Мы выбрали для наших малышей детский сад, водили их на секции, следили за их здоровьем. Потом мы выбрали для них школу, одну из лучших, такую, которая поможет им получить отличное образование и без труда поступить в институт. Я радовалась успехам своих мужчин и помогала им как могла.
Дети были отличниками, у них было много друзей и свой круг интересов и мне больше не надо было постоянно находиться при них. Я начала чувствовать смутную тоску, будто что-то упустила в жизни, только вот что? Муж улыбался и говорил, что это от скуки – дети выросли и мне, мол, стало нечего делать. Может, вернуться на работу?
Я попыталась, но перерыв был слишком большим, на прежнюю должность меня не взяли, в других организациях своих кандидатов много. Наконец, через знакомых мне удалось устроиться письменным переводчиком. Серьёзных книг мне не давали – для этого нужна специальная подготовка, опыт. Переводила то, что попроще. Занята хотя бы чем-то. Ощущение зависимости от мужа и детей стало сильнее, чем раньше. Я понимала, что они без меня прекрасно обойдутся, а вот я без них…что бы я стала делать? И как на зло, наше с мужем чувство куда-то пропало. Мы жили, свыкнувшись друг с другом. Больше не было страсти, милой болтовни, его нежности. Я подозревала, что пару раз или больше он мне изменял, особенно когда уезжал в длительные командировки. Я уже была не так молода, да и он тоже. Не смог устоять перед искушением – ничего не значащие интрижки с лёгкими женщинами, не увязшими в семейной жизни.
Мои дети повзрослели, завели свои семьи и свой дом. Муж стал как чужой мне, поправился и постарел. Но у него в жизни было много всего, его жизнь была гораздо ярче моей! Как же так получилось? Что я упустила? Где-то свернула не туда? Зачем я жила?
Я могла бы пойти и другой дорожкой. Например, поставить свою карьеру и независимость превыше так называемого женского предназначения. Моя жизнь была бы заполнена до отказа, все двадцать четыре часа в сутки. Я бы практически не появлялась дома или приходила бы так поздно, что у меня не оставалось бы времени на обычные разговоры с мужем и детьми. Они упрекали бы меня, а я бы говорила им, что работа очень много для меня значит, что я для них же стараюсь, зарабатывая деньги. Другие мужчины делали бы мне комплементы, выражали бы своё восхищение, но у меня бы и на них не было времени.
А в конце пути я бы ощутила ту же пустоту, я бы задала себе тот же вопрос: зачем?
Или я могла бы выйти замуж за простого парня, с которым познакомилась ещё в школе или в институте, который был бы рабочим, или преподавателем, или мелким чиновником, в общем, бюджетником. Я бы родила ему детей и работала бы как проклятая, увязая в бытовых проблемах и долгах только потому, что детям нужно кушать, прилично одеваться и учиться, а мой муж пропивал бы с друзьями больше, чем получает. Мы бы ссорились и кричали друг на друга, а наши дети дрожали бы в другой комнате и с ужасом ждали бы бытовых побоев. В конце своей жизни я бы задала себе тот же вопрос: зачем?
Но всего этого не случилось. И не произойдёт никогда.
Я не слушаю других и мне уже давно плевать на мнение о себе окружающих, на нормы общества и его ценности. Дело в том, что ценности общества, где главным считаются материальные блага и власть, не могут быть истинными. Я давно уже посоветовала себе не принимать такую жизнь в серьёз. Если честно, я вообще не считаю это общество достойным внимания. Семейное болото снится мне в ночных кошмарах, «чистые» многообещающие мужчины вызывают смех, а заплывшие собственным смирением перед обстоятельствами обыватели – жалость. Я свободна. Я сама решаю свою судьбу или следую ей, как угодно. Я просто мчусь по дороге, всей грудью вдыхая дикий ветер и мечтая стать такой же, как он, мой спутник, слиться с ним, раствориться в его буйном потоке. Я готова ко всему: к чудесам, волшебству, тайне жизни, взрыву чувств, любых чувств, я не боюсь их. Я для всего открыта. Только не для рабского, пустого, никчёмного, горького существования. И потому, слава всем высшим силам, в конце пути я не спрошу «Зачем я жила?».