Ночью проснулся от того, что не могу дышать. Вскочил из постели будто меня катапультой выбросило. Пытаюсь вдохнуть воздух, а не получается. Трахею что то перекрыло. Мечусь по квартире и не знаю, что делать, Никакие мои попытки восстановить собственное дыхание не помогают. Потихоньку отхожу в мир иной. Чувство не радостное, ощущения малоприятные. Я один и помочь некому. «Вот блин» промелькнула мысль «Мой труп найдут только по запаху дней эдак через несколько» И такая на меня напала тоска, что не увижу больше Её. Из последних сил, уже теряя сознание от асфиксии, сделал последнюю попытку пробить резким выдохом трахею. Терять то уже больше нечего……. Получилось!! Через несколько минут пришёл в себя. Раздышался, вышел на балкон, вдохнул в себя воздух ночной Москвы. Странно, только вчера я молил всех святых и нечестивых, чтоб забрали меня хоть в ад хоть рай. Потому, что жизнь моя кончена, любимая меня бросила и жить больше незачем. А теперь, когда случилось, всеми способами пытался выжить, стоя на том же балконе размышлял я с зажжённой сигаретой. Что это было со мной, вроде не астматик , приступов раньше не было. Может это предупреждение свыше или снизу, чтоб не думал о смерти? Может и так. Сигарета тлела сама по себе, я так и не сделал ни одной затяжки. В голове полный сумбур. Зашёл на кухню поставил греться чайник, чтоб выпить чаю ( в горле страшно першило и было ощущение, что там что то осталось). Залил в чашку кипятку, бросил в неё пакетик зелёного чаю. Уселся на диван. И только сейчас поймал себя на том, что не думаю о своей любимой уже больше часа. За последние месяцы это был рекорд. И всё же, что со мной случилось, не могу понять. Неужели, чтоб запутавшимся в своём горе личных утрат, мы теряем способность здраво мыслить. Теряем вкус к жизни, не видим перед собой ничего хорошего, сузив свои ощущения до минимума. Почему, чтоб привести себя в чувство человеку нужно время или сильный стресс . Наверно так оно и есть.
Заснул, только под утро. Спал недолго, будильник разбудил. Просыпался с неохотой, вставать из постели не хотелось. И опять ловлю себя на том, что впервые не хочу на работу, ведь после расставания, не мог спать, не мог сидеть на одном месте. Куда то бежал. Да от себя бежал, бежал от накрывшего меня горя. Оделся, вышел на залитую утренними лучами и машинами – поливалками улицу. Люди! Захотелось крикнуть Жизнь то, хороша!!!! Остальное суета сует!!!