Виверна, поющая блюз,
или Герой стрелы и тапочек
…Записавшись, я вырубил «Героев» и, полностью удовлетворенный, решил-таки заняться работой. Вот тут-то все и пошло коту под хвост.
Почему-то вместо привычного изображения Самого Умного, Гениального, Логичного и, естественно, Скромного геймера всея Руси на обоях Ф-98 возникла улыбающаяся физиономия, без малейшего следа мышц, сухожилий и всего прочего, описываемого только в фильмах ужасов и учебниках биологии. Никогда не видел такую добрую и всепрощающую улыбку на лице черепа. Последнее было обрамлено каким-то подобием картофельного мешка, долженствующего, видимо, изображать монашеский клобук.
- Здравствуй, елка, Новый Год!… - только и смог пробормотать я, с трудом стряхивая с себя раскрошенный в пыль черный кирпич, видимо выпавший из стены подземелья… Ой… Что-то не так… Какое, нафиг, подземелье? Даже нет, откуда в этом подземелье взялся Я?! И в этот момент не думавший исчезать череп, продолжавший пошло ухмыляться, словно я стоял перед ним не в джинсах, рубашке и тапочках, а в чем Бог Адама на свет произвел, проорал:
- Ты думал, что победил меня, Гелу? Что ж, теперь ты можешь думать все, что угодно! Времени у тебя предостаточно. Отсюда тебе не выбраться! АвЛи будет моей, и только моей! Все падут перед властью Сандро и пожалеют о тех унижениях, которые мне пришлось вынести! И ты не сможешь никого спасти, о Гелу, великий рейнджер! - И череп старательно выдал излишне тонкими губами издевательский хохот.
- Но-но, без пошлостей! - все еще ошалевший, я не успел даже по настоящему перетрусить. - Папаша, успокойтесь, присядь… Повисите спокойно и давайте все обсудим. Какого… Зачем я тут? Вам-то я что плохого сделал? Честное пионерское, никогда в жизни не обижал престарелых, в троллейбусе всегда место уступал, а в молодые годы даже переводил через улицу!
- Че? - на сей раз удивился череп, но секунду спустя взял себя в невидимые конечности (по причине невидимости не берусь сказать, что там такое было - руки, ласты, щупальца…) и снова заорал, - Ха-ха, дрожи, презренный эльф, ибо это - первые минуты твоего вечного заточения!
- Ну, если первые, то пока можно не дрожать. Мне пока не холодно, - внятно произнес я, после чего сам перешел в наступление - А вы, папаша, на меня голос не повышайте! Здесь вам не тут! И вообще, чего вы ко мне прицепились? Какой я вам эльф? У эльфов, между прочим, борода не растет! - И я в доказательство подергал себя за не слишком густую, но имеющую право зваться собой бородку.
- О нет, остроухий, тебе не провести меня! От меня тебя не спасет никакая маскировка! Гнить тебе здесь вечно! - с этими словами противный скелет растаял в воздухе.
Надо было хотя бы осмотреться и обмозговать кое-что. Например, так и не полученные от гнилого старичка ответы на вопросы. И зачем этот старпер назвал меня каким-то совершенно уж пошлым имечком? Гелу… а кстати, что-то в этом знакомое. Ну совсем знакомое! Ну прямо только что встреченное… «А за остроухого, кстати, можно и по сусалам получить!» - запоздало, но угрожающе подумал я. О! А еще он назвал меня рейнджером. И эльфом. Хорошо хоть не техасцем. Итак, где бы я ни был, меня принимают за какого-то остроухого эльфийского рейнджера Гелу. Окей. Кто этот… я? Ну! Конечно, вспомнил! Этот самый Гелу только что под моим началом разгромил нехилую армию некого некроманта Сандро с лицом, подозрительно напоминающим вот эту самую улыбчивую костяную мордочку, пять минут назад безвкусно полившую меня грязью. И каким-то непостижимым образом я - это Гелу, а Гелу - це я! Братцы, спасайся, атаман пришел. И был посажен в места не столь отдаленные… А от чего, кстати? Если волей судьбы я с треском вломился в компьютерную игру, точнее, она с чавканьем всосала меня в себя, то я, по идее, один из главных Хороших в окрестностях. И если я - в «Героях», то нахожусь, скорее всего, в тюрьме. И выйти из нее смогу только в том случае, если какой-нибудь герой зайдет на клетку входа… Я круто попал, братцы. Ибо с того момента я должен буду слепо подчиняться всем приказам освободителя. Вот такое тут извращенное понятие о благодарности!
Ну и что??? Как мне отсюда выбираться? Сандро за мной не придет - обещал мне вечное разложение, и, судя по настроению злобного старичка, серьезно намерен это слово сдержать хотя бы из вредности. Как не по мужски! А кого волнует? Ну вот, сам с собой разговариваю… Интересно, а амнистия тут бывает? Нет, вряд ли. Подкоп? Вот это мысль. Я ж теперь крутой, весь из себя рейнджер, герой, блин. Я все сумею, все смогу, особенно освободиться откуда угодно! Вот, только незадача, что кроме имени и скандальной репутации от Гелу у меня, похоже, ничего и нет, ни материально, ни в плане менталитета… Даже лука за плечами (по упорно сложившемуся мнению - непременного рейнджерского атрибута) я при всем старании не нащупал.
В общем-то, я несильно смутился. Ведь всем известно – даже если вас съел лев, два выхода все равно остается. Значит, будем искать хотя бы один. Для начала – осмотреться.
Оглядевшись, я понял, что мои проблемы куда серьезнее, чем я предполагал. Высокие стены из черного кирпича мрачно убегали вверх, и крыши я уже не видел. Осмотр этих вертикальных каменных пастбищ ничего не дал, кроме прочтения очень поучительных надписей типа «Здесь был Роланд», «Не забуду Катерину», «Катюха, мое сердце и меч принадлежат тебе!», «Некроманты – (неразборчиво и не по-русски)» и несколько весьма пикантных вариантов отношений писавшего с Сандро лично. Было не темно, стилизованные окна с решетками давали немного света и в приятном интимном полумраке мне в голову лезли самые паршивые брутальные мысли. Ярость моя подпитывалась уже хотя бы тем, что я явственно слышал, как снаружи поют птицы и журчит вода. Какой-то идиот-создатель этой карты надумал поставить тюрьму посреди веселой полянки, где узникам был предоставлен полный набор аудио-удовольствий и страшных душевных мук. Импровизированные окна были высоко, стены были гладкие, да еще и поди пойми, может, там все заколдовано, я возьмусь – а мне 220 по пальцам, чтоб не трогал то, что не сажал. Вот почему никто в игре отсюда не сбегает?.. Ладно, вариант бегства вЕрхом отпадает. Посмотрим, что можно сделать низом… В смысле, надо бы осмотреть полы в камере. Так. Три угла пустые, а вот в четвертом… в четвертом тоже пусто. У стен – ничего. Посередине – куча соломы. Самая стандартная темница. Самые стандартные нары. И самый стандартный ход – разворошить ко всем сандрам эту солому! Ну, я, в общем-то, человек нестандартный, конечно, но почему бы, для разнообразия, не поступить по умолчанию?
Конечно же, под соломой оказался люк. Конечно же, незапертый. За маленькой деревянной дверцей меня ждала глубокая, ужасающая темнота, не дававшая вздохнуть полной грудью и заставлявшая сердце биться быстрее вовсе не от восторга. Я колебался. Я был в смятении. Мне было совсем не по кайфу прыгать в Неизвестно Куда, и прибывать туда же!
Крамольные мысли остаться в тюрьме и пустить все на самотек были прерваны тихим звуком, вызывающим приятное шевеление волос на голове и мелодичное позвякивание жевательных органов. Стук копыт. Я понял, что кто-то явно намерен меня освободить. А это будет означать конец всему. Ведь меня не спросят, хочу ли я набирать в армию разных там чудищ один другого краше, посадят на коня и пустят… хорошо, если в битву, а то и в расход, как сам я неоднократно бесчестно подставлял своих героев. Холодный пот впервые в жизни потек по моей шее. Стать абсолютным рабом компьютерной игры? Нет, ребята, так дело не пойдет. «Господи! Спаси грешного раба твоего-о-о-о-о…» На окончании фразы я молитвенно воздел руки к крыше и, не удержавшись, полетел в радостно распахнувшую объятия черноту.
«Я умер. И нахожусь в чистилище. Огня нет, арфы не играют, темно… Точно, чистилище. А где распределительная команда? Мне, как спасителю Эратии полагается скидка и бесплатное отпущение грехов по всем статьям. Что? Неважно, кто я на самом деле, ибо помирал в качестве настоящего героя! Ой… Да не надо же так щипаться… Аааа!!!»
Я подскочил и открыл глаза. Кругом все было залито тусклым светом, освещавшим совершенно нерадостную картину. Я снова в каменном мешке. Единственное отличие состояло в том, что стены здесь были из красного кирпича. Чертенок, щипавший меня пока я валялся в спасительной отключке, испуганно отскочил при моем вознесении. Видимо, я его случайно заце… Что-о-о? Это еще кто? Мама! Нет, даже не она… Где это я? На сей раз не в темнице, это точно. А это что за зубастый уродец?
Существо, стоявшее передо мной, было напугано не меньше чем я, что и дало нам обоим небольшую паузу, позволившую получше приглядеться друг к другу. Это был невысокий, ушастый карлик, с тонкими ручками и ножками, горящими веселой желтизной глазами и внушительной зубастой пастью. В руках он судорожно сжимал кухонный ножик, формой отделки и размерами претендовавший на гордое звание кинжала. Аккуратная красная курточка давала пищу для предположений о том, что интеллект у него-таки имеется.
– Ррр?! – угрожающе пробормотал необычный собеседник.
– Угу, – не менее радостно промычал я, ничего не понимая и от этого чувствуя себя необыкновенно глупо. - Полностью поддерживаю!
– Рр! – удовлетворенно вякнул чертенок и… кинул в меня кинжалом.
Клянусь, если бы не мои тапочки, ничего бы не случилось. Но, нелепо взмахнув руками, я умудрился поскользнуться и, грохоча не очень приличными словами, рухнул. Кинжал пролетел в двух ладонях над моим торчащим, как перископ подводной лодки, носом. Невероятным образом скосив глаза я заметил, что он упал неподалеку, за моей спиной и потревожил только пыль и пару пауков.
– Ну ладно, лилипут воинственный, сейчас я тебе покажу, что такое наезжать на рейнджеров! – грозно прорычал я, поднимаясь во весь свой немалый (по сравнению с этим уродцем, конечно) рост.
Мой недомерок-противник округлил желтые глазки и выхватил откуда-то устрашающий тесак небольшого размера, которым он незамедлительно начал размахивать, стараясь при этом убедить меня, что если я хотя бы подумаю о том, что бы его ррр, то он меня так рррр, что я потом неделю рр не смогу! Но разве могли эти жалкие угрозы остановить меня, Крутого и Непобедимого во скромности своей? Подхватив с земли подходящего размера камешек я так шарахнул беднягу по кумполу, что тот упал и о вставании помышлять не думал. Еще бы! Когда я присел рядом и с искренним намерением помириться потряс его за плечо, бедняга уже не дышал. Мне стало стыдно. Ну пусть ушастый, пусть в глаза люминсцентный глазолин капает, но убивать-то за что? Эх, нехорошо я поступаю. «Хватит», – насмешливо пробурчал внутренний голос, – «самобичеванием будешь дома заниматься, а пока радуйся, что это он лежит. Он бы над твоим телом проливал не слезы, а, скорее, слюну». Доводы были, конечно весомые, так что я на всякий случай поднял кинутый в меня агрессивным гоблином ножик, встал и направился туда, куда приглашающе поворачивал коридор.
Похоже, эта мелочь была повсюду. Среди голых стен мне было весьма затруднительно прятаться от криминальных группировок ушастых лилипутов, подкрепляемых присутствием внушительного размера крысоголовых мужиков с неприятного вида шипастыми дубинами за поясом. Если говорить совсем уж откровенно, то я и вовсе не прятался после нескольких неудачных попыток втиснуться носом в стену. Результатом был только оцарапанный нос и снизошедшее на меня откровение, что моего папу звали вовсе не Карло и нарисованных очагов не предвидится. А желтоглазые были, похоже, весьма тупыми и на мирные уговоры не поддавались. Даже стандартный вопрос «а не подскажете ли вы, который сейчас час?» повергал их в безудержную ярость. Видимо, у бедняг был сильно развит комплекс неполноценности на почве отсутствия общения и достижений современной науки. Но, как вы догадываетесь, психические отклонения я вовсе не считал имеющими юридический вес, поэтому при виде очередной злобно ворчащей компании попросту улизнул в какую-то каморку, дверь в которую открывалась нажатием на потайной кирпич размером с мое предплечье, раскрашенный в синий цвет и выступавший из стены на добрую тройку сантиметров. Дверь за моей спиной закрылась. Грохот, который при этом раздался, ясно оповещал все подземелье о моем присутствии. Приходите, берите, готовьте! С уксусом, кстати, я лучше всего! Но, скорее всего, среди жителей гигантского подвала бытовала аксиома – если кнопка потайная, значит ее не видно. Так что гоблины, крысоголовые и может быть еще кто-нибудь до меня не добрались.
Когда недовольные пропажей объекта их гастрономических пристрастий, они перестали ворчать за дверью и, по всей видимости, удалились, я наконец перевел дух и грязно выругался. Последнее объяснялось тем, что, несмотря на переведенный (и, надо заметить, переведенный зря) дух, в коленку мне доверчиво тыкалась глазастая пиявка со среднего дога размером. Наивное животное, судя по обрадованному взгляду мутных шаров на морде, видимо считало, что я специально пришел сюда чтобы по доброте душевной скормить ей часть моего тела. Со слезами сочувствия и понимания на глазах я втолковывал несчастному зверю, что к моему превеликому сожалению я вынужден разочаровать его и оставить себе такую аппетитную конечность. К сожалению, даже обещания обязательно вернуться и торжественно пожертвовать куском плоти (не своей, конечно) ради спасения вымирающих мутантов не возымели действия. Заливаясь слизью, которую я в порыве великодушного самопожертвования принял за слезы, гигантская пиявка приподняла над землей хорошую треть своего бесхребетного тела и распахнула такую пасть, полную таких зубов, что все мои гринписовские мысли куда-то испарились. К счастью, железная выдержка и реакция старого геймера не подвели - по наитию я аккуратно умудрился вставить между распахнутых зубов гоблинский кинжал. Да, господа, я пацифист. Но за свой пацифизм готов всех… в общем, не надо меня зря трогать.
Комната оказалась на редкость однообразной. Нет, не подумайте, я, конечно, не ожидал, что меня будут ждать фарфоровая скатерть с кружевными блюдцами, просто увидеть за так тщательно законспирированной дверью я надеялся аппартаменты пленной принцессы, тайную королевскую столовую или, на худой конец, штаб НКВД, но ничему из этого не суждено было осуществиться. Предо мною был абсолютно тот же пейзаж, что и в коридоре, что означает голые красные стены, земляной пол и полное отсутствие освещения. Кстати, а почему же я так хорошо вижу? И вообще, куда меня выбросило через люк? Так, можно присесть на эту груду металлолома в углу… Постойте-ка, братцы, дык это ж кольчуга! И щит! И даже какой никакой, меч! Я в спешке принялся натягивать на себя железную рубашку, цепляясь серьгами, ушами, волосами и многострадальным носом за кольца. Проклиная дефицит хлопка и льна, благодаря которому верхнюю одежду делают из хладного железа, я все же облачился в гнутую проволоку, уселся на щит и, опершись на меч как на часть чукотского туалета типа «сортир» принялся размышлять.
Итак, господа пристяжные созидатели, позволю себе открыть заседание нашего комитета по спасению редких вымирающих видов геймеров. Состав: я единый в лицах и неизвестное науке пресмыкающееся с серьезным обострением кариеса. Слово предоставляется мне. Да, а вас, уважаемый я попрошу не кричать на заседании, особенно в ультразвуковом диапазоне, от этого у остальных болят уши! Неважно. Неважно говорю! Нет, собрание не интересуют зубные боли. Это к стоматологу. И прекратите мямлить, прожуйте то что у вас во рту! Фу, уважаемый, как некрасиво! Так вот, благодарю уважаемое собрание за предоставленное слово. Я берусь предположить, что нужен глобальный подход к делу. Во-первых, позвольте мне огласить повестку дня. Сегодня нашему Комитету предстоит разобрать следующие вопросы: где мы на сей раз? Какое отношение имеет некий ехидный костяк ко всему происходящему? И, наконец, как вообще мы намерены отсюда выбираться?
Есть ли в зале желающие высказаться? Нет, вы со своей зубной болью не приставайте, прошу коротко и по теме. А! Вижу вашу руку, молодой человек, прошу вас. На трибуну вхожу я, поправляю изящный кружевной воротник кольчуги и начинаю: Я бы предложил метод анализа, уже столь успешно примененный во время нахождения в мире «Героев». То есть, сопоставить все имеющиеся в наличии факты.
Дано: непонятное однообразное подземелье. Население агрессивное. Человеческую речь не понимают или игнорируют. Периодически фиксируются проявления неприкрытого хамства и патологическая тяга к умерщвлению себе не подобных. Замеченные разновидности разумных (?) существ: низкорослые гоблины с большими ушами и люминсцентными глазами и наделенные органами зрения пиявки-мутанты, ярким представителем которых является наш страдающий от стоматологических проблем товарищ.
Найти: 1. Наиболее вероятное определение места, где мы имеем несчастье находиться. 2. Роль Сандро в данном происшествии (т.е. попадании меня в совершенно не похожее на Эратию место). По поводу первого, господа, могу вас обрадовать - я уже вспомнил. Это - начальный этап игры Eye Of The Beholder, часть 1. И красные стены, потайные двери, а также наш нездоровый друг вкупе с кобольдами (да-да, именно так, а вовсе не гоблины, как поспешил предположить кто-то из сидящих в зале) служат ярким тому доказательством. По поводу второго предлагаю провести голосование. Ага. Единогласно принято решение, что Сандро во всем виноват и подлежит наказанию по морде. Но какова его роль в том, что так называемый Гелу попал в этот малопривлекательный подвальчик? Да, господа, об этом история, наука и техника умалчивают. Слушаю вас? Ну, знаете ли! Я думал, вы хотите высказаться по существу… Да что вы пристали со своими зубами?! Подождите, есть проблемы поважнее! Так вот, переходим к третьему вопросу. Я не вижу других выходов из создавшегося положения, кроме… Каких родов? Что вы себе позволяете??? Выйдите из зала заседания, пожалуйста! Прошу прощения за заминку. Я хотел сказать, что не вижу иного выхода из создавшейся ситуации (пауза и подозрительное оглядывание высокочтимых членов Совета), кроме как поиск выхода из этого подземелья. Это может растянуться надолго, но других вариантов на данный момент не существует. На этом позволю себе откланяться и удалиться. (Я схожу с трибуны, на мое место выхожу я и объявляю:) Итак, уважаемые господа, на этой оптимистичной ноте заседание наше окончено. Собрание объявляю закрытым, всем спасибо, все свободны.
Кольчуга тоскливо звякнула, когда поднявшися я направился к выходу. Несмотря на кучу передуманных вариантов, я так и не решил главного - как же мне выбираться из ситуации, в которой я очутился? Я устало потер лоб. Похоже, мне предстояла увеселительная прогулка по своеобразному Парку Развлечений с аттракционами, каруселями и билетерами у оградок.
Невесело насвистывая мотив вагнеровского «Полета Валькирий» я со всей силы ударил по синей кнопке и вышел наружу, мимолетом истинно копперфильдовским движением выдернув кинжал из зубов загрустившего пресмыкающегося. Коридор был пуст.
«Ну, извиняйте братцы, бананов сегодня нема!» - думал я, изо всех сил наяривая по коридору, совершенно не горя желаниям попадаться на глаза гоб… тьфу, кобольдам и их крысоподобной крыше. Вот так на полной скорости я и вылетел из-за угла, чтобы столкнуться с… нет, не угадали, ничего страшного не было - всего лишь надпись на стене, которая гласила: «R.A.T.S.» Крысы? Какие еще крысы? Крысы нам не нужны! С меня хватит опасностей, я домой хочу, к жене и чашке кофе! А лучше - бутылку минералки и теплую постель! И никаких улыбающихся черепов и агрессивных коротышек с тесаками! Стоп! А ведь в игре эти самые крысы что-то означали… Вспомнил! «Т» значит телепортатор! Ага, а вот и стрелочка идет! Так, посмотрим. А ты, ушастый, отвали! И ты тоже! И ты… Мать моя женщина, отец мой с усами! Да тут же целое народное ополчение против тирании капитализма! Гм… Самое обидное, что в роли тирана, похоже, выступаю я! Нехорошо получается! Ребята, у нас в Зимнем пива нет! Что, не верите? Ну тогда вы проверьте, а я пока совершу легкую спортивную пробежку по этому замечательному коридорчику! Заискивающе улыбаясь, я попятился назад, а когда толпа, угрожающе порыкивая, двинулась за мной, развернулся и побежал, в любую секунду ожидая кинжала в спину. И даже когда я увидел слева в стене неглубокую нишу, освещенную ярким серебристым сиянием, мои нижние конечности, не сбавляя темпа, сделали уверенную попытку продолжить бежать и, по их мнению, бежать еще быстрее. Но мне пришлось их разочаровать и силой завернуть туда, где приглашающе светилось то, что на мой взгляд и должно было оказаться вожделенным телепортатором. Времени раздумывать, естественно, не было, так что я, проклиная все и вся, рыбкой нырнул в сгусток ослепительного света.
Интересно, когда добрые очкастые дяди программисты создают в играх телепортаторы, они читают учебники по медицине? Ну, те разделы, где описывается влияние яркого света на человеческие глаза? Наверное, нет. Иначе бы они никогда не делали в этом гипер-квази-морж-знает-каком пространстве столько иллюминации!
Когда я вывалился Куда-то, зрение мое отказало подчистую. Совершенно ослепший и злой, я шарил в воздухе руками и жаловался на несправедливость ко мне судьбы в целом и Сандро в частности. Елки палки! Ну что же это за бег с препятствиями такой! Повторяю для танкистов - Я устал! Я хочу домой! Я, в конце концов, проголодался! Танкисты прикинулись глухими, и я, на всякий случай выставив руки перед собой, попытался куда-нибудь шагнуть и тут же поскользнулся на чем-то мягком и чавкающем. Лежа на полу, я грустно принимал к сведению, что кто-то там, наверху, меня очень не любит и от жизни мне ничего хорошего больше ждать не следует. Пока я осознавал, что я песчинка на фоне Мироздания, в глазах медленно прояснялось и я начинал различать пейзаж, от которого волосы привычно начали распрямляться и зубы, со вздохом, принялись исполнять партию ударных джаз-оркестра.
Весь пол вокруг меня был залит кровью. Не каким-нибудь голливудским кетчупом, а настоящей, красной и густой. То, на чем я поскользнулся, оказалось чьим-то раскатанным в блин телом, на котором различались еще остатки желтого костюма и чего-то железного. Судя по виду останков, по ним проехались, по меньшей мере, девятнадцать бульдозеров, два самолета и четыре танка. Мысли о еде с радостными воплями вырвались из-под моей черепной коробки и скрылись в неизвестном направлении, а я, пребывая в абсолютном отупении, машинально схватил стоявшую рядом синего цвета бутылку и сделал основательный глоток. Совершенно безвкусная жидкость водопадом прогрохотала по пересохшему горлу. «Боже мой!», мысленно простонал я. И тут же словно электрический ток пробежал по моему телу! Скосив глаза, я обнаружил, что царапины на моем носу стремительно затягиваются. Взволнованный, я сделал еще один огромный глоток из бутылки, и остатки цветных пятен в моих глазах рассеялись. А когда я допил все, что осталось, я почувствовал, что снова готов ко встрече со всеми гоблинами Средиземья, некромантами Эратии и Сицилийской мафией вместе взятыми! Способность ясно соображать мгновенно вернулась ко мне, и я начал лихорадочно оглядываться, не впадая в истерику по поводу продуктов местного естественного отбора на полу и пытаясь осознать, куда же занесла меня нелегкая на сей раз.
Долго думать мне, правда, не дали, ибо в комнату ввалилась куча зеленых, чешуйчатых и красноглазых, которые тут же принялись озверело в меня плеваться! И ладно бы просто плевались, я добрый, я все стерплю, но огненные шары совершенно, на мой взгляд, для этой цели не годятся. Мда, похоже, МОЕ мнение здесь никого не интересовало. Скорости, с которой я выпрыгнул из кстати подвернувшегося окна, мог бы позавидовать и скоростной японский гиппопотам. Что, в Японии не водятся гиппопотамы? Неважно, мне в тот момент было не до зоологии! Самое интересное, что вместо того, чтобы по всем правилам своего везения упасть на какой-нибудь кактус, я довольно неудачно приземлился на широкую кирпичную площадку с симпатичным балкончиком. Пробежав по ней я обнаружил любопытный предмет, сразу же расставивший большую часть событий последних пяти (или двух?) минут по своим местам. Конечно же, ЭТОТ предмет знаком любому, кто смеет сказать что хотя бы ВИДЕЛ компьютерные игры. Многократно нажатия клавиш приводили меня на этот балкончик, и всегда я запасался здесь самым страшным в мире оружием - бензопилой!!! DOOM!!! Старый добрый DOOM!
- IDDQD!!! - возопил я с безумной радостью берсерка, - IDKFA!!! - добавил я с теми же грозными интонациями. И, конечно же ощутил, как… ничего не произошло. Ой-ой. Всю радость как рукой сняло. «Че орать - набирать надо!» - совсем некстати родился у меня в голове парафраз бородатого анекдота. В ярости я загнал бедную мысль в самый уголок сознания и пинал ногами, пока та, жалобно скуля и подвывая, не уползла поглубже и не спряталась за какой-то укромной извилиной. Злость же моя, подогреваемая отчаянием, переросла в красную пелену перед глазами и полное отсутствие доброты и милосердия. - IDBEHOLD R, - прорычал я обиженно.
Что было потом, я помню плоховато. Пытаясь восстановить события тех минут я, наверное, седею на один волос с каждым разом. Перед глазами встают изумленные зелено-чешуйчатые физиономии и робко вылетающие огненные шары, странным образом отбиваемые в сторону бензопилой, отлетающие конечности, выбиваемые зубы… фффуууу… Помню, как рядом со мной пробежал кто-то разительно отличающийся от окружающих меня чудищ. Мы успели расстрелять не меньше дюжины толстых скинхедов с пулеметами, после чего мой случайный напарник пал под случайным сгустком плазмы, выронив при этом непонятное оружие, которое я подхватил до того, как оно коснулось земли. Помню, как разрезал пополам кого-то большого, с рогами и гранатометом вместо руки, а потом отпилил ему огнестрельный протез и расстрелял жутко уродливые сине-красные головы, которые, упав, задавили невысоких розовых коротышек с метровыми пастями… Затем - железная дверь, большой рубильник, вспышка и… ничего.
«Улетайте, большие желтые… красные… синие… разноцветные пятна! Мне тут, в темноте, хорошо! Мне больше ничего не надо! Кто там? Сознание? Нет, мы вас не ждем! Да нет же говорю, зайдите через пару-тройку часиков! Я еще не готов к приему таких гостей!»
- Yii-haaaaa!!! - тьма с треском разорвалась, и я увидел… Курицу! Простую белую курицу, с нормальным хохолком, клювом и куцым хвостиком! Все еще совершенно не понимая, что ввергло меня обратно в пучину разума, я скинул с себя недовольно вякнувшую киви сельскохозяйственных масштабов и, приподнявшись, огляделся. Картина, надо сказать, была прелюбопытнейшая. Я лежал на травке возле широкого шоссе, а передо мной был высокий забор. В последнем зияла внушительных размеров дырка, открывая моему взору живописный вид на стандартную американскую ферму, с курами, гаражом и двухэтажным коттеджем. Всю эту колхозную идиллию ненавязчиво нарушала возня во дворе - какой-то сухощавый мужичок лет сорока, в бейсболке и клетчатой рубашке (почти как у меня), гонялся за обалденно красивой девушкой в прикиде садомазохистки. Ругался он, надо сказать по-английски, но как! Меня всегда поражало, что американцы могут ТАК обыгрывать всего одно слово… В общем, нормальная семейная ссора - муж застукал жену за не вполне стандартным провождением свободного времени. Но зачем же при этом брать в руки что-то настолько напоминающее АКМ, если оно еще и стреляет? Избиение беззащитной девушки свинцом мне активно не понравилось и я, с воплем «Оставьте женщину, насильник и негодяй!», попытался грозно завести бензопилу, которую все еще сжимал в руке. Не вышло. Механизм, похоже, был совершенно оплавлен, да и бензина не было. Сухое чавканье не принесло никаких результатов кроме того, что парочка на время притихла и уставилась на меня.
- Отвали от нее, придурок! - взвизгнул я, отчаянно стараясь припомнить, какие же слова говорят в подобных случаях герои голливудских боевиков (или, на худой конец, эльфийские рейнджеры).
- You, idiot!!! - неожиданно на тех же децибелах ответил мне мужичонка, кидаясь прямо на меня и отталкивая прочь от того места, где я стоял.
И вовремя, надо сказать! Потому что как только мы приземлились на сырую деревенскую землю, забор в том месте, где была моя голова, прошила автоматная очередь. «А скорострельность там побольше, чем у «Калашникова» будет», подумал я. Вспоминая, что собирался спасать особу ярко выраженного женского пола, мое избитое и усталое тело сделало попытку подняться и продолжить игру в рыцарей Круглого стола без страха и упрека. Кто там был без чего - решайте сами, мне вдруг стало не до того, ибо на меня недвусмысленно смотрело дуло автомата.
- Не двигайся! - отчетливо произнес мой непонятный спаситель. Мои возражения были обрублены на корню нетерпеливым взмахом тощей жилистой руки. - Да не дергайся же ты! Вдруг выйдет!
- Но… - все же вставил я, - там же!.. Спасать надо!
- Кого?! - в недоумении воззрился на меня этот Фермер Джон.
- Как кого? Девушку!!! Ее же убьют! - похоже, житье среди куриц плохо действует даже на мозги крепкого американского крестьянина.
- М-да. Ты, похоже, еще больший дурак, чем я думал, когда ты скакнул из-за забора с горелой бензопилой! Ты что, не понял? Это ОНА в нас только что стреляла, ОНА прошибла забор, и ОНА взорвала мою машину!!!
- У! Ы? А… - разумно решил я, потом взял себя в руки и на более простом языке добавил - А из чего, простите, она могла пустить такую очередь? Или вы там еще и роторный пулемет умудрились обронить?
- Да тише ты! - клетчатый прислушался. - Нет, не идет. Ты когда ее увидел, куда сразу посмотрел?
В общем-то, смотрел я повыше живота, но все-таки ниже подбородка, но так прямо говорить это тому, с кем на брудершафт не пил, постеснялся. Вместо этого я красноречиво покраснел.
- Вот и я туда же сначала глянул. Только стоял поближе! - хитро улыбнулся мужик. - И поэтому стволы разглядел! Не тетка это! Еще одна зараза инопланетная, робот, наверное, какой-нибудь!
- То есть, вы хотите ска…
- Да иди на ты, все ж свои! - гостеприимно послал меня собеседник.
- То есть, ты хочешь сказать, что у нее… ТАМ… оружие???
- Ну да, именно ТАМ у нее оружие, так и скажу! - похоже, фермер здорово веселился, несмотря на гуляющую за забором смерть в коже и цепях.
- Минуточку! - грозно рявкнул я. Красота, конечно, убивает, но такого позора для прекрасного пола я допустить не мог! Порывшись в барахле, которое все валялось на месте моего прибытия, не затронутое свинцовым ливнем, я таки нашел, что искал. Всем известна расшифровка аббревиатуры BFG? Не всем? Подскажу. «B» значит «Big», «G» - «Gun», а остальное - спросите у друзей. Так вот, именно эту пушку я и подхватил с негостеприимных просторов DOOM’а, когда какой-то незадачливый игрок умудрился попасть в самое пекло и был жестоко сожжен.
- Ну, - с игривыми интонациями удава перед слепым кроликом произнес я, - беги, подружка.
- Ты куда? - только и успел зашептать недоумевающий фермер, но я уже скрылся в дыре.
При виде фигуры в джинсах и тапочках, Железная Леди прекратила бесцельное расхаживание по двору и повернулась ко мне. Раздался тихий, приятный женский смех и я увидел, как Смертельная Манекенщица, покачивая бедрами, движется в моем направлении. Но мы еще всем покажем Сандрову Мать! Рейнджерское хладнокровие не дало мне поддаться Неземному (в прямом смысле) очарованию и я отступил в угол. Следующая минута отложилась в моем сознании как покадровая съемка: Вот я поднимаю BFG, вот громко ору клетчатому мужичку «Не смотри!!!», вот… ну, в общем, мне в лицо нацеливаются два ствола, вот я нажимаю на рычаг, громкий свист, визг и… тишина.
Я мужественно приоткрыл один глаз. Вокруг не было ничего. Ни марсианской извращенки, ни травы, ни машины… Только копченные до черноты домишко и изрядно покосившийся забор.
- Вот это да! - раздалось… откуда-то. Несколько секунд спустя я различил козырек бейсболки и один глаз, с любопытством выглядывавшие из-за краешка забора.
- Дык, елы-палы! - вымолвил я, с восхищением обозревая дело рук своих.
- Слушай, да с такой пушкой мы всех инопланетян в округе перемочим! - уже не обращая на меня ни малейшего внимания лихорадочно забормотал мужик, подбегая поближе - они еще узнают! Слушай! - он милостиво вспомнил о хозяине вожделенного предмета, - отдай, а? Я тебе что-нибудь другое подарю, только отдай эту штуку!
- Да бери, бери… - я был несколько ошеломлен этой внезапной вспышкой патриотической жадности, - мне не жалко и так!
- Да нет, так - это не по-нашему, вот, возьми! - И он начал стягивать с себя автомат, циркулярную пилу, арбалет, револьвер… Оп-па!
- Стой, хватит! - радостно оборвал я его. Вот это подойдет, - я поднял с земли арбалет. - А стрелы к нему имеются?
- О чем базар! - фамильярно откликнулся фермер, вытаскивая из-за пазухи полный колчан стрел с… динамитными шашками вместо наконечников! Я был в восторге. Я был готов расцеловать новое оружие, клетчатого крестьянина и даже батальон робо-теток с огнедышащими бюстгальтерами… Ну нет, я женатый человек, мне не положено, спокойно… Вот так. А еще я рейнджер! А у рейнджеров специальность какая? Как уверяют fantasy-игрушки, стрелковое оружие! Ура! Наконец-то я приобрел себе что-то по специальности! Сандро! Я готов ко встрече с тобой!!!
Ужасающая тяжесть просто расплющила меня по земле. Окружающие предметы стремительно расплывались в глазах, искажались и весело танцевали польку. Мой брат по оружию с тревогой бросился ко мне, но его фигура непропорционально уменьшилась и пропала из виду.
«Hey, Mister devil! Show me the way down to hell, where sun never shines» пропел у меня в ушах шипящий нечеловеческий голос и слух медленно и красиво покинул меня. Зрение решило не отставать от собрата и стремглав унеслось вослед. Я остался один, не ощущая абсолютно ничего.
Когда ощущения вернулись ко мне, делали они это вовсе не с той же грацией и пластикой, с которой удалялись. ЭТО больше было похоже на фонтан холодной воды…
Да я, собственно, и был в фонтане! И вода была по температуре, как мне показалось, в несколько раз ниже абсолютного нуля. С громким воем (результатом которого была туча пузырьков, радостно устремившихся наверх) я начал изображать ядерную ракету «Дно-Поверхность», имеющую одно желание - покинуть естественный холодильник и оказаться под лучами солнца!
Но увиденная картина меня не обрадовала. Да, фонтан, в котором я изображал тяжелое крейсерное вооружение, стоял на маленькой болотистой полянке, покрытой приятной глазу растительностью вида Кактус, подвида Колючий-До-Безобразия, но вокруг… А вокруг было Кладбище. С большой буквы. Тут было мертво все - от чахлых, изуродованных деревьев до земли, сухой, истрескавшейся и абсолютно черной! Мороз снова пробрал меня до самых усталых костей, только теперь холодная вода не имела к этому никакого отношения.
Я не сразу услышал приближающийся стук копыт. А когда услышал и захотел спрятаться, было поздно - из чащи растительных трупов на полянку выезжало очень примечательное существо, сидевшее на скромной серой кобылке. Звериные глаза с совершенно человеческим удивлением обратились ко мне.
- Гелу? Рыжий эльф, ты ли это? - осторожно спросил меня незнакомец.
- Рыжий. Гелу, - покорно согласился я, уже отучившись чему-либо удивляться.
- Нет, - вдруг решило существо, - не Гелу. Хотя и рыжий. - Голос его был лающий, с подвываниями, но совсем не казался неприятным. Да и сам он внушал не опасения, а, скорее, любопытство. А что еще может внушать гибрид человека и гиены? Да, тело было человеческим, но покрытое шерстью, варьировавшейся по цвету от темно-коричневого до чуть ли не ярко-желтого, а лицо… Или морда? В общем, на меня смотрел натуральный гнолл из «Героев»! Я снова там, откуда все началось.
- Кто ты, незнакомец? Ты не похож ни на кого из жителей нашего мира! - пролаял гнолл. Во мне неожиданно проснулась неизвестно где спавшая учтивость.
- Макс фон BULL dozer, к Вашим услугам! - произнес я, отвешивая церемонный поклон. - С кем имею?
- Корбак. - В этой простой фразе, больше похожей на лай, звучали неожиданное благородство и одновременно простота. - Повелитель Народа Джунглей. Кто ты, о Чужак с Длинным Именем, столь похожий на столь знакомого мне Рыжего эльфа?
- Только цветом волос! - вскипел я, но быстро взял себя в руки. - Я - всего лишь гость в этом мире, о Корбак, но гость невольный, ибо попал сюда благодаря злой магии этого урода Сандро! - эмоции все-таки взяли верх.
- Сандро? Ты знаешь Сандро? - взвился гнолл, и глаза его хищно блеснули.
- О да, - кровожадно ухмыльнулся я, - но хочу познакомиться поближе. - Я любовно погладил приклад арбалета, торчащий над левым плечом, - Только знакомство будет коротким. Немало мне этот гад крови попортил.
- В таком случае, о достойный Макс Вонь…
- Макса будет достаточно! - быстро проговорил я. - За одно дело боремся!
- …В таком случае, о достойный Макс, я осмелюсь предложить вам занять почетное место в моем отряде, ибо я тоже иду в поход против Сандро!
- Отряд? Какой отряд? - недоуменно спросил я, но тут увидел… Оказывается, когда видишь это на дисплее, с циферками, просто не можешь себе представить, ЧТО такое армия Героя в «Героях»… Позади меня уже не было видно фонтана, не было и болотистой земли, и кактусов… Все скрыла огромная толпа таких чудищ, одного вида которых менее закаленному хватило бы для срочного похода в прачечную… Огромные чешуйчатые быки с ярко сверкающими глазами (встречаться с которыми взглядом мне почему-то не захотелось сразу), азартно спорящие о чем-то толпы гноллов поменьше моего нового соратника, шипящие друг на друга Ящеролюди и василиски. Воздух, казалось позеленел от крыльев виверн и Драконьих Слепней. И тут я увидел самую жуткую картину, которая, несмотря на то, что ничем мне не угрожала, долго еще преследовала меня в кошмарах - В толпе мерно покачивались огромные змеиные головы. Приглядевшись, я обнаружил, что сразу на три-четыре головы приходится по одному приземистому морщинистому телу. Гидры Хаоса. Да, как же, все-таки, жизнь отличается от игры…
- Корбак, - мой драматичный шепот слышали, наверное, за три карты отсюда, - я согласен! Пусть же Сандро получит то, что заслужил! Но… Как же я смогу поспевать за всей этой толпой?
- Не беспокойся, о Макс С Непонятным Титулом, сейчас я дам тебе скакуна, который ничем не уступает моему.
По простому взмаху его руки из толпы вылетела огромная виверна тусклого серо-зеленого цвета, с длинными желтыми клыками и вызывавшим нервную дрожь здоровенным жалом на конце хвоста. С опаской, я тронул чешую на загривке монстра, на что огромная ящерица неожиданно зажмурилась и счастливо зашипела. Похоже, мы нашли общий язык. Ах да! Я же эльфийский рейнджер! А значит поглажу какую зверюшку, и мы уже друг друга уважаем… Через секунду я уже сидел на зеленой спине, крепко держась за длинную, почти лебединую шею. Довольный Корбак взглянул на нас и обернулся к своей армии.
- Вперед! - осклабившись, мой новый напарник махнул рукой и вся толпа, шипя, рыча, мыча, жужжа, подвывая и посвистывая, двинулась вперед, ломая хрупкие обугленные ветви.
Ужасное, надо сказать, место, эти земли некромантов! Кругом высохшие трупы в разных позах, запах – как из мусорного ведра недельного простоя, а уж о приятном цвете неба и говорить нечего. Мысленно я представил себе, что где-то неподалеку стоит завод ядохимикатов вкупе с фабрикой какой-то жутко вредной промышленности, причем трубы обоих предприятий выбрасывают свои экологически грязные отходы прямо в атмосферу. Картина получилась вполне достоверная, тем более, что вдалеке действительно показалась какая-то огромная труба, заволакивающая все небо и окружающую среду густым черным дымом.
– Эт-то еще что? – вырвалось у меня между попытками вдохнуть воздух через плотно сжатые усы.
– Завеса Тьмы! – прохрипел скачущий рядом Корбак, стараясь покрепче зажать нос себе и своему коню, – не смертельно, но скоро ничего не будет видно!
И действительно, через несколько минут стена черного тумана настолько плотно обступила нас, что мы стали похожи на слепых котят в пустой квартире – места много, а куда идти – непонятно. Выручили нас гидры Хаоса. Эти болотные танки упрямо шли в том же направлении, что и раньше, не взирая на окружающую их пелену. Мой звероголовый напарник отдал несколько коротких распоряжений (удивительно, как они его понимают?) и три многоглавые рептилии медленно двинулись запомненном направлении, раздвигая туман своими мощными телами.
Странно, но глаза наши привыкли к туману, хотя такое и кажется невозможным. С трудом мы начали различать вокруг очертания сломанных деревьев, какие-то камни подозрительно правильной формы, человеческую фигурку, метнувшуюся от одного из них по направлению к нашей разведбригаде…
– Стойте!!! – отчаянно закричал я, а Корбак просто пришпорил коня и понесся по направлению к гидре, меланхолично наступившей на странное человекообразное существо, бежавшее по направлению к нам. – Что же ты делаешь, скотина тупая! – крикнул я, пытаясь пробиться к телу из-за широких чешуйчатых спин рогатых Горгонов. – Отойди сейчас же!
На покрытой костяными пластинами зеленоглазой морде гидры проступила почти человеческая обида. Гордая рептилия отвернула от меня все свои головы и демонстративно чихнула, выпустив из ноздрей желтоватый дымок. Приглядевшись, я все понял. Раздавленная фигура не была человеческой. Крови не было совсем. Проржавевший доспех еле-еле прикрывал полуистлевшую кожу, которую в нескольких местах прямо-таки прорывали желтые гнилые кости.
– Это же… зомби! – с ужасом озвучил Корбак то, о чем думали, похоже, даже Драконьи Слепни, которые с бестолковым жужжанием старались виться подальше от трупа.
– Ох, – только и сказал я, после чего подошел к несправедливо обиженной мною гидре и робко похлопал по морщинистой спине. Оскорбленное пресмыкающееся надменно повернуло ко мне одну голову и глянуло из-под опущенных век. – Это… ну, я… извиняюсь, что ли… – глаза посмотрели с нескрываемым интересом, – виноват! Козел! Исправлюсь! – глаза расширились, полыхнули гневом и все головы повернулись в мою сторону, хотя смотрели не на меня. – Эй! А что я такого сказал?
И тут я понял, в чем дело. И постарался вскочить обратно на свою виверну с максимальным проворством. Как только ноги мои сжали чешуйчатые бока, как нас атаковали.
Ого-го, что это была за битва! Личи, зомби, орды скелетов, черные рыцари на огнедышащих лошадях, самые настоящие вампиры! И мы – гидры, гноллы, ящеры, василиски, горгоны, от взгляда которых дохли даже самые крутые Рыцари Ужаса, а впереди я на белом ко… на зеленой виверне расстреливаю мертвяков из арбалета, взрывая их, так сказать, изнутри, и Корбак на своей лошадке, читает какую-то красную книжику и машет руками, от чего во врагов периодически попадают то молнии, то огненные шары, а то и просто гигантские сосульки! Круто! Дух захватывает! И… страшно. Не потому, что кругом сплошные персонажы триллеров, ужастиков и сказок! Не потому, что в любой момент можно, зазевавшись, попасть в Смертельное Облако какого-нибудь дедушки-лича, а потому что кругом – смерть. И властвует она над всеми, даже тебя частенько настигает ее пронзительный взор.
Моя виверна откусила крыло очередному вампиру и тот, завывая, унесся вниз и раздавил какого-то совсем уж прогнившего зомби, с ножом в зубах подбиравшегося к Корбаку. Я окинул взглядом поле боя и увидел Замок. Некрополь, вот как это называется в «Героях». Мрачные черные стены, черный дым над башнями и черные же постройки, гнездящиеся вокруг. По моей команде мой чешуйчатый скакун сложил крылья и, подобно карете «Аэрофлота» ринулся вниз, преодолевая границу крепости и ров, целиком заполненный костями.
Внутри не было ни души. В смысле, живой. Несколько личей, стоявших на стенах, при виде нас жутко завизжали и махнули посохами. Но виверна не подвела, заложив крутой вираж она спикировала к самой башне, едва не задевая брюхом черные камни. Серое дымчатое облако с глухим шипением осталось высоко над нами. Прицелившись, я выпустил стрелу по мертвому магу, стоявшему на самой вершине, хихикнул, когда кости и доспехи со скоростью Гагарина унеслись на Луну и потянулся за следующим патроном. И похолодел. У меня осталась всего одна стрела. Нервно сглотнув и чуть не подавившись, я в отчаянии оглянулся. За моей спиной было пусто. Умница виверна снесла своими крыльями и хвостом оставшихся двух личей и сейчас летала кругами. Сжав колени, я направил рептилию прямо к окну Капитолия, где, по моим представлениям, и должна была находиться резиденция местного Героя.
Когда я влетел в просторную палату с обитыми черным бархатом стенами, Сандро сидел на украшенном черепами троне, погруженный в размышления. Я уже говорил, что ни один встреченный мною в жизни череп не умел ТАК хорошо выражать эмоции? Так вот, с огромной долей садистской радости я наблюдал, как старые кости изобразили сначала раздражение, потом узнавание, а затем паническое изумление.
– Тыыыыыы?!! – хрипло воскликнул некромант, делая попытку встать, – Но я же заточил тебя в темницу, Гелу!
– Яааааа! – передразнил я. – Это ты все в предварительной анимации делал, а в игре я уже освободился и пришел мстить, как истинный слуга Добра! Умри же, как муж… гм, как настоящий лич!
– Ну нет! Так просто тебе меня не взять! – прошипел Сандро, медленно пятясь к стене. Упершись спиной в какой-то гобелен с изображением диких фантазий пьяного сатаниста, он резко взмахнул рукой и я почувствовал, как по залу словно пронеслась невидимая волна, выжимая из меня кровь, выдавливая воздух и упаковывая мозги в фарфоровый футляр! Корчась от боли, я упал. «Death… Ripple… Твою… М…» дальше я мог думать только о том, как же мне больно.
– Ах Гелу, Гелу! – рассмеялся Сандро. – Да ты наивен, как ребенок! Неужели ты в одиночку хотел победить меня, Сильнейшего Повелителя Мертвых? Неужели…
Я не слушал. Я упорно старался дотянуться до арбалета. Вот, еще пара сантиметров… или километров… ох, как живот болит… кровь на полу… так, а теперь всего лишь распрямить руку… ну же…
– …И что? Ты врываешься ко мне в замок на этом лебеде-выродке и заявляешь, что хочешь…
Так, пальцы, распрямляйтесь!.. Да распрямляйтесь же!.. Вот так, кольцо, курок, ну… А, блин, волосы на глаза упали… Ффу!.. вот так, вот так… Приклад!
– … Как ты прикажешь тебя после этого встречать, Рыжий Эльф? Что мне, ждать другого случая чтобы поймать удачу за хвост?
Есть!
– Лови-ка ты лучше топор, Сандро! – прохрипел я, глядя сквозь прицел лежащего передо мной арбалета на зарвавшегося мага. – Лови! – и я спустил курок…
…Багровый туман перед глазами рассеялся. Надо мной с тревогой склонились две морды… Глаза желтые, морда собачья… это Корбак… глазки узкие, клыки длинные… лошадка… в смысле, виверна…
– А? Что? Я жив? А где?….
– Тише, Макс С Непонятным Титулом, успокойтесь! – Корбак, кажется здорово рад, что я очнулся, но виду не подает. А ящерка – так та прямо лучится счастьем. Была б собака – хвостом бы виляла. Эй, эй! Ты ж не собака! У тебя жало вон какое! Осторожнее! Корбак чего-то читает…
– Все в порядке, о Макс! Сейчас вам станет лучше! – убрал книжку в карман и смотрит на меня выжидающе. Ух ты, и правда лучше! WOW! Да еще как! Куда там ДУМовским бутылкам! Хорошее, все-таки, заклинание Cure!
– Спасибо, Корбак! Родина тебе этого не забудет! – Гнолл явно был польщен, – а где наш старичок маразматический? – я проследил за двумя взглядами и предо мною встала картина, которую я лелеял в душе все время, с тех пор как оказался вместо своего кабинета в темнице.
То, что осталось от Сандро, нельзя было назвать не то что останками, но даже остатками. Обрывок черного плаща и сиротливо прикорнувшая на нем нижняя челюсть…
– Что хрипишь, поймал? – задумчиво протянул я.
В зале повеяло холодом. Затейливые витражи, дизайнером которых, видимо, был все тот же пьяный сатанист, задрожали и полопались. Раздался свист разрезаемого воздуха и в разбитое окно влетела виверна. Но какая! Мой скакун по сравнению с ней был обычной полевой ящеркой! Цвет чешуи у этого гиганта был тускло-серый, на голове красовался маленький костяной гребень, клыки в растянутой в ухмылке пасти были размером с мою руку, а жало на хвосте слегка потертым, но гораздо острее меча, висевшего у Корбака на поясе… Лебединая шея изогнулась и рептилия издала громкое шипение.
– Монарх! – с уважением пробормотал гнолл, – Великая виверна!
Что касалось моей лошадки, так она и вообще пыталась изобразить из себя гуттаперчевого мальчика, изгибаясь и кланяясь с положенной при такой шее грацией. Не обращая внимания на моих спутников, Монарх повернул свою огромную голову ко мне.
– Ты исполнил свою задачу? – раздался тот же свистящий голос, который я слышал падая в фонтан. Только тогда он исполнял какую-то старую блюзовую песенку.
– Ну… наверное… – пробормотал я, не совсем понимая в чем дело, – а у меня была задача?
– Ведь ты же хотел встретиться с Великим Некромантом, не так ли? – в посвистывании и шипении огромной виверны мне послышалась легкая насмешка.
– Эээ… да? И что же?
– Твое желание исполнено, а миссия завершена, о Бородатый Рейнджер! – теперь Монарх уже явно смеялся. – Ты хочешь вернуться домой?
– Не вопрос! – радость мгновенно затопила меня до краев, – Конечно! Сколько еще некромантов для этого надо убить?
– Нисколько. Теперь они повержены все. Без головы может двигаться только зомби, – посерьезнел Великий. – Ты помог нам, о Рыжий Незнакомец, – и чего они так склонны все время меня титуловать? – и за это ты можешь отправляться домой! Это – в моих силах!
– Что, прямо сейчас? – изумился я. Трудно было поверить, что заканчивается все так легко. – Вот ,прямо сейчас и можно?
Вместо ответа Монарх улыбнулся. Вы никогда не видели улыбку виверны? А Великой виверны? Нет? И хорошо. Огромные клыки, сверкнувшие в этот момент, были похожи на множество молний в пещере. Широченные крылья с треском развернулись, прогнав перед собой волну воздуха и раздалось пение. Ну, это, конечно, громко сказано, больше всего это было похоже на радиопомехи, но слова различались очень четко.
«Everybody’s looking into Darkness, psychos will be creatures of the night…» – снова услышал я блюзовые завывания, искаженные свистом и клекотом, а потом все привычно скрыла темнота…
Я поднял голову от стола. С обоев Ф-98 на меня ехидно поглядывала моя физиономия, словно говоря: «А потом ты проснулся». Я оглянулся по сторонам. Окно, за которым виден ночной город, пустое осеннее дерево прямо перед домом, передо мной – компьютер, на стене ковер… Да! Yess!!! Я снова дома! Живой! В тапочках! ДА! Стоп… Но получается, мне все приснилось? Нос в порядке, рубашка не порвана… Всю мою душу затопило разочарование. Я-то думал! А тут!.. Да… А, ладно! Нервы мои были готовы разорваться от обиды. Плевал я сегодня на работу, все равно ничего дельного не получится… Лучше уж сыграю во что-нибудь. DOOM? Нет уж, увольте. «Герои»? Ага, сейчас! Вот. «Redneck Rampage» – то, что надо!
Я воткнул диск в CD-ROM, загрузил спасенную игру и побежал по двору старой горелой фермы. И вот, наконец, впереди показался полицейский участок, в котором, по моим данным, скопилась огромная куча зомби-алкоголиков. Ура! Где моя классная пушка? Я нажал «8» и обомлел. На экране мое альтер-эго засунуло за спину двустволку и достало… BFG…
– Ну здравствуй, елка, мать моя женщина… – ошарашенно пробормотал я.
Конец.
Глоссарий.
«Герои» - в данном контексте игра «Heroes Of Might & Magic 3: The Shadow Of Death»
Самый Умный, Гениальный, Добрый и т.п. - Ваш Покорный Слуга
Ф-98 - «Форточки-98», просторечная руссификация непонятного мелкомягкого названия «Windows-98»
Гелу - Лесной страж, рейнджер из «Героев». На меня совсем не похож, и вообще, мне его имя не нравится!
Сандро – весьма противный некромант оттуда же. В начале игры идет как молодой маг, но в моем случае из-за состояния здоровья, цвета лица и маразма причислен к группе тех, «кому за…»
АвЛи - Весьма таинственное имя собственное, так до конца и не понятое автором. Возможны два варианта - или это владения эльфов в Эратии, или же имя хозяйки упомянутых владений.
Катерина – Queen Katherine, жена короля Роланда, королева всея Эратии, крутая бой-баба, освободившая своего мужа из плена и навставлявшая всех плохих на путь истиный.
Эратия - Erathia, королевство, на территории которого разворачивается основная часть действий в игре «Герои».
Eye Of The Beholder - очень древняя, но до сих пор уважаемая многими ролевая игра-трилогия, одна из первых сделанная по настоящим правилам системы AD.
Кобольды - ой, такие уроды, что и говорить о них не хочется. И не буду. От гоблинов отличаются ростом, большей вредностью, мелкими хвостами и, может быть, чем-нибудь еще. Как-то не было времени разглядывать.
Синяя бутылка – в DOOM’е – жидкость, добавляющая всего 1% жизни крутому игроку. Но я же не крутой…
Огнестрельная садомазохистка - вовсе не плод фантазии озабоченного автора, а вполне реальный персонаж игры Redneck Rampage
Тавтология - неоправданное повторение однокоренных слов в одном предложении, оправданное только в том случае, если оно оправдано или служит для сбивчивого оправдания…