Паша! Спасибо! Какой же я дурак, Паша, урод, эгоист, упрямец! Спасибо, что ты меня заставил прочувствовать и осознать до конца (или отчасти глубоко!) то, что нужно было понять уже давно. Я же живу классическими понятиями о любви и ее проявлениях, ну как большинство: мне нужно знать, что меня любят, впитывать постоянные подтверждения этого (слаб же, не уверен в себе!) – через слова, поступки, действия, а есть люди – и они чрезвычайно редки и они талантливы, уникальны, самобытны, потрясающе чувственны – они любят чувствами, эмоциями, тонкими вибрациями: они прошли или избежали банального слития с человеком посредством рук и слов, через поток мыслей и их выражение материальными сигналами. Они выше многих, толпы, меня! Только что снова перечитал его рассказ – он живет сердцем! Теперь многое понимаю, что мне хотел сказать – или не сказать! – М., показывая те порывы нежности, страсти, которыми он меня окутывал с ног до головы, когда просил чувствовать, а не спешить действовать! И я это чувствовал: я всегда парил рядом с ним, ни с кем еще - за 35 лет - не ощущая такого неповторимого состояния! Но ведь не мог осознать (а ведь чувствовал, ведь верил и даже был уверен, но постоянно хотел подтверждения в его искренности) и оценить этого – ведь жил и любил все эти годы по-другому! – и что-то хотел еще, больше, материальнее, весомее, постоянно, и сейчас и завтра, и днем и ночью. А это в нем было и есть уже: всегда, днем и ночью, всегда! Это нужно только чувствовать. Ведь я ждал от человека того, что он мне уже давал – много, постоянно, от всего сердца! А он ждал от меня моего же понимания его души и сердца, его восприятия – искреннего и высокого – мира, любви, близкого и любимого человека. И не находил он и уходил, закрывался. И снова не находил мира в мире внешнем, где ему приходилось играть чужую роль, нести крест, а мир внутренний не был востребован мною и другими, и ему не оставалось ничего, как только жить этой вселенной в себе и для себя! А он ЧУВСТВОВАЛ меня всегда – всегда он приезжал тогда, когда мне нужна была помощь: я еще писал в смс, что его так не хватает сейчас и здесь, что он не чувствует меня, а он уже подъезжал глубокой ночью к моему подъезду – он уже давно чувствовал мое смятение и необходимость быть рядышком! Почему я не мог понять его необходимости быть в себе больше, чем снаружи! Он не прятался тщательно и усердно, он не скрывался настойчиво и постоянно. Нет, он пытался всегда мне что-то пояснить, видя мое непонимание – но тщетно: теперь–то до меня доходит смысл его многих фраз и их связь с разными обстоятельствами и ситуациями. И его последние слова – через рыдания, слезы – были ко мне и тоже в определенной ситуации, когда я не мог приблизиться к его состоянию, душевному настрою: он так и сказал: «Сейчас я снова измерил тебя общей линейкой». Господи! Какой же я слепой. И как страшно им быть! А ведь прозревать буду долго. Теперь понимаешь, Пашка, как мне нужна была чья-то помощь, взгляд со стороны, «самокопание под контролем»: ведь я чувствовал, что от меня уходит важное, суть, что я что-то упускаю, но не хочу терять. Нашел ли?
Спасибо тебе, Паша! СПАСИБО!