Сколько ещё ненужных слов мне придется выслушать? Сколько еще камней полетит в мою сторону? Жизнь причиняет мне боль. Со всех сторон летят камни и иглы… Вот и мама вчера вечером сказала, что у нее выросла скотина, а не дочь… Так много колких слов вылетает из её уст. Так тяжело быть хорошим ребенком… Вечером нервы особенно накалены. Все скандалы случаются вечером. Ненавижу вечера… Каждый день я жду, что же произойдет сегодня вечером? Каждый день я представляю себе такие вот ссоры, подбираю слова, которые скажу, представляю, как буду обороняться от летящих в мою сторону камней. Надоело. Уйти? А куда? Да и глупо это… Уходить из дома – удел проблемных подростков. А кто же тогда я? Неблагодарная дочь? Сволочь? Скотина? Ещё лучше… Вот и дожила я до «проблем с родителями»… Это дом… А что же школа? А школа – это место, где я ветреная, безмозглая дура, которая вместо учёбы и подготовки к выпускным экзаменам постоянно ржет на уроках и не выполняет домашнее задание. А где же ещё смеяться безмозглой дуре, если дома она неблагодарна дочь и скотина? А мои любимые подружки улыбаются в глаза и восхищаются моей непосредственностью и оптимизмом: «Наша звездочка! Ты всегда радуешь нас своей улыбкой!». А про себя: «И откуда у этой суки всегда хорошее настроение? И выглядит, сука, лучше меня». О, да! Это мои подружки навек! Знакомьтесь! Я ещё и сука! Как много во мне сочетается, не правда ли? Да, я очень разносторонний человек… А ещё, временами, я бываю шалавой. Так любят думать обо мне девочки с параллельного каждый раз, когда видят меня с новым парнем. И конечно же, они считают, что я непременно со всеми сплю! Обсуждать-то что-то надо! Ну подумаешь, закрылись в туалете на вечеринке с одним… Ну пробыли там два часа… И что, значит занимались любовью? Ну да! Конечно! Где же ещё, как не на унитазе! Унитаз для этого и создан! Ну не дуры ли? Ой, ошиблась! Дура, ведь, - это я! Потому, что бросила самого красивого парня в параллели! Да будет им известно, что этот красавчик тупой, как пробка! И говорить с ним не о чем. И книг он не читает. А думает о себе невесть что! И слухи пускает, как баба… Это после него я стала «девочкой-целочкой». Причем в сочетании с определением «шалава» этот термин звучит ну о-очень непротиворечиво! Да и плевать на всё. Смешно мне от всего этого. Они просто забыли о моем настоящем имени. Да и я стала ощущать себя именно так, как обо мне говорят. А что? Пусть хоть что-нибудь будет правдой! Злые, злые подростки… Сколько камней мы кидаем друг в друга! А ещё пытаемся судить кого-то, говорить о морали… Куда катится этот мир, черт его… Где оно, доброе, вечное, святое? Осталось в Советском Союзе? Между прочим, это Родина моя! Я нынче человек без Родины! Страшно звучит… А где Любовь, о которой все говорят? О которой пишут везде и всюду: в книгах, журналах, на партах, на заборе? Хотите знать, где это волшебное чувство? Истоптано в грязи! Оно было внутри меня! Вот, здесь, в груди! А теперь валяется на пыльной дороге! А он ,тем временем, не звонит уже вторую неделю. Единственное, что помогало мне забыть о своей сущности (или о лже имени, которое клеймом зарекли на мне) – это любовь к нему. И я ненавижу его за то, что он им поверил… Всем поверил! Поверил, что я скотина, сволочь, сука и шалава… А в меня саму заглянуть было как-то недосуг… или не до сук… И пусть в кровь бьется моё сердце (или как там пишут в стихах о любви?), я люблю его, как никого в этом мире. А он им поверил. И, словно, камень кинул: «Я знать тебя не хочу». Это был, пожалуй, последний камень. Больше нет на мне живого места. Глупо сижу возле телефона и гипнотизирую трубку. Он больше никогда не позвонит. Лучше б не любила. Была бы ещё жива. Может взять сейчас и скинуться с седьмого этажа? Неразумно. Тем более, что живу я на четвертом… Подниматься на седьмой, беспокоить соседей? Привлекут их ещё к уголовному делу… А суицид – это дело интимное, как прочитала я в какой-то книге… Умру здесь! Возле трубки. Задохнусь, получу инфаркт, инсульт… Что угодно и всё сразу! Хватит глупых мыслей! Смерть, увы, не придет. Ждать бесполезно. Тем более кто-то постучался. Это мама пришла с работы. Умереть не задалось сегодня… Хотя…Я и так уже…того… Ну же, мама! Брось в меня камень, может я еще жива…