А малыш летит сейчас... Вот сижу и скучаю. Работа, 3 часа ночи и спать надо - пока тихо, без клиентов-«****ько», и не хочу. Грустно. Грустно без тебя, малыш. Ты даже не сказал "до свидания", а, я, как ребенок, ждал: что-то делаю, и мысль шуршит: "Почему молчит? Уже, наверное, в аэропорту. Спешит, не успевает, нет времени. Может, перед самым отлетом… Может два слова… А может, по прилету - с новой «симки»?". Ведь бред, ведь так нельзя, ну это в мои-то 35! Как же ты меня зацепил! Как я нашел что-то удивительно близкое, свое, теплое и холодное, мягкое и острое, обычное и непривычное, даже порой чуждое. Все в тебе! Все одновременно, вместе, в куче! Все - родное. И это так необходимо, это так нужно мне! Ох, как трудно, ох, как часто ругаю себя, издеваюсь, унижаю. Но что же я могу сделать? Ничего. Это - часть моей жизни, и значимая, важная, важнейшая. Это - мой опыт, мой удел быть с тем, кого люблю, кого однажды – так неожиданно - подбросила судьба, к кому поехал, не раздумывая особо, и где столкнулся лоб в лоб с абсолютно неразрешимыми проблемами, и где почувствовал свое истинное бессилие, беспомощность, зависимость, чудовищную и часто мучительную.... Хлебнул, но не яд… Хлебнул – и захотелось жить… И не жалею, и жалею - но чуть-чуть, иногда, когда уж чувствую свою далекость, ненужность, навязчивость, равнодушие, второстепенность. Не заслуживаю - вполне возможно. Но... Но я - человек... А значит слаб. И не хочу скрывать, играть роль железного, уверенного, невосприимчивого. Не мое сие! Это то, что меняет мои взгляды, некие старые принципы, взгляды на жизнь. Все - мгновение, и все - насыщенно, ярко, душу рвет, сердце загоняет в диком ритме, слезы выдавливает, заставляет дрожать, смеяться, любить, ненавидеть, жить! И боюсь тебя потерять. И сейчас трудно, как никогда - что-то мучает, что-то говорит, что могу потерять - себя, тебя, все. И запах смерти... едва различимый, но навязчивый: откуда, почему, кого, чего? Провал надежды? И вроде бы нет оснований - были и худшие времена, но так мучительно непонятно, тревожно, просто дико страшно – никогда, или не так! Мучает, что почувствовал какой-то обман, неверие, и даже не знаю в ком и где - в тебе или себе... Не разберусь или не хочу. Не знаю. Просто жду тебя, хочу обнять, поцеловать, почувствовать родной запах, посмотреть в глаза, на улыбку, осмотреть твой чудный профиль, коснуться волос, услышать голос, присесть к тебе на колени, прижаться и успокоиться... успокоиться. Ты извини за этот бред. Но вот так там все темно и печально, глупо, неоправданно, и снова страшно. И искренне. Как всегда. Ты слишком близок, дорог, чтобы скрывать, прятаться, врать. Пока так. Чмок!
Привет, малыш мой! Ты спишь! Разница в 3-4 часа плюс твоя усталость от перелета, обустройства! Завтра жду смс, хотя, конечно, ждал сегодня: бежал к телефону каждый раз – да не от того получал. Целый день занимался херью – стирал, убирал, жрал немеренно, с улыбкой вспоминая твои наскоки на жрачку, и к часам пяти меня вырубило – спал, пока не разбудили мои ребятишки, члены, как любит говорить один мой друг, квартирного содома. Вот тогда начались милые беседы, шуточки и сплетни друзей за сигаретой. Только что помыл холодильник – это полвторого ночи пробило на действие. Именно сейчас хочется себя чем-то максимально загрузить. Работа уматывает, но она любима, а вот хобби никак не найду себе в жизни – это мучает и только вызывает зависть у увлеченных чем-то – пусть и смешным (как Шурка наш) – делом мимо дел. Очень хочу перечитать Фрая, и именно в нем находил утешение в трудные моменты, и именно он способен отвлечь, погрузиться в мечты, отдаленные любимые сказочные думы, хотя бы немного, от чего-то обременяющего. Но вот настроиться и взять в руки книгу не могу! Это как вот так получается? А дальше будет хуже… чувствую…
Вчера всплыла возможная причина моего с трудом воспринятого, но все же так омерзительного «смертельного» чувства – у Е. В., моей дорогой коллеги, разбился муж – они были в разводе, но он – отец ее единственной дочери и ее не умершая до сих пор любовь, она всегда трепетно относилась к нему и ждала, часто с юмором, тепло рассказывала истории из их совместной жизни, и всегда это делала с горящими глазами. Вот так бывает. Я переживал, что предвидеться что-то неприятное у меня, но то, что тебя это не коснется, был уверен, хотя все равно переживал. Не коснулось и меня. Надеюсь, и не коснется.
Но все же в душе – гавно. И когда это только меня покинет! Может, если бы ты был рядом, я бы и быстрее расстался с душевными муками, хотя и между нами многое просто бьет по башке, вызывая спазмы желудка, и усиливая то, что давит просто так в силу характера. Ну никак не успокоюсь я – вот понимаю все, все свои ошибки, знаю, как должно быть теоретически, но никак… никак…Не могу расстаться с какой-то обидой, даже злостью! На весь мир! Так бывает! Наверное, это один из индикаторов собственного настроения и отношения к чему-либо… Сам мешаешь, обобщаешь, увязываешь и путаешь разные категории и моя самокритичность будучи показателем большой любви к себе, достигает пика и начинает быть мучительной и тяжелой для ее таскания за собой, а самолюбовь, соответственно, под влиянием первого, падает в пропасть, и если сюда втягивается любовь к другому человеку, исходящая из тебя целого и единого, то эти три чувства – как неотъемлемая часть личности, не могут сосуществовать - им не ужиться мирно. Кризис… А мы тут еще под упрямством и своей инерцией мешаем все, перекидываем, сравниваем, забиваем, рвем, но упорно любим все это – ибо почему же не можем все привести в порядок и гармонию. А кто не любит себя? Я знаю точно – это я сам. Другое дело, как и в каких масштабах и как соразмерно с остальными чувствами, которыми под завязку напичкан каждый? Может дело в масштабах и подконтрольности нашего эгоизма, самолюбования. Может моя частая ненависть к себе и есть высшая стадия моего эгоизма. Страшно за себя! В любом случае, дискуссия о чувствах может быть бесконечной и иметь несколько правд, в зависимости от угла зрения и человека. Зависимость от многих вещей не видна, но вполне может быть придумана, доказана и оправдана нами. А ведь страшный порок в лице гордыни требует адекватного внутреннего отношения и жесткого контроля, а где-то очень мягкого, почти неуловимого – по крайней мере, другими. В тебе я теряюсь – или чувствую полный самоконтроль и умеренность, или, что чаще, полную раскрепощенность, гипервнимательность к другим и мини-минивнимательнрость ко мне, любимому, грубую самоуверенность и отсутствие сдержанности… И, знаешь, в этом часто узнаю себя, хотя и считаю нас очень разными, и хотя бы по одному показателю точно – по внимательности и заботе по отношению друг к другу. Более того, ты, наверное, устал от внимания многих к своей персоне, или твой ювенильный комплекс давит, или ненавидишь многое «извне» чисто генетически, и даже отношения с кем-то всегда быстро и уверенно превращаются для тебя в обыденные, будничные, и праздник по-настоящему заключен в неведомых или предполагаемых и воображаемых изысках где-то там вдали. И даже простой разговор по аське ты не любишь, ибо мыслить надо не торопясь, обдуманно и красиво, но никак не по бытовому, и никак не под давлением и нетерпеливым ожиданием кого-то… Ты живешь чувствами, а на словами! И это прекрасно! И как ни странно – я-то живу мыслями и словами, это тебя украшает! Но это надо понять, постичь! А я долго этого не мог, не видел, не замечал, не хотел. И люблю тебя. И жду. И скучаю.
Привет сорванцу! Знаю, что сейчас ты ударился в хороший отдых и есть очередной повод забыть о тех, кто ждет и скучает. Взять бы и отстегать тебя ремнем кожаным, узким и длинным! Но рад за тебя, хотя было бы и мне приятно порадоваться за тебя, с тобой вместе. А всего-то два слова нужно…
Ну, вот такой ты – уж ничего с этим не поделаешь, может, когда-нибудь поймешь другого, пересмотришь что-то, и чудо будет! А я тут устроил себе бытовой рабочий день с уборкой, варкой-жаркой, с периодическим потягиванием на диване перед телевизором, и чтением духовной литературы. Ж., видя мою мрачность, как-то веселит, хотя и с явным периодическим перебором и моим ответом в виде моего фирменного «идите в жопу!».
Погода отвратная – лучше бы жара стояла, все-таки холод не для меня. Даже нет желания просто пройтись по улице, выпить пиво на скамеечке, и лучше на той, где мы сидели. Вот и сижу дома. Хочу на работу! И работаю 9-го – а ты прилетаешь, и так хочется тебя встретить, и не могу. А там несколько дней и ты снова улетаешь и надолго. Беда! Как много мы не успеваем, как много хочу: хочу сидеть у тебя на кухне, зная, что ты рядом, в комнате, хочу смотреть фильм, лежа сзади и периодически заглядываясь на твой красивый профиль, хочу сидеть с тобой в театре и чувствовать твой локоть, хочу уехать с тобой куда-нибудь на море, лежать с тобой у шуршащих волн, плескаться в соленной лазурной воде, лезть на гору ночью и встречать там рассвет, прижавшись к тебе и обняв, и созерцать выходящее к нам светило, хочу гулять по улице и держать тебя за руку, хочу, но очень редко, встречать тебя, пьяного в стельку, после сабантуя с друзьями, и уложить тебя в кроватку, говоря только одно: « Я люблю тебя. Хорошо, что ты пришел. Я так долго ждал тебя и волновался», хочу жить с тобой у реки, в палатке, и сидеть всю ночь до утра у костра, хочу гулять в лесу, под дождем, собирать грибы и ягоды, рвать цветы и дарить тебе, хочу зимой дурачиться в снегу, закидывая очередную порцию холодненького беленького тебе за шиворот, и зажимать уши от твоего дикого хохота-возмущения, хочу ждать тебя вечером у окна и лететь к двери, обнимая тебя грязного и вонючего после рейса и тащить в ванну, и мыть тебя и целовать пенного, а ты бы пел мне песню, плескаясь водой в мое очень серьезное и довольное рыло, хочу держать тебя в клубе за руку, боясь потерять в этой сранной толпе и смотреть шоу и чувствовать твое присутствие, дыхание где-то сзади в шею, ухо, фырканье и унижение отборным матом очередной транс-дивы, танцевать и видеть тебя в полыхающем свете, хочу болтать с твоей женой ни о чем и держать на руках твою чудную дочку, хочу сидеть в бане и хвастать тебя веником, глотая пар и аромат твоего распаренного тела, хочу привести тебя к себе домой, и сказать моей маме: «Это – М., Я люблю его!», и знаю, уверен, что она примет и поймет, и обнимет тебя и меня, хочу гулять с тобой по Воронежу, и сидеть с Л. в кафе, смеясь над тем, как ты давишься ее любимым блюдом, восхваляя ее удивительный гурманский вкус, хочу пройтись с тобой по Б., хочу сидеть, пить пиво с тобой и твоими друзьями, понимая как они любят и уважают тебя, и, гордясь тобой, хочу обнять твою маму и сказать, что ты сам стесняешься пока: «Он любит тебя, ты – все для него, и нет любви больше!». Хочу! И знаю, что этого никогда не будет… Господи, дай силы нам! Целую моего маленького и дорогого! Как я скучаю по тебе!
Привет, М.! Снился мне сон, будто сплю и сквозь сон во сне слышу – пришла смс, и я знаю, что от тебя! Но не хочу читать – знаю, что ты прикалываешься, а сам сейчас стоишь за дверью и вот-вот войдешь, и поцелуешь – как это было совсем недавно!
Нашел все-таки! Теперь знаю дату и даже время, когда увидел тебя – на фото – впервые!
Помнишь?
Viktor 26 августа 2006 в 15:11
:-)
Сергей подмигнул 26 августа 2006 в 15:01
Viktor получил ваш знак симпатии
Читал, и в глазах слезы - и даже не пойму с чего, только чувствовал, что тогда познакомились и начали общаться два человека, которые уже когда-то любили друг друга, может, где-то там, в прошлом, очень давно, или в будущем и очень нескоро, но они явно не чужие – это так бросается в глаза…
Помнишь, ты мне это прислал – прям в самом начале нашего диалога. В этом - правда, пусть это будет хоть эпилогом, или прологом, или эпитафией, – выбирать не нам… Но это так верно.
Любовь!
Виноваты ли мы перед нею?
Всегда кто-то любит немного сильнее,
Нежнее, вернее,
Сложнее, красивей -
А та победит, что была терпеливей!
Любовь возвышает,
Любовь воскрешает.
Бывает и губит
Того, кто полюбит:
Не получилось прекрасной и вечной,
Осталась бы ясной и человечной.
Один мне «люблю»
Говорит при народе,
Другой, хоть молю,
И во сне не приходит.
Звено за звеном -
Так цепочка и рвётся.
И все же я верю,
Однажды сомкнётся.
Ошибку, бывает, считаем судьбою -
Любовь, кто не знает вины пред тобою?
Ты уже готовишься к вылету, или, может, отсыпаешься. А я всегда готов тебя встретить и обнять…