Конечно, я не думал, что снова возьмусь за дневник. Да еще и посвященный тому, что было тем летом. То лето…Жаркое, острое, неправдоподобное…Первые непонятные желания. Первые сбывающиеся мечты. Открытое настежь окно и горько-соленые стихи в тетради. Сладкий конопляный дым. И - порыв броситься вниз, зачеркнуть эту самую пронзительную страницу твоей жизни красной точкой на асфальте.
Все это было. И вспоминалось потом. Я все понял. Я смирился. Сунул тебе дневник как отдают последнюю гранату в бою. Ушел. А потом не смел поднять глаз, не веря что ты все понял. Понял даже то, в чем я сам себе не признавался.
Это было хуже чем героин. Ломка ждала меня повсюду. Она приходила в тягучих предрассветных снах. Вползала в невинные взгляды и жесты. Шелестела страницами того, первого, дневника. Сколько раз я его перечитывал? Десять, двадцать? Вместе с дневником я вновь шел от надежд к отчаянию. Вновь погружался в острую звенящую пустоту твоих фраз. Прятал дневник, обманывая сам себя что не достану его снова. И жил. Точнее, учился жить заново. Жить без тебя, Алекс. Без того, что мог дать только ты. Это было похоже на ходьбу на протезах. Я сбивал душу в кровь. Вырезал из нее кровоточащие куски прошлого. И пытался поговорить с тобой. Как бы спокойно. Как бы невзначай. Товарищеский разговор двух актеров за кулисами - спектакль сыгран, грим смыт, давай, дружище, расскажи как я сыграл? Честно, откровенно, все равно ведь кулисы задернуты, суфлер ушел пить водку, мы одни, так расскажи мне, а?..
Ты рассказывал. И я ненавидел себя в такие минуты. Ненавидел как злейшего врага. За нерешительность, за неумение сделать первый шаг, за то что сам все погубил и разрушил…И вновь - дневник. Перелистываю страницы, вспоминаю каждый свой поступок. Это надо было сделать не так. И это- лишнее. А уж то…В общем по разрушениям я оказался чемпионом мира. И в конце концов так себе и сказал «Ты дерьмо, Дэн! Все могло быть классно, а ты как всегда все угробил…»
Жить без тебя оказалось невероятно сложно. Ты заходил ко мне и мы трепались о всякой ерунде. Я лез в чаты, ты искал подходящую компанию в реале. Никому не было дела до моих снов. И до тоски по тем, кто ушел вместе с тобой….
Что ты знаешь о вирте, Алекс? Вирт не только отличный психоаналитик. Глумливый сутенер подмигивал мне с экрана мобилы. Пара команд - и я среди своих. Пара строк - и меня поймут. Пара недель - и встреча в реале даст мне все и сразу. Опыт. Атрибутика. Облегчение. Все что я захочу. Все как я захочу. Сотни таких как я ждали меня в соседнем городе. И у нас были одни желания на всех.
Я останавливался. Я отдергивал руку от призывно мигающих слов. Я стирал объявления и выбрасывал из памяти адреса. Зачем мне это? Зачем мне вновь ступать на эту дорогу? Все равно рядом не будет тебя. Значит-все. Завязали. Выбросили. И забыли.
Я научился держать свой контроль. Странно? Да, пожалуй…ведь это ты всегда все контролировал. Теперь тебя нет. И я держусь из последних сил. И знаю - удержусь, чего бы это не стоило. Уж лучше сны, не несущие удовлетворения ни душе ни телу. Лучше одиночество, чем поиск суррогатов. Ведь никто из них, таких опытных и уверенных, не сможет быть ТОБОЙ...
Ты вернулся вместе с музыкой. Почти так же, как это было в первый раз. Тогда - «Сплин». Сейчас «Крематорий» и «Агата Кристи». Другая музыка, другие игры. Но ты пришел чтобы вернуться. И сказал: «Будем играть».
Я задыхался от восторга. Я опускал голову, чтобы ты не видел блеска в моих глазах. Я был счастлив. И я не верил. Что это? Очередной сон? Глюк от хорошей порции каннабиса? Ты действительно это сказал, Алекс?
Нет-нет, это сказал не Алекс. Это снова Тайк. И я зову тебя этим полузабытым именем. Только не надо передумывать! Не надо все менять на следующее утро!
Я боюсь тебя отпускать. А за стенкой-родители. Ведь это пока не лето, это лишь начало весны. Сложности с местом встреч? Наплевать! Только не уходи, не бросай меня….Ведь дважды не умирают.
«Джон Норман. «Бродяга Горы». Я взял эту книгу случайно, даже не заглядывая под обложку. Смахнул ее в стопку к остальным и ушел. Что там было написано сверху? «Героическая фантастика?» Ну да, ну да…Честное издательство написало бы что-то вроде: «Только для любителей БДСМ» И поставило бы ее на одну полку с незабвенным маркизом и не менее прославленным австрийским дворянином. Этакий карманный учебник для «верхних». Иди сюда, Джонни-бой, я пожму тебе лапу! Сколько же времени ты не отрывался в реале? Год? Больше? От хорошей жизни, чувачок, за такие книги не садятся. Целая планета, надо же! Планета, разделенная на рабов и господ. Точнее, рабынь. Но это - твои личные фантазии, Джонни. Мы с Тайком написали бы гораздо круче. Может и ты сам, сидя в своей скучно-благополучной Англии, захотел бы попробовать кое-что новенькое….
Результат? Ты ее, конечно же, прочитал. И в солнечный мартовский день на виду у гуляющих горожан я наклонил голову. Я принял твой ошейник. И принял тебя, Тайк. Такого, какой ты есть. Изменившегося. Того, кто хочет новых чувств и новых ощущений… Да и я сам не такой как раньше. Слишком многое прошло с того лета. Слишком многое и слишком близкое. Понимаешь?
Странно как-то выходит…В тот самый миг, когда щелкнула застежка ошейника, я по-настоящему обрел свободу. Я шел по тротуару и наслаждался этой свободой. Я глотал ее как школьник, отпущенный на каникулы. Это была свобода от всех условностей, правил, комплексов…называй как хочешь! Мне было плевать на людей вокруг. Здесь были только ты и я. И никого больше.
Когда это началось? Три, четыре дня назад? А мне кажется что прошла вечность… Мы еще ни разу не поиграли. Я только мечтаю о классной ролевке. О новом сюжете, о полном перевоплощении, и конечно о новых героях, имена которых надолго станут нашими кодовыми словами. Я найду время, Тайк. Обязательно найду.
Ролевки пока нет. А рубцы на спине - вот они. Помнишь? Я провинился. В чем - неважно. Тому, новому, был нужен предлог и он его получил.
Я узнал как это бывает. Боль и неизбежность смешиваются в одно, падают на тебя горячей волной и ты уже умоляешь о пощаде. Падаешь на колени, обхватываешь ноги того, кто властен над твоей судьбой и чувствуешь,чувствуешь,блин,как же тебя это все заводит!!!
Ночью ты специально ляжешь на спину. И захочешь новых ударов. Новых открытий себя…таких пугающих и странных, но ведь вдвоем не страшно. Да, я готов, Тайк. К чему - тебе решать. Я не хочу снова все испортить. Но и рваться вперед я не стану. Ты читал мой дневник. Ты говорил со мной. Ты знаешь, чего я хочу. А я знаю, чего хочешь ты. Пускай так и будет, а? Просто не бросай меня. Ведь я до сих пор не верю в то что ты вернулся….
«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» Кто это сказал? Не помнишь? И я не помню. Кто-то из древних. Из затертых имен, которые так спрессовались под гнетом времени, что почти невозможно отличить одно от другого. Пыльные имена, вечные истины, банальная мудрость строк…Они в очередной раз оказались правы, Алекс. Нельзя. И дело совсем не в том, что вода в реке уже не та. Дело в тебе. Ты-другой. Другой ступит в ту же реку. В новую реку. Понимаешь меня?
Ты изменился, Алекс. Внутренне, внешне - не суть. Изменился настолько, что я терялся, заглядывая тебе в глаза. Я все еще надеялся увидеть там малыша Тайка. Тайка-первооткрывателя. Тайка-побратима. А не чужого парня с холодным взглядом и властным голосом. Куда ты опять, Алекс? Вернись…А впрочем - стоит ли? Ну да, ну да….
Ты стал слишком самоуверен. А я не знал что делать. Странно…не люблю загонять себя в рамки. Непривычное это чувство. Сковывает. Давит. И дает богатый урожай равнодушия.
Нет, я не о тех металлических звеньях на моей шее. Это - не то. Это - совсем наоборот. Это до сих пор заводит меня. Только вот…для кого? Тебя-то нет рядом! Ты обозначил свое присутствие и ушел к новым горизонтам. А я остался. Топлю костер сухими воспоминаниями и греюсь у этого скудного дыма. Наверное, это еще одна моя ошибка. И позже выяснится, что мне нужно было идти за тобой. Идти и осваиваться в новой компании как в новом чате. Быть рядом. Просто напоминать о себе.
Новая компания. Готы-неформалы, черная одежда, ночные гуляния по кладбищу и пластиковая бутыль с пивом в руках. Ты прекрасно вписался туда, Алекс. А у меня не было ни времени ни желания. Только чувство, что ты ушел куда-то далеко…. В пятое измерение. В стеклянный куб чужой жизни, который уже не разобьешь.
Что ж, пусть будет так. Как в начале, помнишь? Короткие, ничего не значащие встречи. Мысли вслух. Соприкосновение двух миров. Только найдется ли снова тот мост, по которому мы ушли в лето?
Не отвечай. Я и сам знаю ответ. Но еще надеюсь на что-то…Жду… Мне больно. Эта боль не хватается за оконную раму. Она зажигает костер, салютуя уходящей надежде.
Я понимаю - работа. И друзья. И все вместе. Тысяча причин «против» и ни одной «за». Но я не забыл про тебя, Алекс. И порой жалею, что не сделал того решительного шага. Ну того, когда я, пьяный от горя и каннабиса, стоял на подоконнике. Или другого…А сейчас - глухая тоска и скомканный ошейник в кулаке. Упущено время, потеряны мы. Я ведь тоже изменился, Алекс. Замечаешь? Жаль…
Липко-звенящее чувство потери. Я баюкаю его в ладонях и укрываю от света. Оно мне дорого. Оно связано с тобой. Пускай оно будет…
Давай поговорим, Алекс. Здесь, на страницах моего дневника. Ведь только здесь я смогу сделать это. Поговорим… Или просто помолчим ни о чем, потому что и так все ясно. И я расскажу тебе про Вэла, про рыжебородого здоровяка, будто сошедшего со страниц книги о викингах. Знаешь, мечты иногда сбываются, как бы ты не загонял их в черное болото подсознания. Вот и Вэл был такой мечтой. Любые эксперименты, любые действия. Никаких комплексов и страхов. Доступно и стерильно, как марихуана в голландских аптеках. А еще - близко. На какие-то три дня, которые он выкроил для приезда. Как это было? Слова, только слова…Легкий треп о Пелевине перешел в обжигающе свободный разговор. И я принял это как самое естественное продолжение.
Да дело не в Вэле. Дело в тебе, Алекс. Он - не ты. Я просто узнал, как это бывает. И как это могло бы быть у нас.
А было - здорово. И я был трезв после двух литров пива. Алкоголь вылетал из организма, просто вымывался мощной струей адреналина. Вэл напоминал услужливого продавца в супермаркете. У него находилось все. Единомышленники, место, время, желание,(не усмехайся, Алекс, но я еле-еле успевал держаться на дистанции, а ведь ты помнишь мои неиссякаемые желания и потребности, кому как не тебе помнить их…) А еще- наркотики. Любые, в любом количестве. Качество гарантируется.
Из всего товара я выбрал только Вэла. Пока что. Для начала. А остальное попросил оставить за собой. И через полчаса пожалел, что у меня нет видеокамеры. Честное слово, оно того стоило…
Алекс, малыш… Что это с нами, а? Мы изменились. Мы изменили. Не уходи, постой. Просто будь рядом. И знай, что игра на грани принадлежала только тебе. Такого не будет ни с кем. Никогда. Просто потому что дважды в одну реку не входят…
Вэл был самым лучшим из многих. Ты был единственным. Был и остался. Ведь это моя кровь течет по твоим венам, мой брат Алекс. Это у тебя на запястье белеет шрам - точная копия моего. Нас связала сталь и вода. А это посильнее, чем залетные искатели приключений и пьяная компания нефоров на лавочке.
Я не ревную к ним. Ну разве что самую малость. Мне ведь тоже было это нужно…Где мои 18 лет? На сиденьи скоростного байка. Рев моторов, пиво из жестяных банок, запах пота и сигарет от затертой «косухи»… Ты самодостаточен. Я тоже. Это твое время, Алекс. Да и мое еще не совсем ушло, только вот повернулось другой стороной…
Давай, братишка, живи. Напивайся вдрызг, падай в фонтаны, отрезай сочные ломти мяса от толстого куска жизни. Ты имеешь на это право. Как и на то, чтоб читать Кастанеду в увешанной рисунками комнате. Все это - твое. Просто не повторяй моих ошибок, Алекс. Живи. Рисуй. Рви нарисованное. Радуйся пасхальному звону и солнечному лучу. Заходи ко мне - я всегда рад тебя видеть. Всегда. Это то, что осталось прежним.
А реки…что ж… Не стану туда входить. В жару и бассейн со стоялой водой не хуже. По крайней мере - безопасней…
«Мой звездный полубред на фильтре,
мой черный ворон- полукровка…»
Это не мои слова. Я так не умею. Да только это не важно. Ведь все свое я тебе уже отдал. Бери и чужое. Не жалко……