.эМ чудаковины
или НОВЫЕ ДУРАКОВИНЫ
Сборка-2
* * *
«СЧАСТЬЕ ОБЩЕСТВА ТАКЖЕ СИЛЬНО ВОЗМУЩАЕТСЯ ГЛУПОСТЬЮ, КАК ПРЕСТУПЛЕНИЕМ И ПОРОКОМ»
ШИЛЛЕР
«…НАША ГЛУПОСТЬ НЕ ТЕРПИТ СВИДЕТЕЛЯ».
- он же, «Театр – как нравственное учреждение», 1784 г.
* * *
УНИЧТОЖЕНИЕ
Как комп «удаляет» файл?
- Просто убирает информацию о нём…
И… всё. Он есть, вроде бы есть, но для других – уже нет…
ОХ, КАКОЙ МАГАЗИН!
- Ой, ты не представляешь, ты просто не представляешь…
Прихожу за чем-то одним, а набиваю полную тележку…
И не понимаю, как так получается, как так получается….
Просто не понимаю…
- А я понимаю. Но лучше – промолчу…
ПУБЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ…
…следует обитать в публичном доме.
- решили на телевидении и сбацали проект…
ПУБЛИЧНЫЕ ЛЮДИ
Должны жить в публичном доме.
Тогда не страшны никакие «жёлтые газеты».
Если страшны – попробуйте скрыться в жёлтом доме…
А я вот – не публичный. Значит – обо мне всё можно писать, да?
У «звёзд», по-моему, поголовная звёздная болезнь…
Да, все безобразия начинаются с сытой «интеллигенции».
От требования запретов на публикации о себе без визы себя любимого, до требования «железной руки» совсем недалеко.
Не лучше ли вести себя прилично?
ЗАДНИЦА ЧТО НАДО
…потрогал…
- Что надо!?
КЛУС-КЛУС-КЛАН
«Люди в белых халатах зачищают… нашу жизнь».
КРОШКА ЦАХЕС ЗА РУЛЁМ
… вот почему руль изображают таким широким движением, будто это не бумера руль, а «Белаза», по меньшей мере…
- Не доросли исчо…
ЕЩЁ РАЗ
Хотите, чтобы мебель была из натурального дерева и стоила дёшево?
- Не покупайте поделок из ДСП.
Это же – Для Служебного Пользования…
СНОВА ПОЛЛИТРКОРРЕКТНОСТЬ
- Не проститутка, а работница сферы услуг половой сферы…
ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ И БЕЗ…
Должностные лица любят обращаться к народу задницей…
ОБЩЕСТВО БУДУЩИХ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ
- потребителей своего будущего.
Прежде, чем потреблять товар, не стоит ли добиться его надлежащего качества?
СИЛЬНЫЕ МИРА СЕГО
Слабы умом: искренне считают, что остальные должны горбатить на них за бесплатно.
Да, - при этом оказывать горячее и искреннее уважение…
ЭСКЛЮЗИВНАЯ УСЛУГА
- перегонка автомобиля… на бензин.
ВСЁ ВКЛЮЧЕНО
Кроме телевизоров – лето…
И ГДЕ ЭТО ТЫ ТАК НАЛИЗАЛСЯ!?
Нет денег на наркотики – ходи по разным ночным клубам… Госдумам и прочим учреждениям власти…- сливные бачки и крышки унитазов вылизывай…
(это сюжет был по телику – следы наркотиков находят повсеместно)
ГРЕМУЧАЯ ЭЛИТА
…ещё одна из причин не селиться в «элитных» домах, даже если бабла девать некуда:
- «Элита» наша имеет свойство взрываться. Вместе с квартирой.
Чаще, конечно, с машиной, но тоже недалеко от дома…
НЕ ВЫДУМАННОЕ
«Серая лошадь» - литобъединение такое, в натуре, существует…
* * *
ПРО «ДОН» И ДОНА.
ЕСЛИ…
… комбайн «Дон» собирать в Индии, то марка его будет
- «Ганг – Дон».
«ТИХИЙ ДОН» – будут говорить колхозники про любимый комбайн, когда закончатся деньги на бензин…
КРИМИНАЛЬНАЯ ЛИРИКА
Иногда на поле приезжают шикарные чёрные машины. Из них выходят люди, одетые в шикарные черные костюмы…
Они догоняют комбайн, выталкивают из него комбайнера и расстреливают.
Затем подходят к комбайну по одному, приседают на колено и целуют в правую фару.
Имя комбайна «Дон». И он – очень старый…
ИНТЕРЕСНО
- в честь кого названа федеральная трасса «Дон»?
«ТИХИЙ ДОН»
- повесть о несчастном, больном, тихо помешанном шефе мафии.
(повтор)
* * *
ДРУГОЙ ВХОД
Боишься прыгать с парашютом?
- Попробуй без!
ЗЛЫЕ, ЗЛЫЕ ПРОДАВЦЫ
Пришёл Петров на рынок. Видит – две тётки пиво жрут и фрукты с картошкой продают.
- Ну, чо уставился?
- Чего хотите, мужичина?
- Да вот – картошечки бы килограмчиков десять.
- Маш – полож!
- Давайте сюда ваш пакетик…
…вот хорошенькая картошечка, молоденькая, зелёненькая…
С вас сто рублей, и за пакет три рубля…
- Нате сто рублей, а пакет был мой…
- Э стой гад!
- Мужчина, подождите, вы денег не отдали!
- Сколько с меня?
- Сколько, сколько…
- Сто три рубля!
- !?
- Чо рот раскрыл?
- Деньги – то отдайте.
Понял Петров – спорить бесполезно. Отдал. Отошёл.
- И-и-и! Караул!
- Мужчина, вы расплатиться забыли…
Деньги постепенно закончились. Картошку тоже пришлось отдать…
Но пакет – сохранил, высыпав картошку прямо под ноги…
В принципе, можно сидеть и на макаронах…
ДЕВЧЁНОК ЦЕЛУЙТЕ ВЗАСОС…
- а где у них «засос»!?
О МЫСЛЯХ
…мои мысли-с – мои-с «какуны».
ЛЮНА-ЛЮНА
С какой-то попойки идут муж с женой.
Жена злая, муж старается её развлечь.
- Видишь – луна…
- Ну?
- Она растёт. Если деньги растущей луне показать – у нас рубли длиннее будут.
- Слушай, ты ей… (ну, и так далее…)
ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?
В нумизматический магазин пришёл «покупаха».
- Есть ли у вас рубль «300 лет дому Романовых»?
- Конечно, есть – пожалуйста!
- Этот, что ли?
- Ну да…
- А другой есть?
- Какой?
- Настоящий!
- !?
- Там три лица.
- А кто третий?
- Ну.… Это вы должны знать!
- Представьте себе – 10 лет работаю – и не знаю…
- Плохо, плохо работаешь!
(…)
- Вообще-то, тут – 4 лица.
- Намекаешь?
- Нет, точно – 4!
- Ну-ка, расскажи!
- Дай 10 рублей.
- Разводишь.
- Тогда не расскажу.
- Ну, на…
- Смотри: лицевая сторона – первый государь из династии Романовых, последний… - уже два, так?
- Так…
- Теперь переворачиваем. Орёл. Двуглавый. Итак – четыре головы!
Значит – и лиц - всего четыре!
(…)
- Давай 10 рэ назад!
- Почему?
- Тут три лица: орёл – это одно лицо!
- Ну да – две головы и одно лицо?
- Одно, только надвое разрезанное
- Ладно, бери десятку назад, только рупь купи то!
- Эт ещё почему…
СТРОИМ НА ЗАВИСТЬ СОСЕДЯМ.
Иванов любит природный камень.
Деньги есть. Так почему бы не заказать стены в квартире из натурального камня?
Строители предупредили: - Если и внизу стены поразбирают – провалится твой натуральный камень.… Впрочем – хозяин – барин! (подумали – «баран»).
- Да ни фига не поразбирают, там Петровы живут. Голофуевка сплошная.
Ну и сбылась мечта идиота. В городской квартире – «задумчивые» гроты. Из натурального камня. Всё как положено…
Да, положено, да ещё как!
Только одну ошибочку допустил Иванов. Правильно – похвастался Петрову.
Взыграли соседские чувства…
Занял Петров денег и…
… Теперь они уже не соседи. Петров снимает где-то угол.
Иванов тоже занял денег и купил-таки «коттедж».
А сразу не мог, болван.
Не, - городскую квартиру ковырять, конечно – дешевле. И – не жалко.
Да и главное – сначала все должны страдать, затем – завидовать…
Ну и – далее…
Благосостояние некоторых растёт, сильно опережая умственные способности…
Более того, последние могут и вовсе не расти. И даже снижаться…
Предки псюши стульчак, говорят, бассейн в городской квартире устроить хотели.
ПАРАДОКС
- Пить очень хочется!
- Пить меньше надо было!
УМНАЯ БРИТВА
Бреешься, бреешься…
Привыкаешь…
А в бритве – чип. И в одно прекрасное время на него поступает команда.
…бритва перебривает горло в одно жуткое мгновение…
ЗА ШТУРМ КВАРТИРЫ…
Иногда показывают, как различные оперативники штурмуют разные квартиры…
Интересно, существуют ли медали «За штурм квартиры…»?
Или значки – как за прыжки с парашютом?
СУЩЕСТВА ВЫСШЕГО ПОРЯДКА
Что умеем выделять мы?
- Ну, там, слюну, пот… (извините)…
Между тем, самый паршивый олигархишко может выделять денежные средства.
Стоит только правильно пощекотать ему брюшкО…
ТЯЖЕЛА ШАПКА МОНОМАХА?
- Покупайте стерео…
Шапка ОМОНомаха…
ФЕТИШРЕВОЛЮЦИЯ
Майдан.
Оранжевые волки
Зубами жёлтыми скрипят
На розовеющие бабки
Кого-то развести хотят…
ЛАС ФИГАС
Отшень честный городок.
Граждане живут на доходы от «казелино».
Налоги низкие…
Раньше людям за долги ломали руки.
Теперь времена гуманнее.
Ломают ноги – если в тазик не влазят.… С цементом…
ОНИ ЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ!!!
Встретил знакомых. Тащили какой-то саквояж. Очень похожий на футляр от ручной швейной машинки. Осторожно.
- А что там у вас!?
- Кот.
- А если он задохнётся?
- Да нет – мы его часто так…
- А если ему скучно?
- Мя-я-а-а-а-а-а!!!!!!
НЕ ДРАЗНИ ЛУНУ!
Растущей луне принято показывать деньги.
Она желтеет от злости.
А потом удивляются, почему «Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана…».
МЕЛЬЧАЕМ-С!
Раньше суверенитет раздавали. Кто сколько унесёт. Без всякой программы.
Некоторые – надорвались.
Теперь – кругом программы. Но раздают мелочь всякую – вроде медоборудования…
Но тоже – всем подряд.
Даже – учреждениям, не имеющим лицензий.
(Ну – не успели ребятки оформить!).
СВЕЖИЙ БРЕНД СИВОЙ КАБЫЛЫ
Название фирм и «продуктофф» на « - ефь» модным стало.
(Наверное «фак офф» влияет на мышление. Подсознательно.)
Одна беда – слова, к которым можно приделать этот самый «-оф-энд» - закончатся скоро.
Срочно рекомендую запатентовать бренд «ГАФНОФФ».
УРОВЕНЬ 13-ГО ГОДА
Уровень старый валяется где-то…
Старый такой. Ободранный-ободранный. Уработаный.
Надпись какая-то неразборчивая. Только и можно цифры ещё различить.
«1913»
И не удивительно – столько лет большевики им всё мерили.
А империю – хаяли!
СПАСИТЕЛЬНАЯ ГРАФОМАНИЯ
- Один чел решил свести счёты с жизнью.
Но – всё по правилам. Приготовился, записку сел писать. Предсмертную.
Но не получилась записка сразу…
Писал, рвал, снова писал…
- И что?
- Понравилось – до сих пор пишет…
ЧТО В МОДЕ?
Музыка «аренбитангов»!
ИДИОТСКИЕ БЛЯ-НКИ
Внимание, вопрос!
- Сколько раз нужно указывать свой ИНН в налоговой декларации?
- Один…
Вы очень большой оптимист…
- Три…
Ответ неверный.
Не буду мучить – 5. (Пять!)
И это – не предел «совершенству».
Удивительная расточительность при общей бедности…
САНДАЛОВЫЙ ВОИН
В одном магазине стояла фигура Гуань Люя. Полководец периода Трёх Царств, по-моему. Из Китая привезли.
Современная, но вырезана тонко.
Цвет тёмный, пахнет багульником…
Сандаловое дерево. Дорогая.
В магазин влетел какой-то дятел, постучал по груди война ногтём: - Это гипс, да? Гипс?
- Будешь так стучать, сам в гипсе окажешься – ответил затраханный «знатоками» продавец.
РЕКЛАМА! – ЧЕГО?
Иногда на такой ролик нарвёшься…
То у них холодильники разговаривают, то люди звёздами становятся…
И иногда не поймёшь – что же на самом деле рекламируют…
- Собственную глЮпость?
А может – вовсе не глупость, а реклама различных ГЛЮКО - генов.
Скрытая.
ФАМИЛИЯ ТАКАЯ…
…и ничего не поделаешь…
Одна голливудская… тётя сиськи себе решила увеличить в 17 лет…
Ничего странного – фамилия у неё – лохан.
ДУМА О ТУАЛЕТАХ
Для комиссии – «М».
Для подкомиссии – «Ж».
МЫ-ТЫ-СЫ – 3
Что означает яйцо, а в нём – много маленьких?
- Яйца глист…
УПРАВЛЕНИЕ КОЛЛЕКТИВОМ
Пособие для корпоративных уборщиц…
РАЗВЕДЁННЫЕ ЛЯЖКИ
Чем глупее обезьяна – тем сильнее её тянет раздвинуть ляжки.
Типа – посмотрите: какое у меня то, что сидеть скромно мешает.
Я – примат! …!
У некоторых аж штаны на «интересном месте» лопаются.
Особенно неприятно это летом, когда потная обезьяна едет в автобусе в шортах.
Такие сидят на двух сиденьях одни – противно людям подсаживаться.
Думаешь – хоть бы гомик к нему подсел…
Или БОМЖ – на худой конец.
Ну – и тёрлись бы коленями…
СТРАННЫЕ ИГРЫ
По «ящику» видел: дети в лагере «играют».
- Один стоит в центре, другие – кругом, взявшись за руки - хороводятся.
Останавливаются. Он с кем-то обнимается и тот меняет его в круге…
Начало смены. Дети стесняются. Ещё.
Прыщавая вожатуха радостно трещит: «Так дети учатся общаться и преодолевают стеснительность…».
Я знаю более радикальное средство «преодоления стеснительности»…
Но, может – не стоит провоцировать подростков?
А то – к концу смены они всё друг-другу «преодолеют»…
Да и вообще – обниматься с первым встречным – это нормально?
Интересно, чем они там ещё занимаются, и знают ли об этом родители?
Какие плейбои придумывают эти странные игры…
СОПЛИ
Со-о-пли!
Вся наша жизнь – это со-о-пли!
Намотанные на кулак…
СМЫСЛЫ
Когда спрашивают «сколько получил» рабочего, имеют в виду деньги, чиновника – годы…
СОВСЕМ НЕ СТИХИ
Уроды решили
Что им НАДО ехать
Всем сразу
И город встал!
Запор, блин…
Гниёт, воняет, газует
Кал…
Металлический кал…
НОВОСТИ СВЕТСКОЙ ЖИЗНИ
Был на балу – получил по бла-блу.
САФАРИ СРАЛИ
Сидящий в джипе человек вальяжно поруливает, покуривает и поглядывает на фигуры, шкандыбающие по обочине. Снег, они еле передвигают ноги, иногда – падают, пытаясь убежать с дороги…
В салоне тепло, а главное – сухо…
Да, дружище – как в Африке, на сафари…
КРЕТИНИЗЪМ АССОЦИЯЦИЙ
Красивая женщина чем-то похожа на цифру «8».
Более того – она вся из восьмёрок!
ЖДЁМ ЩЕЛЧКА
…и нос в табаке!
- Как бы табакерка не захлопнулась!
(Не забудьте высунуть нос!).
НЕЛЬЗЯ…
…считать всех глупее себя – иногда надо рассчитываться!
ЦИРК НАОБОРОТ
Проглотить шпагу нетрудно…
- Попробуйте её… (того)…
Тужьтесь!
ДРЮМТЕАТР
В наше время нет драм, так как настоящей драмой для человека является его собственная смерть…
- Не превращать же театр в скотобойню?
СМЕХОСТРОЕНИЕ
«Большие люди» строят схемы, маленькие – микросхемы, мошенники – «схемки».
НАЙДИТЕ 10 ОТЛИЧИЙ
Рот потребителя отличается от помойной ямы тем, что у последней, по крайней мере, есть дно…
ДУМА И РАДА
Дума думает – как Рада радует.
ДЕМОКРАТИЯ ПЛОХА…
…хотя бы тем, что реальная власть абсолютно не заинтересована в «поумнении» народа.
САМЫЙ СКОРОПОРТЯЩИЙСЯ ПРОДУКТ
- возможности. Использовать их надо по мере появления.
МЕЖДУНАРОДНОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
- одни спекулируют воздухом, другие – делают всю оставшуюся мелкую работёнку…
- международное раздевание трудящихся…
СВОБОДА УПРАВЛЕНИЯ
Чем «радикальнее» решение – тем непредсказуемее последствия его выполнения…
ЧТОБЫ…
…вывести на чистую воду – надо вывести на печать.
КАЖДОМУ – СВОЁ
Кесарю – кесарево… сечение.
ОТ СВАРОВСКИ
Жабитерия
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ
Зачем задавать вопросы властителям разных уровней, когда заранее знаешь ответ:
- тебя забыли спросить!
ЗЫ
При «Империи Зла» иностранцев в России всячески берегли, обхаживали, уважали…
Перед ними стелились, им элементарно завидовали…
Теперь «демократия». Иностранцев грабят, убивают, оскорбляют, убивают… на общих основаниях…
КАКОЙ УМНЫЙ!
Закончил всего 4 класса.
И достиг… ВСЕГО!
ВСЕОБЩАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ
С подачи старших, «пиар» докатился и до самых низов…
Прыщавые пацаны толкают слоган «Девственность – позор!».
- Ну, чтобы без труда подобрать свои грязные «ключики» к «скважинкам» недоступных одноклассниц.
Человек – личность. И не должен быть объектом манипулирования «с целью дальнейшего использования».
Контр лозунг: «Моя девственность – моё личное дело!».
(Моё тело – моё личное дело!».)
А мальчики пусть «манипулируют» в туалете!
НЕРАСПРОСТРАНЕНИЕ
- Должно касаться не только ядерного оружия, но и атомных станций.
Ведь АЭС – тоже оружие. Правда – направленное на самого себя…
Чернобыль доказал.
БЕДНЫЕ НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ
Неандертальцы не умели говорить. У них был плоский череп и низкая гортань.
Поэтому они и вымерли, хотя в остальном – были как люди.
Вот какая несправедливость! – У некоторых видов, по Дарвину, отрастали ноги, клювы и отваливались хвосты…
А у несчастных «тупиковых людей» - гортань подняться не смогла…
ПРИШЕЙ К П-Е РУКАВ
Пластическая хирургия достигла блеска гламура.
Полдень. Тёлка вылезает из постели и ползёт к зеркалу.
С похмелья что-то не нравится носик.
- Доктор, сделайте мне аккуратный вздёрнутый носик.
Такой легкомысленный, чумовой такой носик…
Следующий полдень.
Что-то этакое… Не нравится.
(…)
- У вас на лице не осталось здоровой кожи!
- Возьмите с живота – опять отросла, блин!
Чтобы ещё сделать? Бабок – валом. Делать – нефиг!
- Да пришей себе, дура, хобот!
И – рукав к одному месту, как предлагает старая мудрая народная пословица!
Тем временем, ещё несколько человек умерло оттого, что им не хватило денег… на операцию…
* * *
. дополнение – из-за скобок:
- ПЛАСТИК А
(ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАСТИКА!)
Для «гордости духа, грации и пластики»:
…хорошо бы урезать уши. До дур.… Извините – до дыр. До самых дыр – тех, что на башке…
А раковины… - Ну, не выбрасывать же раковины…
Раковины можно пришить… к сиськам…
- чтобы держаться было удобнее… и – для загадочности… должна же в женщине быть… закладка…тьфу – загадка…
Так, что бы ещё загадить?
- Мочеиспускательный канал можно вывести через указательный палец.
Удобно!
Особо – если на операции «лицо с особым статусом».
Руководитель коллектива…
Да, а прямую кишку – в пятки. Ва-аще клёво! Все умрут…
Да, старина Творец явно не дотворил…
Но всё можно исправить. Деньги + наука = круто!!!
Не, а то, что нормальные люди умирают, не дождавшись операции…
А кто сказал, что нормальные они!?
ЖИЗНЬ В КАЙФ
Люди с девственным сознанием любят поострить насчёт религии: «…а если жить в своё удовольствие – попадёшь в ад…там компания лучше…зато жизнь – не скучная…».
Долго выяснял, что по-ихнему значит жить хорошо, весело…
Дошло – жить как обезьяна.
Да – обезьяну адом не напугаешь!
Вспомнил сюжет – где-то в Африке, в центральной ея части, на свалке большого города, нашёл бабуин огромную блестящую консервную банку.
И начался банкет!
И музыка, и парад… бабуиних, мнящих себя «светскими львицами»…
Не, а может и хорошо смеяться среди ветвей до тех пор, пока станет совсем не до смеха?
ДУРАЦКИЙ ШАБЛОН
«Библию писали, несомненно, глупые люди.… Там много противоречий».
- Вопрос: «Каких?» обычно остаётся без ответа. Так – слышали где-то. Может – в школе…
«Наука тогда была отсталая.… Вот и сочиняли…»
- Приведите пример?
«Пожалуйста: - Иерихон рухнул от землетрясения, А они написали – от звука трубы…».
- Так лет триста назад ещё не стыдно было отвечать. А уже сто лет известно такое явление, как резонанс…
Да, и неужели «древние люди» были настолько глупы, что не могли отличить землятресение от чего-то другого? И им просто казалось, что кто-то, с чем-то ходил вокруг города…
Так и «объясняют» всё с точки зрения «современной науки», в науке ни черта не понимая.
И ещё этот «шовинизм» - древние, значит - глупые…
Ну: «В древних городах зарождались такие грехи, как содомия и Гоморрой…»
Да, что интересно: «Чудеса», происшедшие с тем или иным городом, можно, с натяжкой, объяснить теми или иными «естественными» причинами
Трудно объяснить, почему эти «естественные силы» обрушились именно на это место, сразу после тех или иных событий…
Да, «религия противоречит науке». Если вы услышите эту бессмысленную и бессодержательную фразу, знайте – перед вами м… м… - герой моих произведений…
ПИРОЖКИ С ЕЖАТИНОЙ
- Молодой человек, купите пирожков с ягодой!
- А пирожков с Берией у вас нет?
- Чай с Полонием…
МРАЗЬ
- Ну, какие там проблемы?
- Детям нужно бы молоко бесплатно…
- Учебники тоже малообеспеченным…
- Лекарств купить, старикам раздать…
- Трубы починить, не у всех в районе горячая вода…
- Всё это даёт мало информационных поводов!
Делаем так:
40% - на пиарщиков – они выдумают…
40 – на представительские расходы…
Ну, остальное – на ремонт коммуникаций… к нашему коттеджному посёлку…
Так единая партия делила предвыборный фонд…
УРЕЗАННОЕ ХОККУ
Заглавие для
Сборника хаек
Кол Басё
ЖУТКАЯ ПИДВОДНАЯ ЛОДКА
(жовтая пидводная Людка)
А-ху, а—ху.. ело субмарин!
Бря Бря – Бряун друм-машин!
…
Правильно ответившие получат по баллу!
Остальные – по …
ЕЩЁ ЦИТАТА
«В результате многократного скрещивания овец появились Австралийские Крестоносцы…».
А я думал – Америкосы… Тьфу – крестоносы… совсем запутался в… понятиях…
ПОДОБАЮЩИЙ ЛОЗУНГ
- повесьте в зале суда:
НЕ СУДИ - И НЕ СУДИМ БУДЕШЬ!
СТРАННАЯ ОСОБЕННОСТЬ
Строителям коммунизма и других видов светлого будущего обычно негде жить…
ЭКСКУРСИЯ В КАТАКОМБЫ
(эвакотуннель КПСС – система эвакуации канализации).
Глядя на эти дорогие бетонные катакомбы, пришедшие в негодность, так и не послужив людям, я подумал:
- Сколько комфортных домов можно было бы построить, не обслуживая Параною ВластьПредержащих…
Или это и был коммунизм? - Который строили под землёй, чтобы простые смертные не зарились?
Да, смех вот в чём: ну, схиляют, случись чё, «слуги народа» через туннель, ну а дальше?
ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ
Раньше «цивилизованные люди» везли к дикарям разные стеклянные бусы и меняли их на реальные ценности…
Они и сейчас везут к нам – стразики от своровайкина и прочие «либеральные ценности»…
Дурь в обмен на нефть…
Собрано 16.07.07. Ковригин Д.Э.
=======