ПРОЕКТ “ИМЕНА”
ИНТЕРВЬЮ
Вполне могло состояться такое вот интервью.
Титры, музыка, на экране красивое, накрашеное лицо известной телеведущей Литвины Ренатовой. Она, как обычно, чушь прекрасную несет, уверенная, что никто ее в этом деле не переплюнет, не перепрыгнет и не перескочет.
Камера ее показывает, показывает. Литвина говорит, говорит и договаривается сама с собой до того, что в студии у нее сегодня (впрочем, как и обычно) гость, вернее, гостья. Кстати, на этом уточнении, Литвина морщит свой лоб, сдвигает брови и щурит глазки – вообщем, выказывает некоторую долю удивления - словно, она и не ожидала никого увидеть. Выглядит все вполне естественно – Литвина всегда так себя ведет, словно обнаружение присутствия жизни на Земле для нее случилось фатальным открытием двухсекундной давности. Да, что поделать, она не одна на этой Земле, ну да ничего, прекрасней ее все равно никого нет. Ну уж оригинальней и умнее – это уж точно! Так вот Литвина наблюдает картину проникновения жизни в пределы ее атмосферы, вглядывается перемигивается сама с собой то дальнозорким, то близоруким взором и – после некоторой паузы – спадабливается назвать имя гостьи программы:
- У нас в студии Ольга Вундеркиндер!
Литвина смотрит на Ольгу с явной тоской в глазах, гостья ей не только неинтересна, но и вызывает некоторую жалость, то чувство, которое Литвина самым искренним образом в себе изживает вот уже не будем уточнять сколько десятков лет. Однако – профессионализм не пропьешь – Литвина Ренатова преуспевшая актриса, режисер, полусветская львица, не говоря уж о ее роли в программе «Один день из жизни Литвины Ренатовой» - начинает свое интервью!
ЛР: Скажите, Ольга, а правда ли, что Вы написали обо мне книгу и...
ОВ (коротко): Нет. (после некоторой паузы, глядя прямо в лицо обескураженной ведущей) Я написала книгу о себе.
ЛР (явно пытаясь справиться с шоком, сохранить лицо да еще выудить беседу в неожиданно новое русло): Правда? (сдвигая мышцами лица красные губы в сторону полуулыбки) Но как же так? Ваша книга, на сколько мне известно, называется «Один день из жизни Литвины Ренатовой»? (Литвина пытается изобразить жеманное кокетство, у нее это хорошо получается - плечо оголено, она шумно дышит, зрителю предстает ее ухо)
ОВ (коротко, сухо): Я написала книгу о себе. (кинув взгляд на плечо и ухо Литвины, добавила) Но чтобы привлечь к ней внимание, просто ее так назвала. Я даже хотела написать в последнем абзаце о том, что собираюсь попасть к Вам на передачу - ну как бы для круговой композиции «название-сюжет» - но забыла это сделать.
ЛР: (тоска в глазах сменяется кромешной мглой, но остальные части тела ее слушаются): Ох, Ольга, какая Вы...
ОВ: Оригинальная.
ЛР: Ну да... Так о чем же мы с Вами будем говорить? (несколько задумчиво, нараспев, покачивая губы от одного плеча к другому)
ОВ (вдруг оживившись): Ой, ну что Вы говорите?! Вас же уволят! (неожиданно проявив немалую долю артистизма пародиста и, хищно улыбнувшись улыбкой порнозвезды, добавила) Это я Вам свою проницательность хотела показать! Вы же наверняка это хотели сказать, правда?!.. Хотя, честно признаюсь, это домашняя заготовка – просто выучила самую часто встречающуюся фразу из Вашей передачи.
ЛР (теперь уже сухо): Я поняла. (взяв себя в руки, вильнув шеей и заломив руки) Так все-таки, Ольга, давайте вернемся к Вашему творчеству. Скажите, правда ли, что Вы...
ОВ (уже без тени смущения, чувствуя себя в своей тарелке, даже слегка вульгарно): Ах! Нет, конечно! Мифы обо мне сильно преувеличены!
ЛР (задумчиво, не в камеру): Как-то не слышала о Вас никаких мифов. И не знаю о Вас ничего... Честно говоря, я вообще не очень понимаю, как Вы попали ко мне в передачу...
ОВ: А я просто вовремя подсуетилась. Знаете, в целом-то я этого не умею делать. А вот тут – получилось! И когда у Вас сорвался гость на прямой эфир, сообразила, кому надо дать...
ЛР (скоро и радостно): Так ну давайте же продолжим о Вашем творчестве!
ОВ (с видом Колягина в образе тетушки Чарли): Ах! Ну давайте! (улыбка до ушей, глаза распахнуты) Хоть я и должна Вас немножечко помучить... (нижняя челюсть Литвины отъезжает от хозяйки несколько вперед, камера поспешно переключается, зритель опять счастлив лицезреть Лжедону Розу в ударе) Я Вам сейчас все расскажу!
Ну, во-первых, я очень люблю придумывать разные гениальные сценарии, актуальные сюжеты и сцены для популярных ток- и риалти-шоу. Я Вам потом что-нибудь зачитаю, у меня с собой тут есть – все идеи очень, повторюсь, очень, оригинальны. Ну, например, про бедного студента и мажорных однокурсников. Мальчик из бедной семьи пошел учиться в крутой колледж. Учился вместе с богатенькими детками. Он – много занимался, а они – хвастались Лексусами. А потом он ничего толком не сдал и никуда не устроился. А они, дети богатых, всё сдали на «отлично» и устроились на хорошую работу. Потому что школа у них была хорошая, и репетиторы лучшие, и психика крепкая, да и куча знакомств у родителей. Ну как? Мне кажется на Оскара тянет – за оригинальность! Ну вот, еще у меня есть сюжет – «Ограбление», там всех просто тупо быстро поймали, еще в банке и – всё – конец истории! Чуете?! Зритель то ждет сюжет, надеется! А я его – бац – и обломембо! Или вот - сюжет с невзрачной толстушкой для Дома-2 (ну ее в первый же день выперли со словами «Да кто с ней захочет отношения заводить, когда тут клевых телок до фига?!»). Еще - трилер, заканчивающийся скучной мелодрамой... Ну это надо читать! А то что я Вам тут буду рассказывать, как послушала Баха в консерватории.
Во-вторых... (ОВ вошла в раж) Моя голова, ей-ей, полна золотых идей! (заговорщецки улыбаясь) Цитата из детского фильма, его музыкальная часть. Так вот... об чем это я?!... Идеи! Да! Я же умею придумывать шикарные варианты своего бизнеса для своих не очень удачливых друзей. Ну, например, есть у меня подруга. Дизайнер. Из отпуска по уходу за ребенком недавно вышла. И как-то ей не очень на работе креативится. Она-то думает, что тут дело в непризнанности таланта. Но я то понимаю, в чем дело. Пораскинула я мозгами и придумала! Посоветовала податься ей в няни! Она – из Москвы – а в няньском деле это многого стоит! Я ей все подробно расписала: приходишь, приносишь диплом о своем первом образовании - МГУ, а это раньше давало вторую профессию педагог, смотришь за ребенком, кормишь его приготовленным и – не паришься. А почему, спрашивается, не паришься, если, когда со своим сидела, то парилась?! Да потому что мыслей как бы еще успеть заработать уже и нету. Сидишь себе на стуле, и деньги капают, каждый час! О, как я придумала. Вот жду теперь, когда она позвонит мне и расскажет, как пришла к начальнику своему и заявила: « Я вот тут себе новую работу нашла. Интересную. Ухожу я от вас.» Ну еще я фоторедактору одному своему знакомому присоветывала взять денег в кредит и купить одну бензоколонку...
ЛР (успев встрять, почти испуганно): Почему бензоколонку? Он этим как-то вообще интересуется?
ОВ: Да нет! Но это так необычно... Для фоторедактора... (задумчиво замолчала)
ЛР (воспользовавшись неожиданной паузой): Ольга! Вот у меня к вам вопрос, который я часто хочу задать своим гостям (но как-то не решаюсь). (Литвина Ренатова вновь почувствовала себя хозяином положения) А Вам – задам! Вам никогда не хотелось совершить что-нибудь безрассудное, этакое...
ОВ (перебила, вновь коротко, сухо, как отрезала): Нет.
ЛР (печально): Ну тогда может, все-таки вернемся к Вашему непосредственно литературному творчеству?..
ОР(после паузы, чуть заторможенно): Все происходило как-то само... (и опять углубилась в себя)
ЛР (сделав вид, что не рассылаша реплики): Ну же! (словно подбадривая соперника по любовному поединку – надо отдать должное ее самообладанию)
ОР (выйдя из оцепенения): А Вы знаете, какая моя самая большая проблема? (быстро перебивая встрепенувшуюся было ведущую) Лень! Да-да! Банальная лень. Но нам, незаурядным личностям, это, конечно, можно простить. Но знаете, бывают же случаи... Вот, например, есть у меня знакомая. Гений Перла Перловна... Не удивляйтесь, это ее псевдоним. Папа ее, уважаемый человек, завскладом, не будем говорить чего, нарек доченьку Лилечкой. Кстати, его действительно звали Перл – Перл Наумович Занаглейчиков. Очень он расстраивался, когда узнал, что Лиля сменила себе фамилию, даже хотел прекратить ее финансирование. Он же не разделяет ее увлечение... Но когда узнал... ах, ну неважно! Так вот, эта Гений - поэт, писатель и копирайтер по совместительству, как она себя величает. На самом деле – б-а-н-а-л-ь-н-а-я лентяйка, я Вам говорю, жиреющая бездарность! Чтобы не ходить на работу и, не дай Бог, обременять себя бытовыми проблемами, сидит на шее у своего папаши, стонает, что солнце встало не с той стороны. И ничегошеньки, ничегошеньки путного не делает. Разве что пишет какие-то писульки на салфетках в кабаках. Да еще имеет некоторую склонность к употреблению алкоголя. Знаете, я ее стихи не читала (все как-то некогда), но уверена(!) - абсолютно уверена - читать там нечего!
ЛР (поспешно и с несвойственной ей серьезностью): К сожалению, наша передача подходит к концу... А Вы знаете, Ольга, Вы мне понравились (нараспев, приободряясь от собственной находчивости). Вот Вы такая вся непосредственная. Стали тут говорить мне всё вместо меня, я вообще ничего не успела...
ОВ: А вот знаете, о чем я мечтаю?! (чувствуя, что конец уже близок, потому ускоряясь на каждой букве)
ЛР: О, Господи Боже!
ОВ (не давая опомниться): Чтобы кто-нибудь заказал у меня (я же писатель!) разоблачающий материал, этакую бомбу... сам про себя! Ну в целях саморекламы, на самом деле. И денег кучу отвалил бы. Ох уж я бы расстаралась. И все бы думали, какая смелая!
ЛР (уже не надеясь хоть как-то взять под контроль не только необузданную фантазию гостьи, но и вообще ход самой передачи) : Ах, Ольга, вы прям такая... (пауза) Ну что же Вы не говорите, какая?
ОВ: Ну... Вы такая хорошая ведущая (чуть растягивая слова) такая сексуальная, а разве можно перебивать сексуальных женщин, особенно если в их власти прервать твое интервью?..
ЛР (тоже нараспев): Ой, ну я прям даже не знаю, что же еще-то Вам сказать, чтобы хоть как-то спасти нашу передачу.
ОВ: Ну давайте, поговорим о моих творческих планах.
ЛР: А у Вас есть планы?
ОВ: На вечер?
ЛР: Ох, ну хоть что-то приятное... (деланно спохватившись, скороговоркой, иронично) Так есть ли у Вас, Ольга, хоть один творческий план?
ОР: Я хочу подробно описать это интервью. В своей следующей книге. Ее название – пусть пока будет моей маленькой тайной.
ЛР: Это что? – приглашение на ужин? Или я что-то пропустила?
Ольга Вундеркиндер вновь впала в свое полукоматозное оцепенение и подача Литвины осталась неотбитой. В это время на табло высветилось замечание о скорейшем свертывании интервью. Литвина Ренатова закатила глаза, перекинула свое прекрасное лицо в центр экрана, а глаза вглубь каждого, да-да, каждого, зрителя и как всегда со вздохом утомленного удовлетворения, попрощалась до следующей недели.
Конец. Титры. Год выпуска.