Автор этого сочинения вынужден оговориться перед тем, как начнет свое повествование. Это не Библия в том виде, в котором знает ее весь мир вот уже как тысячи лет, потому никаких обидных аналогии лучше не искать. Конечно, автор опирался на некоторые факты как Ветхого Завета, так и на некоторые концепции современной физики, космологии, астрономии, а также на отрывки эзотерических трудов Е. П. Блаватской ("Тайная Доктрина, Космогенезис, Том 1, часть 1"), все это представляет из себя лишь переработанный материал, написанный "с легкой руки" еретика. Потому, кому трудно читать еретические тексты, особенно убежденному христианину, нежелательно бы это делать... но автор уважил Бога, и не стал сильно издевался над ним. Бог представлен в виде доброго человека.
Каждый имеет право выбора, этому даже сам Сатана не может быть помехой.
1
Вначале не было ничего. Потом из этого "ничего" появился Некто. Этот самый Некто думал, думал, сидел, сидел, а потом вдруг догадался, что пространство слишком пусто и неограниченно, и, чтобы было удобнее думать, он создал границы пустоты. Но границ ему было мало, и, чтобы было в чем думать, он создал внутри них Нечто. И назвал верхнюю часть этого Нечто - небесами, а нижнюю не придумал, как назвать.
2
В этом Нечто не было ничего - ни Вещества, ни Энергии.
Тот, кто это все сделал, сказал:
- Надоело ждать! Появись!
Но Нечто не хотело рожать, ибо нечем и нечего было рожать, да и оно само-то и не знало, кто оно такое, у него не было имени. Призадумался Тот, кто создал это Пространство, и назвал неназванное "оно" Матерью, а себя назвал, соответственно, Отцом.
А так, как Отец был высоко на скале на престоле небесном, а Матерь Материи лежала где-то очень низко под облаками, то он плеснул немного воды из прообраза святого Грааля, из которого пил, но не попал, и только одна капля воды упала на ровную гладь Матери Вселенной.
Так образовалась сингулярная точка - Сын, которую Отец с радости назвал "Вселенной". Сингулярность стояла в начале начал, и рождение должно было, по идее, сопровождаться, Гармонические Круговыми Волнами, какие бывают, когда бросаешь камень в чистую гладь воды.
3
Отец потянулся в кресле у себя на престоле небесном и сотворил себе пиво, чтобы отметить великое событие. Теперь можно было немного отдохнуть.
4
Но отдохнуть ему не удалось, потому что Гармонические Круговые Волны, которые он якобы устроил, заглохли тогда, когда начали расходиться. Отец глянул на часы и ужаснулся - прошло только 0, 000 000 000 000 000 000 000 000 001 наносекунд, а ничего не происходило, кроме медленно пульсирующей по закону синуса, математической точки в пространстве. Тут он подумал, в чем же дело? Архангелов и ангелов, что ли, позвать? Да вот, и ангелов тоже не было, не создал еще. Эх... Создать, что ли?
5
Случайно он посмотрел на себя в зеркало, увидел свою бородатую физиономию, и подумал, что пора бы побриться уже, да вот, никак руки не доходят. И тут, как обычно, ему пришла идея в его трансцендентальном разуме, что он вроде бы и ничего выглядит!
А потом этот, в зеркале, взял, и вышел из зазеркалья, и тогда Отец понял, что свершилось чудо, и что он создал архангела по образу и подобию своему. И пожелал Он, чтобы тот помогал Ему, если что. Назвал Гавриилом. Только физиономией Гавриил не вышел - не очень интеллигентная она была, тогда немного подправил и бороду убрал, а то уж совсем на него Гавриил был похож.
6
Но этого ему было мало, и, когда он спросил у Гавриила, как там насчет вечеринки. Тот ответил, что неплохо бы еще ангелов создать, чтобы они подносили шампанское и напитки разные, чтобы и официантки были, и секретарши, и служащие разные. Подумал Отец Небес, подумал, и хлопнул по плечу Гавриила:
- Да будет так!
И появились ангелы: и официантки, и секретарши, и служащие разные. Сразу же поднесли по целым бокалам красного вина Ему и архангелу. Они чокнулись бокалами, выпили наперегонки. Гавриил выиграл, потому Отец сказал ему:
- Ну что, раз ты победитель, пока там развлекайся, а я тут поработаю еще семь часов. Но, если что, позову!
- Да без проблем, шеф! - заулыбался тот.
- Таково решение мое: да будет рабочий день 8 часов!
- Ну, Отче, тут я пас.
И стал Отец дальше думать, а Гавриил пошел музыку ставить.
7
На седьмой час ему думать надоело и решил он закончить это дело. И так уже 8 часов за работой!
- Баста! Надоело, пойду, отдохну. Делу - время, потехе - в миллион раз больше времени. Ибо так сказал Я. И пусть мой день длится сколько хочешь!
Так он придумал лень.
8
Веселился Он, веселился, а потом Ему надоело, и он сказал Гавриилу:
- Надоело Мне.
Но Гавриилу, похоже, ничего не надоело, и он лишь пожал плечами. Тогда подкатил к Отцу любимчик Его - Сатана, и начал лапшу на уши вешать:
- Послушай, Отче, я Тебя уважаю! Ты меня уважаешь?
- Да, я тебя уважаю!
- А, коль меня уважаешь, Ты мне веришь?
- Да, я тебе верю.
- А если верить мне, то если я Тебе скажу, что Ты не существуешь, это так?
- Конечно, эт... эй, ты что, меня на понты ловишь?
- Да ты что! Да ни в коем разе! Да я тебе клянусь! Да иди ты к черту!
Тут Отец подумал-подумал, да решил, что это все очень непросто, и потому сказал Сатане:
- Катись колбаской!
Но Сатана не сдавался и наглел дальше:
- Но Ты ведь уважаешь меня?
- Конечно, я тебя уважаю.
- Значит, Ты мне веришь?
- Верю!
- Тебя нет.
- Почему это меня нет? Эй, Гавриил, я есть или меня нет?
- Конечно, Ты есть.
Подумал тут Отец, подумал, и решил оставить около себя тех, кто считал, что Он есть, а кто считал, что Его нет - отправить туда, где ничего нет, и чтобы тот, кто считал, что Его нет, увидел, кто есть, а кого нет на самом деле. Подумал Отец, что это будет справедливо и кинул Сатану со скалы прямо в центр Матери, находящейся в стадии Небытия, попав, как ни странно, прямо "в яблочко", заработав, таким образом, три очка за отличный бросок.
9
Летел Сатана, как звездочка, вниз головой, долго и упорно, долго летел, потому что Небо было высоко, а Матерь была низко, и, наконец, влетел он в ту самую точку сингулярности, про которую Отец вообще, похоже, забыл.
Хорошенько обломав себе крылья, заработав пожизненный ревматизм из-за сломанной ноги, он оказался в математической точке, из которой не смог выбраться, потому что она была нулем. Тогда Сатана решил назвать это место Адом, своим вечным обиталищем, а Отцу посылал обидные слова, но тот его слышать даже не желал, пока Сатана жарился в кипящей точке сингулярности при температуре +2 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (и даже больше) градусов Цельсия. Потому теперь и носит Сатана знак замкнутой окружности, символизирующей точку, с перевернутой вниз звездой, символизирующей его самого.
10
Пока сидел Отец в троне небесном, любовался облачками, потягивал винцо, вкушал прекрасные райские плоды и слушал пение прелестного ангельского хора, пока ему массировали пятки две хорошенькие ангелицы, все было хорошо. Но это "хорошо" было до тех пор, пока его негу не потревожил звук испорченных электронных часов.
- Это еще что такое? - он ударил по ним рукой, чтобы те работали, но они продолжили пищать.
На них последовательно появлялись циферки: то [0, 000 000 000 000 000 000 000 000 001], то [0, 000 000 000 000 000 000 000 000 002], и, когда Ему это надоело, он в сердцах воскликнул:
- Да что за глюки! А ну работать!
И пошли часы по Слову Отца.
11
Сатана не дремал. Пока там Отец развлекался, он постарался сделать какую-нибудь пакость, чтобы у Отца все было плохо. Но все же Отец был сильнее, и решил тогда пойти на хитрость Сатана: взорвать ко всем чертям сингулярность.
Когда часики-то начали пикать у Отца, Сатана рванул сингулярность - ого-ого, мало не показалось!
12
- Это что такое еще за?.. - тут до Отца небесного дошло, что часики-то у него отмеряют время образования Вселенной.
Он посмотрел на свой престол и тут понял, что натворил, когда выбросил Сатану из царствия небесного в материальный мир, который недавно создал. А сам расклеился! Пора за работу!
Поспешно встав, он подошел к столу, похожему на канцелярский стол, и посмотрел вниз, со скалы, на Матерь, медленно раздувающуюся от взрыва точки сингулярности.
- Так-так, - покачал головой он. - Похоже, Сатана придумал натворить бед и сделать что-то очень нехорошее!
На часах не прошло еще наносекунды. Пора дать отпор негодяю!
Так впервые Отец схлестнулся с Сатаной в битве добра и зла.
13
- Гаврила, слышь, посмотри, что там творится и доложи обстановку!
- Да, Отец...
Гаврила быстро слетал на место действия, увидел там Сатану и спросил:
- Ты что пакостишь?
- Не твое дело, - огрызнулся тот. - Что хочу, то и делаю.
- Я не понял...
- Я - действительный отец, а не тот, кто меня подло кинул.
- Ты - не Отец, ты - отец лжи.
- Молодец, что догадался, а теперь свали и дай мне его ненавидеть дальше.
Гавриил прилетел на Небо и рассказал о политике Сатаны.
- Да будь он проклят! - вскричал Отец и так треснул кулаком по столу, что Небеса качнулись и ангелы испуганно разлетелись в стороны. - Кем он себя возомнил! Богом, что ли, Мной!? Так, спокойно... что там с физическими параметрами расширяющейся Матери?..
- Судя по замерам, она пройдет по четырем этапам, первый из них - адронный, лептонный, фотонный, пока все это не выльется в вещественную материю, - пояснил Гавриил, читая информацию с экрана миниатюрного ноутбука.
Бог провел рукой по седой бороде и веско произнес:
- Нет, Сатана там наведет "порядок", то есть, - увидев на лице Гавриила недоумение, - полный хаос. Знаю я его, вечно все извращает.
- И зачем Ты его создал?
- Да так, скучно было, надо было развлечь себя! А теперь жалею.
- Бывает.
Добро смешалось со Злом, и образовало Ткань Бытия.
14
Увидел Бог, как во все стороны крошится сингулярная точка, как буквально все разлетается на куски на адронной фазе, и тогда он решил что-то придумать, чтобы Вселенная не превратилась в куски обломков.
- Эрос! - позвал он.
- Что? - откликнулся тот из спальни.
- Ты что там делаешь?
- А ты что, не знаешь, что-ли?
- Срочно сюда! Дело есть... эй, ты, Казанова!
- Да-да, сейчас, сейчас!.. Сию минуту!
15
Пред Отцом предстал Эрос, красавчик, молодой, удалой... Даже Бог смотрел на него, и думал "на те, кого создал! даже меня, старика, впечатляет!"
- Знаешь, что, будешь ты на обложках ангельских журналов, - качая головой, сказал Отец.
- Да я и так уже там!
- Ну, тогда про тебя будут песни петь.
- Уже все поют.
- Популярный ты, видимо. Даже Я не такой популярный, как ты.
- Что говорить - это же попса! - Эрос ликовал.
- Мда...
16
Тут Бог спохватился.
- Послушай, есть дело. Нужно навести порядок во Вселенной, пока там совсем все не разнесло.
- Как? - нахмурился Эрос.
- Пойди, и скажи что-нибудь, чтобы там все было шито-крыто.
Тот кивнул и опустился в мир, где бесновался Сатана. Властитель хаоса, заметив опускающегося Эроса, взревел не своим голосом:
- А ну, пошел прочь!
- Сам иди, я тут порядок, знаешь, пришел наводить, а ты мешаешь!..
- Ну и что ты думаешь делать?
- Ничего.
Тут Эрос обратился к адронным осколкам:
- Братья мои! Внимайте же мне! Я - Эрос. Я пришел сказать вам Большую Истину! Бог есть Любовь.
Ничего не произошло, а Сатана только издевался:
- Ну и что дальше? Как там, Бог, он случайно инфаркт не схватил?
Эрос почесал репу и продолжил:
- Любите меня!
Тут Хаос послушался и прилип к Эросу. Ему это не понравилось, ибо он и двинуться не смог ни на миллиметр. Тогда он выдохнул:
- Любите друг друга!
17
И произошло чудо. Хаос вдруг заметался в каком-то беспорядке. Каждая из частиц старалась прилипнуть к другой частице, и потому очень скоро образовались сгустки, которые превращались в большие сгустки, те начали уплотняться или, наоборот, расширяться, перетекать и всякие чудесные метаморфозы происходили. Эрос остался работой доволен и полетел на небо. Но вещество не смогло забыть свою любовь к Эросу, и потому вскоре электроны избрали своим богом нейтроны и протоны, и стали спутниками их. Атомы стали собираться в молекулы, молекулы соединяться в шарики, шарики липнуть друг к другу, образовывать звезды, вокруг звезд стали собираться спутники, и т.д. Все это мешалось-мешалось, пока не превратилось в то, что называется Вселенной.
18
- ...И отделил Бог свет от тьмы, - записала миленькая секретарша.
- Так, хорошо, Эрос, хорошо, - кивал ему Отец. - Молодец! Значит, образовалась пористая структура Вселенной... так, доминанты тоже есть - это звезды для планет, планеты для спутников... отлично, отлично...
Тут пришел Гавриил.
- За такое дело - бокал шампанского.
- Да будет так! - улыбнулся Отец, он же Бог.
Чокнулись они, выпили, но, как всегда, Гавриил был быстрее всех.
19
А Сатана долго скрежетал зубами, так и не выбравшись из Ада, ибо ничто из материального мира не любил его, ибо он запрещал любить им. И стал думать Сатана, чтобы еще напакостить.
20
Но хорошо он потом напакостил, ох, хорошо! Но это уже - другая история...