Несколько лет назад вся наша семья проводила лето в деревне. Места тамошние в силу своей удалённости от крупных городов были настолько тихи и безлюдны, что неизменно дарили дачникам благодатное спокойствие и полное отсутствие каких-либо волнений.
Поначалу было немного скучновато: наш древний телевизор накрылся, маленький FM-приёмник молчал как партизан, а свежую прессу в такую глушь, естественно, не доставляли. Единственной отрадой для меня стала любительская рация, взятая у приятеля. Соорудив к ней хорошую антенну, я общался с местными радиолюбителями, живущими в радиусе нескольких десятков километров. Прихватив это средство связи исключительно ради удовольствия, я никак не предполагал, что оно поможет мне выйти из той совершенно идиотской ситуации, о которой я хочу рассказать.
Итак, первая неделя нашего отдыха прошла в полном умиротворении. Днём мы шатались по окрестным лесам, купались в пруду, загорали, а вечером поливали грядки, ужинали, читали книги и рано ложились спать. Это была настоящая идиллия!
...Всё началось в пятницу, когда из города необычно рано примчались наши соседи по участку – добропорядочная семейная пара. Выглядели они крайне озабоченными. Вскоре оказалось, что у соседа, работающего начальником охраны частной фирмы, юбилей, и по этому поводу к ним вот-вот должны нагрянуть сослуживцы, включая самого шефа.
Действительно, вскоре на битком набитых тачках стали съезжаться гости, всего около тридцати человек. По возбуждённому поведению прибывших было заметно, как они рады очутиться на природе. Некоторые привёзли своих домашних питомцев: на дворе вволю резвились два кота, такса и бультерьер.
Все дальнейшие события, которые разворачивались на соседских шести сотках, представляется целесообразным изложить в хронологическом порядке.
20:00. Появляется колоритный ди-джей, ностальгически ряженный под хипаря 60-х годов. Все почему-то зовут его Безумным Джоном. Он деловито устанавливает магнитофон, к нему звукоусиливающую аппаратуру, размерами с хорошую стиральную машину, потом опутывает двор проводами и вешает кучу динамиков. После всех этих манипуляций Джон на полную катушку врубает помпезную композицию, напоминающую похоронный реквием.
Под этот оглушительный музон полным ходом производится централизованная выгрузка хавчика и бухла. С последним наблюдается явный перебор. Соседский двор напоминает муравейник – все при деле, суетятся, тащат столы, скамейки, посуду, провизию.
20:50. Потянуло дымком и аппетитно запахло шашлыками, салатами, копчёностями. Женщины сервируют длинный стол, мужики разминаются вискарём и текилой.
21:40. Начинается оголтелый ажиотаж. Гости в состоянии реактивного психоза носятся как ошпаренные, рассаживаясь по местам. Процессом распоряжается специально ангажированный массовик-затейник, который своим смокингом, манишкой и бабочкой смахивает на американского шоумена. Дамы ласково зовут его Стасюнчик.
21:50. Вступительное слово предоставляется директору фирмы – вальяжному Борису Львовичу. Он с блеском произносит жизнерадостный тост «За нашу надёжную охрану!» и вручает юбиляру устрашающего вида электрошоковую дубину на 50 киловольт. Все с энтузиазмом остаканиваются и аппетитно закусывают. Далее здравицы следуют одна за другой, гора подарков растёт, пустые бутылки выносят охапками.
23:35. Постепенно официальная часть корпоративного застолья перетекает в разгульный гудёж до бесчувствия. Сценарий праздника скомкан и распался на жанровые сценки. Словившие кайф коллеги расслабились, курят, приватно беседуют, травят анекдоты, пьют на брудершафт и выясняют друг у друга:
- Ты меня уважаешь?..
Музыкальный центр, похожий на тираннозавра, исторгает такой мощный саунд, что наша хибара ходит ходуном. В общем грохоте можно расслышать женский галдеж, душераздирающие вопли котов, собачье гавканье, хохот бухих мужиков. Эдакая разлюли-малина, где гуляющей публике очень весело.
0:00. Шоумен призывает кончать базар и объявляет, что дамы созрели для танцев. Мужики просят отсрочку, чтобы принять «для куражу». В это время Безумный Джон врубает музыку ещё громче, отчего в автомобилях срабатывают противоугонные системы. Под неистовый рёв и завывание сирен все носятся как угорелые – ищут пульты управления, хлопают капотами и дверями своих взбесившихся иномарок.
0:15. Включают цветные прожектора и мужики в диком угаре затевают половецкие пляски, напоминающие канкан с акробатическими трюками. Что бы так куралесили я раньше не видел: под разнузданные вопли «Гоп-ца-ца!!!» они стаскивают в кучу всех баб, которые принимаются стервозно визжать. Потом свет гасят, и безудержная оргия со стриптизом продолжается уже в кромешной тьме.
0:35. Рёв музыки пронзает душераздирающий нечеловеческий вопль. Это сорвавшейся с цепи бультерьер совершил акт членовредительства – откусил хвост одному из котов. Вусмерть пьяный владелец пострадавшего животного садится в джип, чтобы ехать за ветеринаром, но заруливает в глубокий кювет с грязью.
1:00. От танцующих отпочковывается группа фанатов хип-хопа, которая приволакивает и врубает ещё один музыкальный центр, своими чудовищными габаритами напоминающий комод XVIII века. Создаётся невообразимая какофония звуков. Наш хомячок, сидящий в клетке, жалобно пискнув, валится набок и начинает биться в конвульсиях. Самка тупо наблюдает за агонией своего сожителя.
1:10. Объявляют:
- Наш Борис Львович пропал!
Некоторые его подчинённые с недоумением интересуются:
- А хто это такой?..
После безуспешного прочесывания всего дачного участка, босса случайно находят под столом, где он, наклюкавшись, как сапожник, и дрыхнет без ботинок и со спущенными подтяжками.
1:25. С жутким визгом прибегают две сексапильные красотки, которые застукали в бане какого-то рыжего мужика, похожего на Чубайса. Мужик был в сатиновых трусах, поэтому дамы сильно разволновались, заподозрив в нём сексуального маньяка-извращенца. Впрочем, уже через минуту они заявляют, что не прочь пообщаться с ним поближе.
- Особенно бочком, ничком, рачком и язычком, – доносится из толпы.
1:30. Внезапно вырубается электричество. Возникает предположение, что это отключение инспирировано проклятым Чубайсом, находящимся в бане. Несколько мужчин направляется туда с целью «проучить оборотня». В тёмном предбаннике рыжего хватают за грудки, слышатся глухие удары и приговаривания:
- Это тебе за свет!.. А это – за ваучеры!..
1:35. Электричество также внезапно включается, и в побитом мужике опознают юбиляра. Его подхватывают и бережно несут в дом, чтобы уложить в постель и сделать примочки. Однако, увидев, что из дома выносят упаковки баночного пива, юбиляра бросают перед верандой.
2:00. После пива достают целый арсенал пиротехнических изделий и под истошные крики «Ура-а-а!!!» начинается грандиозный салют. Одна ракета отклоняется от траектории и залетает в чердачное окно, оттуда вырываются языки пламени. Мужчины лихорадочно ищут лестницу, женщины брызгают на дом «Пепси-колой» из фужеров.
2:15. Очаг возгорания ликвидирован. Спасена дюжина берёзовых веников, старый тюфяк и какая-то рухлядь. Среди огнеборцев имеется пострадавший, на которого нечаянно уронили лестницу. Жертву откачали, и крутёж-вертёж возобновляется со всё нарастающим размахом.
2:25. На шум является местный алкаш – в дымину пьяный Петя, работающий колхозным ассенизатором. На нём драная кацавейка, одетая наизнанку, и ватные брюки, профессионально перемазанные дерьмом. Говночист предлагает немедленно вскопать огород за бутылку водки. Гостя пытаются выпроводить за калитку, он упрямится и замысловато матерится по адресу женщин топ-лесс. Петю бьют в рожу, он падает ею о скамейку и вырубается.
2:40. От тусовки откалывается группа разудалых ухарей, которые объявляют себя поклонниками агрессивного хард-рока. Эти олухи притаскивают и врубают уже третью по счёту стереосистему циклопических размеров. Невероятный тарарам! Полный угар! Уровень акустического давления превышает порог болевых ощущений!
Мои тапочки на полу начинают пританцовывать, за перегородкой слышно, как в стакане с водой клацает бабушкина вставная челюсть. В клетке от нервного стресса продолжается падёж хомячков. Мне начинает казаться, что я попал на вакханалию в дурдом.
2:50. Какой-то шизанутый придурок устраивает презентацию дарственного электрошокера, применяя судорожную терапию к юбиляру, всё ещё лежащему посреди двора в семейных трусах. Истязаемая жертва забавно дёргается, вызывая бурный восторг публики и сальные шуточки насчёт того, что хозяин дачи скрытый эксгибиционист и лжеимпотент.
3:05. После бурных дебатов происходит слияние танцующих групп – победила дружба. Временно приводят в чувство Безумного Джона, он коммутирует все три музыкальных центра в единую суперсистему и как подкошенный валится на соединительные провода, опрокидывая на землю аппаратуру. Громкость звучания возрастает неимоверно. Заведённая публика рукоплещет своему любимцу – вот, что значит профессионал!
3:15. Кутилы с маниакальной настойчивостью крутят римейк «7-40». Ору им из своего окна:
- Эй!.. Алло!.. У вас там заклинило, что ли?!..», - но не слышу собственного голоса.
Вошедшие в раж танцоры меня и подавно не слышат – они в состоянии аффекта. От чудовищных сотрясений фундамента с потолка и стен осыпается штукатурка, в кладовке обрушиваются полки с 3-х литровыми банками, а на веранде со звоном выпадают стёкла. Сатана здесь правит бал! Анафема на всех вас!
3:20. Я лежу в предсмертной тоске со сложенными на груди руками и ощущаю себя беззащитной жертвой гуманитарной катастрофы. Жена, ни на минуту не сомкнувшая глаз, пребывает в полуобморочном состоянии, дочь заткнула уши ватой и натянула шапку-ушанку, сын зарылся в подушки. И только глухая бабушка громко храпит за перегородкой.
- Ну, сделай же что-нибудь! - в отчаянии стенает жена. - Прекрати этот шабаш!!!
Я демонстрирую библейское терпение:
- У людей праздник, что, мне с ними драться идти?
А, спятившие с ума оголтелые гуляки, и без устали, в который раз подряд наяривают хитовый топ-шлягер «7-40». Электронные монстры японской индустрии пошли вразнос. Неслыханный грохот! Шок! Натуральный конец света! Полнейший беспредел!..
...Наконец, в голове моей возникло техническое решение, суть которого заключается в следующем. Музыку крутят на катушечном магнитофоне. Там на краях магнитной ленты есть заправочные концы – «ракорды», из-за которых в начале и конце фонограмм образуются паузы тишины, продолжительностью несколько секунд. Если в это время поблизости включить радиопередатчик, то его излучение наведётся на усилитель, продетектируется в нём и будет озвучено акустическими системами.
3:35. Подготавливаю рацию и жду, когда умолкнет музыка… Включаю передатчик... У соседей в звуковых колонках громко щёлкает. Вкрадчивым голосом говорю в микрофон:
- Джон, вырубай музыку! Всем немедленно спать! Спать! Спать!..
У соседей начинается переполох. Ди-джей трясущимися руками щёлкает переключателями, ошарашенная публика сбивается в кучу, из которой доносится:
- А кто сейчас говорил? Чумак или Кашпировский?
- Голос какой-то странный…
- Откуда он взялся?
Испуганный ди-джей лишь пожимает плечами:
- Н-ничего не п-понимаю. На кассете этого нет! Такого б-быть не м-может…
- Господа!! Прошу минуточку внимания! - зычным голосом объявляет шоумен, который относительно твёрдо держится на ногах. - Дело гораздо серьёзнее, чем вы предполагаете! Мы столкнулись с типичным антропоморфно-паранормальным явлением!
Его заявление повергает публику в трепет. Какая-то слабонервная дамочка истерически взвизгивает и начинает громко икать.
- Только без паники! - продолжает шоумен. - Я много лет изучал полтергейст, торсионные поля и контакты с НЛО, поэтому заявляю со всей ответственностью: нас зомбируют психотронным оружием!
- Кто? С какой целью?! - спрашивают из толпы.
- Пришельцы или человекоподобные роботы! Им нужен материал для генетических исследований, - продолжает кошмарить публику шоумен. - Используя нейролингвистическое программирование, они воздействуют на наше подсознание и вводят людей в гипнотическое состояние. Затем происходит их похищение с целью изъятия органов. Надо срочно отключить любые средства воздействия на мозг и укрыться в помещении!
Охваченные параноидальным ужасом граждане наперегонки шпарят в дом. С грохотом захлопывается дверь, соседний участок замирает...
Изумленная жена допытывается:
– Слушай, как ты это сделал?
– Потом объясню…
Часы показывают 3:40. «Слава богу, что не 7-40», - приходит на ум незатейливая игра слов, хотя где-то в глубине души тоненькая скрипочка продолжает выводить игривую и немного грустную мелодию.
Окружающий мир погружается в долгожданную тишину. Лёгкий ветерок лениво шевелит оконными занавесками, отделяющими нашу комнату от бескрайних космических глубин с их мириадами мерцающих звёзд. Всенощное бдение закончилось, мы засыпаем…
19.07.2006 г.