Случилось как-то летом одному мужчине очень интеллигентного вида отправиться с визитом за город на электричке после крупного перепоя. Поскольку опохмелиться с утра не довелось, чувствовал он себя отвратительно: уж очень сильно одолевала тошнота, да и вообще. Ну, с кем не бывает? Дорога предстояла длинная, а в вагоне было невыносимо душно и многолюдно – не то, что присесть, плюнуть абсолютно некуда, и не выдохнуть, куда не повернись. А поскольку выхлоп от него такой, что верблюда с копыт свалит без ответного плевка, то дышать приходилось по замкнутому на себя циклу. И так со всех сторон укоры косые падали, дескать, как не стыдно вам интеллигентам в подобном безобразии на поездах разъезжать, какой пример молодёжи подаёте и всё такое.
Мужчине стыдно было и обидно одновременно, но он терпеливо дожидался своего часа, только глаза в рукав прятал. И вот, когда уже вовсе стало невмоготу (тошнотики на подходе, а деваться-то некуда), он почувствовал, что час его пробил и решил показать всей этой публике пример соблюдения чистоты на общественном транспорте в экстремальных условиях. Развязал на шее галстук, оттянул руками рубашку на груди, сосчитал в уме до трёх да как метнул себе в декольте и так аккуратно, так ловко, так конкретно, что даже некоторые особо впечатлительные натуры по соседству чуть было не последовали его примеру. Вакуум на расстоянии вытянутой руки вокруг образовался мгновенно, а когда суматоха улеглась, пассажиры со всех сторон стали морщиться да обзываться, фу-у-у, мол, какой. А за что, если разобраться? Смекалку проявил, попутчиков от стихии уберёг, ни одной пикантной капли мимо не уронил. Что и говорить: поступок от чистого сердца, хотя, конечно, приятного было мало. Зато до первой остановки он, такой красивый в полном объёме, мог сидеть сразу на четырёх, освободившихся, местах.
14.08.2002 г.