Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут за грибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. А когда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццо об истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно?
Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пяток колючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию. Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россия знает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой? Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут – о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги в воздухе, показывая разметы тех самых комаров.
- Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! – характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы, шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи.
На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы в одиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять, да еще и улететь с ней – уже нет.
Мельчают люди, мельчают комары…
Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, пока присмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет… Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишка не умают подкрадываццо.
Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая то тактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотен убьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу.
Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы по сравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, не видно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять, соображает, типа - мамо, шо цэ було?!
Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидит там, как сцуко попугай на плече Сильвера.
Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, и потихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То ли артрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин, скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид на протезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка перед сходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и… Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот.
Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном мире тутошних мест, теперь о главном.
На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животный мир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых провода электрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче, обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого. Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.
Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасы делаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу.
А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическую забыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскую колбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То есть натурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали.
- Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега.
Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением.
- Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли.
Все опять закивали и гуськом потянулись к машине.
Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте только дымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа – Щааазссс вернемсяаа….
Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалку на стол.
Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходит дыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела моя единственная зажигалка.
Серегино «щас вернемся» могло хрен знает на скока растянуццо, и посему без зажигалки было никак нельзя.
Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса она совершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник в толчок, смотреть в середину.
Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочка лежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав я лег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой. Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного….Еще…Я протолкнул почти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа. Большая, конкретная и единственная в своем роде.
Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рука сидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лёжа посереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня не было не единого шанса назвать этот вечер романтичным.
Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси. Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул? Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке.
Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весь животный мир севера, пожалуй кроме стригунов.
Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкара задорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла что то интересное на моем затылке.
Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тосты и звенели посудой.
Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратины трахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозила перевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццо с горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно.
Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился.
Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чем объяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной?
Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо от стола. Но это им не помогло
О-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и не снилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положил в течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасе полетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей.
Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунул в задницу соломинку. И провернул.
21 Июля 2007