Любовь… Простое слово, всего шесть букв, но никто так и не дал ему точного определения. Каждый понимает ее по-своему. Для кого-то это жаркий секс, для кого-то единство душ, а для кого-то просто привычка.
А что это для меня? Всю жизнь я мечтала о любви. Читая романы о любви, я представляла себя на месте героинь, мечтала о таких же трудностях, страданиях и счастливых концах. Правильно говорят - бойтесь своих желаний, они могут сбываться. Я получила все о чем мечтала, за исключением одного – счастливого конца.
Теперь смотря на себя в зеркало и видя полные грусти глаза, я спрашиваю себя: зачем мне это было надо. Почему мне так не нравилась моя спокойная жизнь, зачем мне нужны были острые ощущения?
Раньше я ассоциировала любовь со страданиями, ссорами, жаркими примирениями…Теперь же я могу абсолютно уверенно сказать ТАКАЯ любовь мне не нужна. Слишком сильно она изматывает, слишком многим приходится за нее расплачиваться.
Я любила… Зачем? Не знаю… За что? За то, что он есть…
Он увел меня у своего друга… Так думает он. Я то знаю, что во всем виновата сама. Я спровоцировала его. Я завлекала, флиртовала, намекала, молчала, бросала взгляды из-под ресниц… Да что об этом рассказывать! Любая девушка знает, как завлечь парня, если он ей нужен. А он был мне нужен. Я сделала все так, что он до сих пор думает, что он соблазнил меня. Только не надо осуждения, презрения и всего такого. Да, в чем-то я была не права. Но он был нужен мне. Тогда я так думала.
Я получила его, он стал моим парнем, я добилась своего. Зачем? Ради недели счастья и трех страданий? Неделя, семь дней… как же это мало. Он был моим семь дней, а потом… Он решил - меня одной ему мало. Мне говорили – ты у него не одна, я кивала и молчала, он врал – я делала вид что верю. Я ведь так хотела верить! Прижимаясь к нему, целуя его губы, я верила, уговаривала себя верить.
Каждый вечер я ждала звонка, а если не звонил, я рыдала – потому что знала он с другой. Слезы… сколько я их выплакала. Я получила страдания и получила примирения. Но не получила настоящей любви с его стороны… Его клятвы в любви… Что же ОН подразумевал под любовью? Я не знаю, лучше мне этого не знать.
Я бросила его, сказала не звони… Как же мне хотелось, чтобы он бросился ко мне с извинениями, с клятвами о вечной любви… Но… Я была не так уж ему и нужна. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что и он мне больше не нужен.
Я всех обманула, сказала – нет любви. Но как обмануть себя? Как лгать самой себе? В своих глазах я вижу пустоту души… Я не хочу больше этой любви!!!
Все проходит в жизни, пройдет и эта боль. Но как трудно его забыть, когда видишь каждый вечер. Как трудно доказать своему сердцу, что не любишь, не ревнуешь и не ждешь – когда видишь его с другой…
Любовь умирает, если ее не ценят…Нас больше нет, нет и общей любви. Но я помню его губы, глаза, руки, плечи… Я не могу забыть. Интересно помнит ли он? Скучает ли? Хотя это уже не важно. Нас больше нет и уже не будет никогда.
У него теперь просят любви другие девчонки, мне жаль их, ведь я то теперь знаю, что его признания в любви – лишь пустые слова. Но он говорит эти слова так, что тает даже самое равнодушное сердце. Его словам нельзя верить. Я прохожу мимо и молчу. Они узнают все сами.
А он… Он хороший, я не виню его в том, что не было любви. Он не знает что это такое, а объяснить это невозможно. Он не понимает как больно, когда обманывают любящее сердце. Не надо давать обещаний, если не собираешься их сдерживать. Когда-нибудь, я верю, он узнает ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ…
А я… Я просто больше не хочу любви. Не хочу пока. Не все такие как он, я в это верю. Не все считают девчонок игрушками. Со мной поиграли, теперь хочу поиграть я. Без всяких обещаний, слез, страданий… Я не хочу больше ничем жертвовать, теперь я хочу только одного – забыть его, забыть ТУ любовь, в которую мы с ним играли.