Я живу в Штутгарте, столице земли Баден-Вюртемберг. На самом деле Штутгарт – столица ещё гораздо более масштабная, это столица страны Мерседесии.
Это в Штутгарте, в одной маленькой мастерской в районе Бад-Каннштат объединились в конце позапрошлого века два толковых механика Готлиб Даймлер и Карл Бенц. Сотрудниками у них были Майбах и Отто. Имя Майбах увековечено в названии роскошнейшего лимузина, а Отто – официальное название практически всех бензиновых двигателей. Каждый владелец Мерса, державший в руках родной немецкий техпаспорт машины мог прочитать, что произведен он в Зиндельфингене, что под Штутгартом.
А тот, кто забирал сам с завода новенький автомобиль, даже имел возможность прокатиться по заводу с экскурсией. Конечно же, время следовало обговаривать заранее, но ничего не попишешь – немцы, они всегда так. Не любят сюрпризов. У них даже дети составляют перед Рождеством список заказов Деду Морозу.
Их Дед Мороз называется Weinachtsmann (Вайнахтсман) или Nikolaus (Николаус)– Рождественский мужчина (не путать с Робертом Рождественским и с одноименным гусём).
Порше, который нынче на большом взлёте – это тоже Штутгарт. Кстати название вполне именное, тоже от основателя – инженера Фердинанда Порше.
Конечно многочисленные филиалы и Мерседеса, и Порше раскиданы по всей Германии и вообще по миру, но главное место, Hauptsitz, как говорят немцы – в Штутгарте. На этих гигантов так или иначе работает большинство заводов земли.
Живут на этой земле швабы, или швобэ, как они себя называют, а общаются тут на швабском языке. Швабский и немецкий, как говорят в милой моему сердцу Одессе, это две большие разницы. Слышали Вы когда-нибудь как говорят в Закарпатье? Так вот, тот язык отличается от украинского гораздо меньше, чем швабский от немецкого. Разнится не только произношение, но и огромное количество слов. Самое удивительное, что наши дедушки и бабушки, хорошо знавшие идиш, могли лучше общаться с швабами, чем мы, по крайней мере на первых порах после курсов. Языки явно похожи.
Например слово здесь по-немецки – hier, а по-швабски – tahana и т.п. Швабы говорят, будто с полным ртом каши и половину слов бросают, так и не договорив, на середине, а к другим – наоборот, приделывают свои окончания. В школе всех учат немецкому, но дома, на работе и пр. – в основном швабский.
Швабы жутко гордятся тем, что они швабы, хотя остальные немцы над ними посмеиваются, как городские над деревенскими.
Вообще Штутгарт, несмотря на то, что он - столица, весьма провинциален. Высотные дома в центре строжайше запрещены главным архитектором. Центр очень красив, дворцы, площади, шарманщики, музыканты. Часто можно увидеть и наших. Что ж, это честный и не лёгкий кусок хлеба.
Однако вернёмся к швабам.
Один шваб с гордостью растолковывал коллеге (моему приятелю), что быть швабом – это вам не просто так, что, мол, один из родителей шваб и готово.
- Чтобы получился настоящий шваб – рьяно втолковывал он непосвящённому -надо чтобы и бабушка, и дедуш…
- Напротив, - перебил его мой приятель, - быть швабом – пара пустяков. Стань тупым и жадным (dumm und geizig) и ты готовый шваб!
Это «думмммм» прозвучало у него глухим ударом по большому барабану. Коллега был в шоке. И поделом ему – а нечего так задаваться!
Хотя, если честно, есть им, чем гордиться. Они да ещё баварцы (столица Баварии – Мюнхен, он же папа всех в мире Буммеров, то есть БМВ) являются самыми богатыми землями Германии. Они создали великолепную страну, красивую, уютную и содержат её в неге, холе и чистоте.
Многим моим землякам страна нравится в целом, порядок нравится, только не по отношению конкретно к себе. Кое-кто пытается его обходить, только туго тут с этим делом…
Если, к примеру, автоматический радар-фотоаппарат поймал Вас на нарушении, некому сунуть немножко баксов для урегулирования или, как это звучит на модной фене, разруливания вопроса. Вы получаете вежливое письмо от компьютера:
Уважаемый господин Трали-вали-манн!
Вы ехали 17.07.07 … при разрешённых 50км/ час, 78км/час,... что составит… (недурственный ужин в ресторане с супругой)
Если это были не Вы, то кто?… Адрес… и т.д.
С дружеским приветом!
Потом придёт штраф и сообщение, сколько штрафных пунктов Вы получили на этот раз. А когда пунктов наберётся многовато, Вас лишат водительских прав.
Хорошо, если не поймали пьяным за рулём, а если не повезло и алкоголя в крови оказалось больше, чем 0,5 промилей (т.е. больше, чем грамм 300 пива или бокал вина уютно плещутся в Вашем желудке), тогда, примите мои соболезнования, но в этом случае придётся сдавать так называемый Idiotentest. Переводить не надо? Ну и ладушки! Видите, как Вы уже поднаторели в немецком!
Очень трудно проскочить этот милый тест. Задают там, говорят (меня Бог пока миловал) подлые, подкожные вопросики…
Например, спрашивают одного бесправного:
- Вот Вы потеряли права в связи с злоупотреблением алкоголя. А теперь как, пьёте?
- Ни-ни! Капли в рот! Как можно!?
- Странно. Как раз теперь, без прав в кармане самое и раздолье, пей – не хочу! А Вы не пьёте… А когда нельзя было – пили…
Нет, Вы ещё не готовы. До свидания!
Ну, насчёт «До свидания» я, наверное, переборщил, у них результаты в лицо просителю или испытуемому не сообщают. Мало ли, вдруг ты оспаривать, буянить начнёшь? Неет, только завтра и по почте! Всё будет очень вежливо и с неизменным дружеским приветом в конце:
«К прискорбию мы вынуждены отклонить Ваше ходатайство по поводу трам-та-ра-рации в связи с §3 п.4 и §8 п.5 уложения приложений по переложению (содержание их никогда не приводится). Хочешь – ищи сам, фиг разберёшься на ихней собачей мове. Ох, пардон, забув, що цэ не нэнька – Украйина.
Но адвоката можете нанять. Он будет Вас вдохновлять на новые и новые письма, протесты, ходатайства – лишь бы подольше стричь запутавшуюся в дебрях законов овечку. Пока Ваше дело у него – Вы его золотое руно, а выгорит это дело или нет, ему глубоко плевать - главное сам процесс!
- Пан Ковальский, Вы любите детей?
- Нет, но сам процесс…
Итак, суд. Апофигос стрижки овечек, так сказать.
Адвокат, на все предложения возразить или выступить не возражает и не выступает, а в самом конце аргументирует, называя два номера параграфов. Всё! Бабки на бочку, сарынь на кичку, баба с возу, впрочем нет! Борьбу надо продолжать! (Ему надо).
- А чего же Вы не сказали, что мы предпринимали и то, и это, а они – вот так и растак, хотя мы им туда и сюда?!
-Тут так не принято.
-Да как же не принято, когда они главный аргумент приводят, будто я на тот момент почти нищим был, а у меня и Бумер был почти новый и на Канары, и вот этого вот я валом покупал, впрочем, об этом нельзя…
Но почему, почему Вы все наши аргументы, что мы на бумажечке Вам написали, проигнорировали?!
- Тут так не делают…
Впрочем, что же это я всё о грустном, да о грустном?! Мы же в Штутгарте, самая заграница, как и заказано, радоваться надо, забыли что ли?!
Итак, продолжим…
Народу тут всего тысяч пятьсот, зато штук 12-15 бассейнов, саун и того больше, штук 20 театров и театриков, шикарные парки в центре города, где земля просто золотая.
А зоопарк, тоже не на окраине, между прочим, занимает несколько квадратных километров. Там есть, где погулять и людям и зверям, а змеям – где пошипеть. Там на одних рыбок можно пару фотоплёнок отщёлкать.
Всё чистенько, аккуратненько и если есть где возле домиков квадратный дециметр земли, то будет там непременно всё цвести и произрастать.
Правда, цветы большей частью не пахнут. Но липа пьянит и туманит мозг и сердце, соловьи заливаются, как в лесу, белки деловито бегают по своим неотложным делам по деревьям и между оными, а куницы залезают ночью под капот вашего авто.
Утром Вы поедете уже на трамвае или на такси, т.к. милый, юркий зверёк перегрыз один из главных кабелей или шланг охлаждения. Что поделаешь, у каждого свои гастрономические пристрастия.
Но Вы не огорчайтесь, трамваи тут просто замечательные. Приходят точно по расписанию, нарушения очень редки. Если же где-то что-что-то не срослось или заблаговременно объявлена забастовка, то срочно по маршруту трамвая запускается спецавтобус, собирающий всех ожидающих. Причём водитель будет терпеливо ждать, пока самая тормозовая старушка доковыляет до его дверей.
Внутри трамваев и автобусов чисто и прохладно, хотя и не без граффити, называется этот трамвай U-Bahn. Он едет себе по верху, причём весьма быстро, так что ползущие в пробке автомобили он обходит легко, а надо, так подобно метро ныряет под землю. Расписание и схема - на каждой остановке и я точно знаю, что от моего дома до вокзала ехать ровно16 минут, как и указано на схеме, конечно, если я опять с дуру не поеду в центр на машине.
Стоянка в центре обходится чуть ли не дороже трамвая, но её ещё нужно найти, а сначала до этого центра доехать. А припаркуешься «бесплатно» - может обойтись весьма дорого. Я недавно по дешёвой путёвке в Прагу на три дня за аналогичные деньги съездил.
И снова о моих любимых, о машинах.
Номерные знаки, как и в бывшем СССР, имеют для каждого города установленные буквосочетания. Например, F - Франкфурт, N - Нюрнберг, H или HH Гамбург, а Штутгарт – S. Обычный штутгартский номер имеет после буквы S ещё две и 4 цифры, но это в том случае, если вам всё равно, какой он будет, а если вы потратите ещё что-то около 20€, то можете получить заказной номер. Конечно, первая буква неизменна, но на остальном поле можно поиграть…
Самое распространённое буквосочетание на штутгартских машинах – S EX. Странно порой видеть пожилую матрону с таким номерным знаком. Самые популярные цифры – 666, 6666, 66, 69, 96…
- Почему? – спросите Вы.
- По той же причине! Потому, что 6 – это по-немецки sechs и читается оно почти, как sex, а это сейчас во всём мире – любимая игрушка. Правда, у немцев, на мой взгляд, чуть откровенней и циничней. Впрочем, не берусь утверждать, ибо живу здесь уже 15 лет и как оно на родине, уже толком не знаю.
Многие заказывают после обязательного S свои инициалы и год рождения, владельцы фирм – первые буквы названия фирмы. Например, филиал фирмы Сони может себе позволить всё название разместить на номерном знаке – SONY, но чаще всего (после секса, естественно, с разными цифровыми сочетаниями) встречаются слова SAU, SKI, SAD, SOUL. Это означает соответственно СВИНЬЯ, ЛЫЖИ, САД, ДУША.
SAU – слово весьма тут популярное. Это слово в самом простом переводе - значит свинья. Но в том смысле, который имеют в виду заказчики этого номерного знака, это имеет целый список значений (сетевой словарь Multitran): пакостить; пачкать; плохо работать; говорить сальности; опороситься; говорить гадости; халтурить.
Если Вы встретили автомобиль с номерным знаком SAD, готов биться об заклад, что владелец – югослав, живущий в Штутгарте. Никакого подкожного смысла в слове нет, речь идёт таки да о садике.
Жители же большинства городов, к сожалению, всё же не смогут поиграть в эти игры, т.к. большинство городов обозначаются двух или трёхбуквенным сочетанием, чаще всего не годным для этих игр. Например: LB - Людвигсбург, HN - Хайльброн, GER - Герлинген, BB – Бёблинген. Вчера на трассе встретил номерной знак ME-NT и несколько цифр. Уверен, что это не случайное буквосочетание!:) Наверняка развлекаются наши. У меня, например, номерной знак такой: S-PA... Эти три буква означают нечто вроде расслабухи.
Вообще, постановка машины на учёт в Германии – дело редкой простоты и удобства. Если необходимые бумажки при себе: (техпаспорт, ваш паспорт, техосмотр, контроль выхлопных газов и, так называемая доппелькарта - карточка страховой кампании), то номера максимум через час будет у вас в руках.
Я бы посылал в Германию издёрганных, нервных людей оформлять документы на машину просто в качестве расслабляющей терапии покоя.
Хотя в остальном с немцами трудно. Как точно подметил кто-то, жаль, не помню автора этого бессмертного выражения:
- Проснёшься утром, а в городе немцы…