У меня есть телефон. Впрочем, как и у всех. Как и всех имею в кармане мобильный телефон. Иногда он дребезжит. Я беру трубку. Из динамика голоса. Они будто здесь, рядом. Но на самом деле, могут находиться на другой стороне океана. И такое со мной бывало. Впрочем, как и у всех.
Вчера мне позвонил бог.
-Здравствуй, - говорит, - это я.
Я шмыгнул носом в ответ. Как делают обычно люди, когда им звонит бог.
- Я слышал, - говорит бог, - ты в меня не веришь?
- Как же? – говорю я, и пытаюсь сделать голос испуганнее, - как же не верю!? Очень даже верю!
- Я слышал, ты не веришь, - говорит бог, - и пишешь моё имя с маленькой буквы.
- У Буковски, - отвечаю я, - к примеру, все стихи с маленькой буквы.
- Ты что мне плетёшь про своего Буковски. Ты сначала на себя посмотри.
- Я посмотреть не могу. У меня глаза из орбит не вылезают.
- А я сейчас сделаю так, что вылезут!
Мне показалось я начал злить бога.
- Ты меня ещё не разозлил, - говорит.
Я удивлённо шмыгнул.
- А ты что думал? – говорит, - я же бог, я знаю твои мысли. Мало того, я сам же и создаю твои мысли.
- Может вы и есть мои мысли? – предположил я.
- Может и есть, - съязвил бог.
- А можно, - спрашиваю, - я не буду шевелить губами?
- Можно, - говорит бог, - главное шевели мозгами.
- Вы намекаете на мою глупость?
- Именно.
- Но моя глупость - это же вы сами.
- Не путай меня, Ванька–дурачок.
- Я вовсе не Ванька. Я пятилетняя девочка Уля.
Тут бог неожиданно начал материться. Да так, что моё правое ухо свернулось в кулёчек для семечкиных ошкурков.
- Ой-ей, - говорю, - какие слова.
- Ты мне поговори. Если я сказал, что ты Ванька-дурачок, значит ты Ванька-дурачок!
Возникла пауза. Я мог бы успеть поесть семечек и выплюнуть их в собственное ухо. Недаром же оно превратилось в кулёк для ошкурков.
- Кстати, - сказал я, - пользуясь случаем, хотел спросить – почему вы обделили меня.
- Чем?
- ну.. умом. Вы же сами сказали, что я Ванька дурачок (хотя я то пятилетняя девочка Уля, и совсем неглупая).
- Потому что, ты Ванька дурачок.
- А ещё талантом. Можно мне хотя бы три грамма таланта?
- Зачем тебе?
- Хочу роман написать, в стихах или прозе! О войне, мире, любви, сексе.
- Иди, - говорит бог, - лучше на свой любимый порно сайт.
- У меня много любимых, - отвечаю.
- Вот на любой и иди. К чему тебе романы?
- Хочу, - говорю, - повернуть стухшее сознание человеческое.
- Тебе это никогда не удастся!
- Конечно, не удастся, - отвечаю, - потому что вы меня трёмя граммами таланта озарить не желаете!
- Что толку?! Тебя озаряй - не озаряй, был Ванькой-дурачком, Ванькой дурачком и помрёшь!
- Я помирать не желаю! – говорю. – Я ещё не повернул стухшее человеческое сознание!
- Все люди помирают!
- Но только не гении! – кричу.
- А ты не ори. Я хоть и стар, но не глух.
- Вы глухи к моей просьбе.
- Плохая, корявая просьба.
- Уж, какая есть, - говорю, – о чём мечтаю... А не могли бы вы тогда, хотя бы озарить меня ангельским голосом, как у Боно.
- Кто такое Боно? – спрашивает бог, утомлённо. Видимо, я начал надоедать ему.
- Вокалист Ю ТУ, группа такая ирландская.
- А.. да-да, припоминаю… Иди к преподавателю по вокалу. Что у Бога клянчить?
- Я к преподавателю ходил. Что-то не шибко получается. На стадионы меня не приглашают.
- Потому что ты дурачок!
- А Боно не дурачок?!
- Как смеешь ты к сынам божьим такие слова применять?
Я растерялся. К тому же, моё правое ухо набилось семенными ошкурками, я стал плохо слышать. Для рок-звезды, это никуда не годилось.
- Я что-то плохо слышу, - проныл я.
- Так тебе и надо! Так какая у тебя просьба есть ко мне, кроме тех глупостей, что ты наговорил?
- биг мак и колу, пожалуйста.
- Получи.
- Спасибо.
Что ни говори, а бог есть в каждом из нас. Как у всех. И слава богу.
14.07.07.