Оазис

Серж Спайдер
Я живу в заигранном мире, теряя и забывая себя, и свою настоящую сущность. Я играю главную роль – и, тут же, роли второго плана – в спектакле, сценарий к которому, так же, пишется мной. Уже давно меня давят невысказанные мысли и нереализованные желания. Моё поведение, мои поступки и мои слова, диктуются внешними обстоятельствами. С каждым днём всё больше крепнет желание вырваться из этого круга. Но это желание, пока, всего лишь желание, а не действие.
Я, в который раз, начинаю с кем-то новое общение, заранее зная, что это опять не то, что мне нужно. Но, за неимением лучшего, я продолжаю эти отношения, погружая в них, всё глубже и глубже, ничего не подозревающего человека и себя. Я нахожусь в вечном поиске причин для того, чтобы сделать нечто, и оправданий, объясняющих мне, зачем и почему я всё это делаю.
Я постоянно спорю с собой, и каждое утро этот спор заканчивается тем, что я собираюсь начать новую жизнь. И так, чтобы в ней всё было по-другому… честно и по совести. Но у меня ничего не выходит. То я боюсь обидеть своими переменами каких-то людей, втянутых в мою жизнь мною же. То я, в очередной раз, нахожу причины отложить всё на другое время. Меня убивает моя осознанная пассивность в этом вопросе. Но я успокаиваю себя тем, что эта самая пассивность спасает от боли всех тех, кто рядом со мной. Скорее, не спасает, а откладывает момент истины.
Хотя, глупо искать Истину и спорить о ней, но я же говорю о своей Маленькой Истине, которую я знаю, и которая живёт у меня в сердце.
Что лучше – сказать правду сразу же, или создавать обстоятельства, которые заставят человека самого понять эту правду? Сразу, или потом? С одной стороны – сказать правду сразу – даст возможность быть в согласии со своей совестью. С другой стороны – оттягивать время – это дать себе возможность более полно и детально во всём (и в себе, в том числе) разобраться, чтобы, в конце концов, принять более взвешенное и верное определяющее решение в определённой ситуации. Эмоции, или разум? Чувства, или логика? Мне кажется – всё, что сразу – честно. Всё, что сразу, избавляет тебя и того, кто рядом от ещё больших ошибок. И даже если в последствии пожалеешь о том, что нечто сделано и сказано тобой сразу, то легче после этого вернуться, извиниться, и тебя поймут (и примут обратно), если любят… и тебе простят. Это лучше, чем когда-то потом, просить прощения за украденное тобой у кого-то время и надежду на счастье.
Я знаю ещё и то, что, какие бы объяснения и оправдания себе, и своим поступкам мы не говорили вслух, каких бы извинений мы не произносили кому-то, каких бы прощений мы не просили у кого-то – в себе, и самих себя, мы уже давно оправдали и простили. Потому что, только мы сами знаем, почему и как получилось всё, что получилось.
Соответственно, чьё-то прощение нужно нам лишь формально – для подтверждения нашего личного внутреннего прощения самому себе. Безусловно, нас тешит, когда нас прощают, потому что чьё-то прощение совпадает с нашим прощением себе. Если же мы не получили ожидаемого прощения, то всё это воспринимается нами, как непонимание нашего проступка кем-то, и мы продолжаем добиваться того, чтобы нас простили, пытаясь снова и снова объяснять свой взгляд на понимание причин, следствий до тех пор, пока наша правота не будет признанна единственно верной, и потому правильной. Когда же человек, несмотря на все наши старания, не принял наших объяснений, мы постепенно теряем к нему интерес и вычёркиваем его из своей жизни.
Я совершенно определённо осознаю, что только когда рядом со мной нет «играющих» людей – появляется возможность разобраться во всём… и в себе, в том числе. Великая сила – наше внутреннее согласие. Но если не иметь места и времени, когда ты можешь быть собой, то начинаешь жить только лишь во внешнем и полностью придуманном мире. Придуманном… кем-то – для тебя, или… тобой… для кого-то.
Я хочу на волю! Из своей внешней жизни!
Моя жизнь сейчас похожа на иссохшую пустыню, по которой я уже очень давно бреду в полном бессилии. Мои ноги вязнут в песке обстоятельств. Иногда я пытаюсь что-то сказать, но меня не слышат. Иногда – кричать, во весь голос. И всё равно меня никто не слышит. Мне больно дышать. Горячий и пыльный воздух внешней жизни обжигает губы, наполняя горло комками. Слезы в глазах, смешиваясь с пылью ненужных слов – поднятой липким ветром текущих проблем – слепят меня. Я перестаю видеть свой Путь. Но я ещё помню, что где-то далеко, за песчаными горами причин, за линией теряющегося, но такого знакомого горизонта надежды, находиться оазис. Мой оазис. Место, где я буду собой. Место, в которое я впущу своего главного человека.
А потом окажется, что этот человек тоже шёл к этому оазису, но с другой стороны. Мы же все и всегда идём и надеемся, что где-то там нас ждут. И мы поймём, что оазис-то был наш… изначально! Наш… общий! Просто, узнаем мы об этом потом, когда найдём его. Когда дойдём до него вместе. И уже там – нам – не нужно будет придумывать каких-то красивых ролей и нелепых сказок, не нужно будет искать, или придумывать причину для того, чтобы жить. И нам совершенно не нужно будет время для того, того чтобы понять, что рядом с тобой твоё и родное. Этого всего не нужно будет там, потому что всё это там уже есть… само… ни от кого независимо! А мы просто вовремя нашли это место. Мой… наш оазис!..
Как долгожданен и жизненно необходим путнику, потерявшемуся в знойной гибельной пустыне, маленький островок зелени и влаги, так же и всем нам жизненно необходимо место и время, где мы можем быть собой и с кем-то – Настоящими…
Завтра… нет – сегодня, я начну свой новый Путь!..
И, как бы тяжело мне ни было, у меня есть живая цель и чистая вера в то, что мы идём туда вместе!..
Если ты придёшь туда раньше – дождись меня!..
Я хочу жить с тобой вслух и громко!..
Я буду надеяться на скорую встречу…

Serg Spider
из серии «Умные вещи» - «Монологи»
16:23
11.07.2007