(Дракон смотрел)
…Худейте с нами навсегда. Высококлассные
специалисты выезжают на дом…
Дежурный тел. 322223322
/с 22 до 03 час./
…Простите! Что это у Вас в руках? “Проспект”? Бросьте! Бросьте немедленно! Поверьте, я знаю, что говорю. В конце концов это просто опасно!..
Раньше сам с удовольствием читал эту газету вечерами. Сядешь, знаете ли, на кухне, сигарету в зубы, ноги в тапочки и читаешь. Конечно, где и обхохочешься до слёз. Не без этого. Но и информацию тоже урвать можно. Да ещё и пообщаться по полной программе… Очень даже просто. Стиральную машину б/у по телефону никогда не торговали? Очень зря! А на приём к экстрасенсу не записывались?.. Ну, так и мне ни к чему. Но ведь сколько о людях и ценах узнать можно!..
…А вот это дудки! У меня номер телефона на 34… Да ещё дядя Саша, Компанцев, мне по блату в телефон то ли две микросхемы, то ли три диода сунул. Говорит, что теперь ФСБ всю Африку на уши поставит, а меня не найдёт. Так что ни один номер-определитель мой телефон теперь не берёт. И слава Богу!..
…Вот и тогда заинтересовался я: “специалисты… на дом"… Звучит, а? Как в лучших домах Ландо’на и По’рижа! В общем, накрутил я этот номер, сижу, газету листаю, гудки слушаю. На четвёртом щелкнуло, и отозвался голос с хрипотцой, тягучий, но, несомненно, женский. Обладательницы такого голоса, как правило, думают, что они – мёд, а все мужики – мухи. Со всеми вытекающими…
- Ал-лоу?
- Добрый вечер. Я по поводу объявления. Хотелось бы кое-что уточнить.
- Пожалуйста. Что Вы хотите узнать?
Чуть я не ляпнул, что хотел бы узнать её вайтлс, потому что как раз в этот момент мысленно представил себе её в натуре и захотел стать той самой мухой. Временно, конечно. Но, после недолгой борьбы, пересилил себя и спросил:
- Например: какую часть лишнего веса Вы можете у меня убрать?
- Любую. До стандартного значения. Плюс-минус пять-семь процентов. Сами понимаете – это зависит от особенностей Вашего организма.
Особенности у моего организма были, но я решил на них пока не заострять её внимания:
- А за какое время?
И тут дама решила показать, что ей не чуждо чувство юмора:
- Ну, какое значение имеет время для полного человека? Лежите себе да худейте.
- Хм! – хмыкнул я, показав, что оценил её потуги. – Ну, тогда позвольте спросить, какую методику Вы используете в настоящее время и каковы статистические результаты?
- О! Наша методика уходит корнями в глубокое прошлое. Частично её использовали ещё в Древнем Египте и Месопотамии… И, несомненно, даже раньше… А результат стопроцентный!
- Как Вы сказали? Стопроцентный? И рецидивов не бывает? В смысле, после вес снова не наберу?
Честно говоря, ко всему “стопроцентному” я отношусь несколько настороженно. Примерно, как к “вечной любви”. С одной стороны – хочется верить, а с другой… Вечность…
Но дама была категорична:
- Нет! При использовании нашей методики – никогда! – в голосе её сквозила профессиональная гордость, – Мы не имеем ни одной жалобы.
- А что Вы используете? Голодание?
- В том числе, конечно… Но не это главное! – теперь в её голосе проступило явное кокетство.
- Значит – пищевые добавки и таблетки, – осуждающе предположил я.
- Ну что Вы! Только не это!
- Массаж? Акупунктура?
- Но Вы же, несомненно, знаете, как это малоэффективно!
Вы заметили, что разговор несколько изменил русло? Что как бы два умных человека обмениваются мнениями? Между прочим – один шаг до интима!
- Остаётся только физическая нагрузка! Потеть, значит, придётся, – вздохнул я, надавливая на жалость.
- Что Вы, что Вы! – закудахтала она, – Какая может быть нагрузка для полных людей! Это же издевательство! Потеть Вам не придётся.
- А Вы сами…
- Ну… Я начала не так давно… - как бы смутившись, после паузы, сказала она, – Однако, с каждым днём чувствую себя всё легче и легче.
- А вот в других фирмах… - я перевернул страницу газеты. - Считают, что стопроцентную гарантию дать невозможно. Есть же неизлечимые случаи.
- “В других фирмах”… - фыркнув, передразнила она и продолжила гордо: - Для нас нет неизлечимых. Есть только те, кто не хочет вместе с нами…
Она продолжала говорить, а я её уже не слышал. Знаете, бывает так, что ваши глаза что-то увидели, подсознание обработало информацию и даже оценило её, а сознание упирается и воспринимать случившееся никак не желает. Так сказать, классический случай, когда “верхи не хотят, а низы уже не могут”. Ещё это состояние называется “шок”.
Ну, так вот. Мои глаза зацепились за номер телефона и объявление в симпатичной такой, ажурной рамочке. Телефонный номер был как раз тот, по которому я разговаривал с обладательницей страстного хриплого голоса. А вот объявление я почему-то начал переваривать частями. Снизу вверх: “…телефон… время работы с 8 до 17час… ул. Софьи Перовской (рядом с кладбищем)… доступные цены… ритуальные услуги…"
- Спасибо! – не очень-то вежливо перебил я её. – Я Вам ещё позвоню…
- Минутку! – в хрипловатом голосе девицы зазвучал металл, – Назовите свой адрес! Наши специалисты могут выехать к Вам немедленно. И начать лечение. Вы почувствуете сразу…
- Пока не нужно, – вяло пытался я отбиться. – Сейчас уже поздно. Я ещё подумаю…
- Нечего думать, раз уже позвонили! И начинать худеть с нами никогда не поздно… Какой у Вас номер телефона? Что-то номер-определитель чушь какую-то высвечивает…
Тут меня, что называется, “разжало”… Я бросил трубку на телефон и вытер ладонью лицо. Пот был ледяной…
Вы, небось, думаете, что я решил списать всё это на опечатку в газете, на сбой в телефоне и успокоился? Да нет, не совсем.… Через несколько дней, когда страх более-менее притупился и способность соображать вернулась, я попросил дядю Сашу Компанцева побывать в этих самых “услугах”… Дядя Саша немного поржал, но не отказался, съездил. Он, на месте, установил, что телефон под этим номером без автоответчика, но с определителем. Ночами фирма эта, понятное дело, не работает и сторожа у них нет. Не хочет никто. Сашке предложили, но он почему-то отказался. А территория их действительно примыкает к кладбищу…
… Так что бросьте эту газету… Что значит “не можете”? Ну, тогда хотя бы будьте предельно осторожны с телефоном. Поверьте, это смертельно опасно!