Душа не есть признак предмета. Она есть его суть.
(Томазо Торквемада)
Вообще-то, я так думаю, что все проблемы у меня от жадности. Ну, может быть, если и не все, так самые большие. Оно, конечно, моя жадность – ерунда по сравнению с жадностью некоторых. Но у тех и интересы другие, и возможности, и зовут их по-другому. Олигархи. Во! А поскольку я не олигарх, то и жадность моя покуда не выходит за пределы суммы в пятьсот рублей.
К вам когда-нибудь являлся папа Гамлета? А вот ко мне таскался по вечерам больше месяца. Ну, не совсем папа Гамлета, но нечто очень с виду похожее, а по поведению, пожалуй, ещё и похуже будет! Бледный и мокрый призрак “нового русского” стал мне являться в начале лета. Если я правильно понял, ему “друганы” какие-то булыжник к ногам привязали и в воду уронили. Отбацали, значит, любительский спектакль на тему “Му-му на Кипре”.
Поначалу призрак довольно тихий был. Я даже не испугался и быстренько разобрался, что это именно привидение, а не бомжак какой забрёл случайно. Являлся он ровно в одиннадцать часов вечера, бормотал что-то в уголке на кухне и всё просил предать его тело земле по-христиански. За это он мне сулил золотые горы и спасение бессмертной души. Похоже было, что перед тем как спихнуть в воду, привидение стукнули по голове. И очень сильно. Это я-то на свою “олигархическую” пенсию бывшего гегемона должен на Кипр ехать, искать булыжник с его телом на привязи, чтобы зарыть красиво!
С неделю это сумасшедшее привидение скулило тихонько в уголке, пело мне про райскую жизнь, а потом обнаглело. Начало орать, что, мол, если я не сделаю, как оно велит, то его “братва меня на перо поставит”.
Самое поганое в этом деле было то, что, в отличие от других, мне призрак был дан, так сказать, в ощущениях. То есть, я его видел и слышал, а другие – нет. И в результате со стороны выходило, будто я с атмосферой беседую. Дети стали на меня как-то косо поглядывать, а жена и вовсе – на ночь валерьянки в рюмку накапает и уговаривает к врачу сходить. Короче, достал меня этот продукт распада донельзя!
Я и дал объявление в “Проспект”: так, мол, и так, ищу специалиста по уничтожению духов в жилищах. А чего было не дать-то? Объявление-то бесплатное, по талону. Его, кстати, как-то быстро напечатали, а через пару дней мне по телефону позвонили уточнить, какого рожна мне надо конкретно. Удивился я очень. Даже о расценках спросить забыл и, как смог, объяснил, что меня терроризирует одно мокрое привидение в шортах, и что я не против, если его кто-нибудь “замочит”. Пусть даже не в сортире, по-модному, а, скажем, просто в ванной… В ответ мне сообщили, что специалист придёт ко мне вечером, к явлению призрака, но оговорились: дверь “киллеру” я должен открыть сам ровно в десять сорок пять. Звонить или стучать в дверь спец не будет. Я ещё подумал, что он, наверное, призрака вспугнуть боится.
Слава Богу, всё удачно совпало. Жена с детьми в гости ушла к подруге, а я отговорился. К чему нервировать своих? Я и так с неделю уже прикидывался, что с головой у меня всё в порядке, и валерьянку регулярно пил.
Естественно, ровно в десять сорок пять я в дверной глазок свой глаз сунул. Потом я к этому глазку, как алкаш к бутылке, поминутно прикладывался. Никого! В десять сорок девять я уже не выдержал. Осторожненько приоткрыл дверь, а он вот он – стоит! В смысле, мужик. Плюгавенький такой, в чёрном плаще-балахоне и в шляпе. Показушник! Плащ в такую жару!
- Вы по поводу изгнания? Киллер? – спрашиваю с сарказмом.
Мужик – молодец! Величаво так кивнул, как рубль подал, и стоит себе дальше. Порог он переступил только после приглашения войти в квартиру. Прошествовал мимо меня на кухню, уселся на табурет, огляделся и вопросительно уставился на меня. Даже шляпу не снял. Я закурил и выложил ему суть проблемы. Киллер по привидениям только молча кивал. В конце концов я даже рассердился немного:
- Я тут стараюсь, распинаюсь, рассказываю, а вы молчите! Так вы этого акванавта уберёте отсюда или нет? – и я красноречиво чиркнул ребром ладони по горлу.
Он, зараза, опять кивнул! В другое время, да с другим собеседником я бы чайничек поставил, поговорил бы с человеком. Он бы мне лапши на уши навешал, я – ему. А так – сплошной напряг получается. Сидим – молчим. Как Кибальчиш с Чингачгуком в засаде на бледнолицых буржуинов. Я даже нервничать начал. Обстановку разрядил мой невысыхающий призрак. Заявился, как обычно, ровно в одиннадцать вечера, да как заорёт:
- Кого это ты, козёл вонючий, приволок?! Я тебе ясно сказал: вали на Кипр, или мои…
Тут я повёл себя несколько театрально, как Вий у Гоголя. Ткнул пальцем в привидение и загробным голосом сказал:
- Вот он!!!
Специалист по привидениям небрежно кивнул, встал с табуретки и неуловимым движением набросил какой-то платок на голову призрака. Тот враз заткнулся и вообще стал похож на мумию Тутанхамона в несвежих бинтах. Киллер деловито взвалил эту самую мумию на плечо и ушёл в ванную комнату… Через стену… Мочить, наверное…
По честности говоря, я офонарел. Сколько живу, а таких вывертов не видел! Правда, как-то на Новый Год дядя Олег пытался попасть в эту же ванную, толкая дверь всем телом. Эта дверь, кстати, открывается наружу. Но у дяди Олега в руках ничего не было, да и, собственно, не вышло у него тогда ничего. А чтоб вот так, с грузом на плече, через стену и без стакана…
Плеснул я себе валерьянки и стал решать: добавить в это дело седуксену, или она лучше будет сочетаться с полстаканом коньяка… Поднял глаза от чашки, а этот чёртов специалист – вот он! Предо мной стоит! Сердце ёкнуло, и подумалось, что зря я время тянул, раздумывал, валерьянку не выпил. В пропорции одна капля на стакан коньяка…
- Ч-чего тебе? – спрашиваю.
Киллер молча протянул руку открытой ладонью вверх и стоит себе дальше.
Меня слегка осенило:
- Оплату?
Он согласно кивнул. Я обошёл его осторожненько, чтобы не задеть, и кинулся деньги искать. Как на грех – жена всё выгребла. Только в заначке пять сотен рэ лежат. Одной купюрой. “Да чёрт бы с ними! – думаю. – А вдруг он меня за неуплату так же, как этого?! Или пеню, как “Водоканал”, какую-нибудь выдумает и начислит…"
Вернулся на кухню, протягиваю ему деньги:
- Хватит?
Киллер кивнул (чтоб у него башка отвалилась!) и взял. Я пальцы разжал, а купюра и упала на пол. Только я яснее ясного видел, что мои пятьсот рябчиков у него в руке остались…
…С тех пор у меня с этой бумажкой проблема. Я на неё даже хлеба не могу купить. Только пытаюсь ей расплатиться – всё! Туши свет! Кассовый аппарат не работает, сдачи нет, продавец себе на ногу гирю уронил… И так всё время, по нарастающей…
Жена у меня – умница, но больная головой. Когда ущучила, наконец, что с этой бумажкой не всё в порядке, предложила её кому-нибудь на день рождения подарить. Идея, конечно, интересная, но ведь это же пятьсот рублей! Жалко…
Однако про день рожденья уточнить надо. У кого раньше: у дяди Олега или у дяди Саши?..