Ильич и не подозревал...
Вождь пролетариата, наверное, и не подозревал, что электроприбор, названный в его честь, будет служить камнем преткновения для граждан будущего постсоветского пространства. Ибо лампочка Ильича, несмотря на свою невеликую цену, всегда жаждет вворачиваться чьими-нибудь чужими руками, но никак не теми, что принадлежат жителям данной лестничной клетки.
Обычно в нашем родном городе (я говорю про большинство случаев) кругооборот лампочек протекает следующим образом:
1. Лампочка всё-таки вворачивается – то ли от щедрот неслыханных, то ли по случаю избытка лампочек в доме одного из жильцов (обычно это бывает на Новый Год, Пасху, День Конституции – нужное подчеркнуть).
2. Она перегорает или её выкручивают хулиганы. И жильцы полгода ходят в темноте, злобно косясь на соседнюю квартиру: «Ага, эти из 28-й, никогда лампочку не вкрутят!»
3. Наконец в подъезде находится человек (такие люди в количестве хотя бы одного человека есть в каждом подъезде), который вкручивает лампочку. Потому что ему надоедает ходить к себе наверх через темный проём.
4. Постепенно лампочки перегорают на всех этажах, которые располагаются выше лестничной клетки хорошего человека. Жильцы пишут в ЖЭК.
5. ЖЭК не приходит, сославшись на то, что до праздничных каникул остался всего месяц.
6. Наступает Новый Год (Пасха, День Конституции – нужное подчеркнуть). Все напиваются и от доброты душевной вворачивают лампочки («Да и фиг бы с этими, из 28-й!»). Цикл кругооборота лампочек завершается.
Цифровая крепость
Что там Ильич со своей давно уже ставшей привычной лампочкой! Вот с кодовыми подъездными дверями, обязанными своим появлением международному терроризму, возникают конфликты пострашнее.
Когда жильцам надоедают лужи, а когда и кучи в собственном подъезде (есть такие чрезвычайно нежные молодые люди, которые ну просто стесняются справлять неожиданно возникшую нужду на свежем воздухе), они вдруг загораются мыслью поставить кодовую дверь. Находится какая-нибудь не в меру активная тётенька, которая берет на себя груз общественной деятельности и обходит все квартиры.
И вот тут-то и лежит корень всех разногласий. Около трети жильцов сдавать деньги на кодовую дверь отказываются, мотивируя это тем, что она им вовсе не нужна. Это очень хитрые жильцы – ибо они получают-таки дверь бесплатно.
После установки двери возникает новый виток конфликта. Ибо в той самой трети жильцов есть Идейные Незакрыватели Дверей (ИНД). Они никогда не закрывают за собой дверь в подъезд, а иногда и специально спускаются ночью, чтобы открыть её. На каждого ИНД находится свой Радикальный Закрыватель Дверей (РЗД). РЗД обычно живут на первом этаже и страстно ненавидят ИНД. От смертоубийства представителей двух радиальных группировок спасает цивилизация – ныне уже все новые двери оборудуют автодоводчиком.
Ломать дверь с домофоном или заклинивать её кирпичом ИНД уже побаиваются. Такая дверь стоит слишком дорого, поэтому застигнутому на месте преступления может грозить «обитие двери кожей заказчика».
Тук! Тук! Тот же звук...
Недаром при описании взаимоотношений между жильцами многоэтажных домов вспоминается курятник. Принцип жизни здесь зачастую оказывается тот же. Но к счастью для «ближних» и «нижних», жильцов разделяют каменные стены.
Каждый уважающий себя житель многоэтажки должен иметь ножницы или лыжную палку. На худой конец сойдет любая небольшая железка и любая деревянная палка длиной чуть больше метра.
Для чего же нужны эти предметы? В том случае, если ваши соседи сверху сильно топают ногами, стучат, звенят или делают перестановку, вы можете легко им отомстить. Ножницами (желательно большими портняжными) можно стучать по трубе центрального парового отопления. Этот настойчивый звон наверняка достигнет ушей ваших мучителей. Не беда, если при этом пострадают также и другие жильцы – тише себя вести будут.
А вот палка нужна для непосредственного шумового воздействия на соседей. Один её конец можно обмотать тряпкой (чтобы не отбить побелку), после чего нужно несколько раз с силой ударить в потолок. Продолжать до полного стихания звуков наверху.
Соседи сбоку также могут вам досаждать – сверлить, колотить молотком или слушать музыку. На этот случай необходимо иметь дрель, молоток и музыкальный центр. Причём необходимо узнать, какова мощность колонок соседа, чтобы купить более мощные. Также желательно выведать, какая музыка ему не нравится. На вскидку можно определить – если сосед молодой, то лучше включать для него Кобзона, если пожилой, то подойдёт хард-рок.
Ведь в отличие от кур у человека есть одна особенность – побывав в положении ближнего своего, он иногда начинает вести себя лучше.
Принцип лазерной указки
Этот принцип прост: те, у кого есть лазерная указка, мечтают посветить ей в глаз ближнего своего. Те, у кого её нет, мечтают засветить в глаз тому, кто светит им в глаза. Принцип действует не только в отношении данного светового прибора...
Когда владельцы собак выходят гулять вместе со своими питомцами, они радуются, что опорожнение кишечника домашнего животного происходит без затруднений. Те, у кого собак нет, как ни странно, тоже мечтают, чтобы эти самые питомцы опорожнялись как можно чаще. Но только на хозяйский диван.
В нашем городе есть множество животных и покрупнее – лошадей или пони. Владельцы горячих скакунов очень любят гарцевать на них по центральным улицам города, а также в парках. Не знаю, что они подмешивают в пищу бедным коняшкам – наверное, пурген. Но факт остаётся фактом – после них хоть бульдозером убирай. И вот тут-то понимаешь фразу «Все познаётся в сравнении». Собачки, аккуратно справляющие нужду в травку – ничто в сравнении с неделикатными конями, не гнушающимися испортить тротуар.
Почему-то хочется, чтобы такие вот наездники возили с собой лопату и мешок. И еще стиральный порошок. Хотя, если б я имел коня...
Возлюби ближнего своего
Вот пришёл человек с работы. По пути домой он нечаянно приобщился правой ногой к делу российского конезаводчества. Потом в подъезде, дверь которого была не закрыта коварными ИНД, приобщился левой к делу российского хулиганства.
Потом он споткнулся на тёмной лестничной клетке и рассадил себе локоть. Затем он послушал немного соседский хард-рок через стенку и «джагу-джагу» через потолок. И решил немного расслабиться.
Вышел он на вечернюю улицу, овеваемую прохладным ветерком и гармонично озвученную российским матом. И купил «полторашку» пива. Ибо каждый уважающий себя гражданин в таком случае мелочиться не будет. Да и стыдно мелочиться, при нынешних-то масштабах.
После «полторашки» ему полегчало. Он откинул бутылку в сторону и возлюбил ближнего своего – пошел и купил еще две баночки пива. Ведь бомжи тоже люди. А баночку, в отличие от пластика, можно сдать подороже.
После двух баночек он окончательно подобрел и пошёл топтать эту курицу-соседку, которая вот уже три месяца не вкручивала лампочку.