http://www.youtube.com/watch?v=hrXQbucZUDA
- …Пятнадцать секунд.
Слушая тихий плеск волн, дышу размеренно и глубоко, отмечая что, несмотря на всю привычность своих действий, на самом краю сознания появляется какой-то подспудный…не знаю...азарт? волнение?…
- Десять. Девять.
..Хотя я прекрасно знаю, что не стоит этого делать перед стартом - все-таки несколько учащаю темп дыхания. Привычка. Ладно…море волнуется раз….море волнуется два…
- Пять. Четыре.
…Немного прогнуться, чуть расширяя грудную клетку…море волнуется три…
- Один. Время!
…Море не волнуется…не волнуется…не волнуется…
Плавно сгибаю туловище в поясе и, ударив ластами, посылаю себя в аквамариновую бездну, привычно сглатывая, компенсирую давление в ушах до того, как оно начнет напоминать о себе дискомфортом, переходящим в боль…
00 мин. 10 сек.
Вы пробовали когда-нибудь не думать? Я имею в виду – вообще ни о чем не думать? Чтобы - ни одной мысли? Нет? Ну – попробуйте. Прямо сейчас. Попробовали? Ну и как? Вот именно.
Только попробовав – особенно не в самый первый раз, а так, раз на пятый – понимаешь, что чертовски это сложно – ни о чем не думать. В первый раз это кажется очень легким делом. Но, как сказал один человек – просто все у дураков и неучей… Спорное утверждение, но к данной ситуации очень хорошо подходит. В первый раз, привыкая к собственному намерению – не думать – резкое снижение привычной умственной деятельности принимаешь за полное отсутствие мыслей…
Но стоит только попытаться по настоящему не думать ни о чем – и сразу мысли, как волчки, брошенные да доску твоего сознания чьей-то рукой, выпрыгивают, крутясь, и вот – ты уже целиком захвачен вращением, забывая, что собирался не обращать на них внимания…
Конечно, не думать несколько секунд довольно легко. Бывало у вас такое, что, отвлекаясь от привычных дел, вы, бросив на секунду взгляд в окно, застываете, не в силах отвести взгляд, не думая решительно не о чем? В эти недолгие мгновенья ощущаешь себя…совсем другим… Возможно, даже успеваешь почувствовать, что ты сейчас и ты в обычном течении мыслей – это совершенно разные существа…Что делает нас теми, кто мы есть? Что делает нас людьми? Способность мыслить? Кем мы становимся, когда отказываемся от этой способности, оставляя себе лишь способность воспринимать?
Так что же вы ощущаете в те мгновения, когда вам удается очиститься от этих вот волчков – мыслей, сбросить их с доски сознания? Что вы ощущаете, пока все не вернулось в привычное русло? Не знаю как у вас, у меня ощущение, как в верхней точке рельсовой дуги русских горок. Или они американские? Неважно. Движение до, движение после. И - Сейчас – короткий миг чего-то, ни на что не похожего – того, что вырвано из контекста постоянного движения… Секунды того, чего нет в списках ожидаемого. Того, что не является естественным в этой микро-вселенной, аутентичным. А потом – неизбежно и очень быстро – свойства этой вселенной, словно спохватившись, начинают проявляться вновь, заполняя эту брешь собой – начинается движение, вагончики все быстрее набирают ход….
А вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда вагончики аттракциона тупо застревали в той самой верхней точке дуги – и ожидаемое движение не начиналось? Нет? И я - нет. Но – я знаю тех, кто попадал в такую ситуацию. Я не раз слышал подробный рассказ об их ощущениях, повторяемый в разных компаниях и в разных обстоятельствах. Первое ощущение - растерянность. Естественно. А где же обещанное, запланированное? Подразумевающееся само собой – гарантированное самим фактом того, что я здесь? Где - то, что я ожидал, садясь в этот вагончик?
Потом приходит страх. Это тоже так естественно – ведь непонятно, что Делать дальше… А главное – непонятно, что Будет дальше – и это пугает больше всего.
И как только эта мысль охватывает сидящих в застрявшем поезде - в ту же секунду начинаются метаморфозы. Соседи по вагончику, еще пять минут назад симпатичные, вежливые по отношению друг к другу, веселые люди, несущие на лицах одну и туже печать расслабленности и умиротворения – меняются, обнаруживая целый фейерверк инфернальных манифестаций: истерика, паника, агрессия, злоба… Веселья больше нет, и странно самим этим людям думать, что они могли еще пять минут назад веселиться, смеяться и шутить…
Но вот, вагончики дрогнули, и покатились вниз, набирая скорость, вводя мир в привычную, запланированную колею. Но веселью, убитому паникой, уже не суждено появиться вновь… Если и кричит кто-то – то не от радости, как пять минут назад, а от страха, который вызывает каждый новый изгиб рельсовой трассы, задуманный создателями этого аттракциона порождать радость и восторг.
Когда вагончики, наконец, останавливаются у платформы, все, толкаясь, молча стремятся первыми покинуть свои места, стыдясь друг друга, своего недавнего страха, своих эмоций - настоящих самих себя, выглянувших на мгновения из-за масок, неожиданно и странно - там, наверху.
А что, собственно, произошло? Что произошло там, наверху? Ведь все понимали, в глубине души – но понимали, что аттракцион придуман отнюдь не дураками, и уж если вагончик просто остановился, и вокруг при этом ничего не трещит и не ломается – значит ситуация не вышла из-под контроля. Значит – все будет благополучно и, по крайней мере, пока жизням сидящих в вагончике ничего не угрожает.
Просто – все пошло не по плану. Этого не было в билетах. Этого не было на рекламном плакате. За это никто не платил и никто этого не заказывал. Это не укладывается в рамки ожиданий - а, следовательно, – это не может быть приятным сюрпризом.
А что, если это все-таки было просто необходимо сидящим там – наверху? Ну, хотя бы для того, чтобы кто-нибудь, глядя на солнце, падающее за горизонт с той, самой высокой на побережье точки – понял что-то важное для себя в своей жизни? Просто потому, что для понимания этого необходимо было именно так – остановиться, посмотреть - и увидеть?
И что, если это было нужно для всех, кто был там, нужны были эти несколько минут перед тем, как жизнь войдет в привычную колею – вместе с вагончиком, который просто несколько дольше балансировал в положении шаткого равновесия? Который, ценой репутации аттракциона, отвоевывал у привычной реальности те несколько минут, так необходимых людям, сидящим в нем, чтобы им удалось понять нечто важное, но вместо этого - вопящим от страха? Вопящим от страха за свою, в общем-то - по самому большому счету - лишенную осмысленности жизнь, вместо того, чтобы заняться, наконец, единственным стоящим делом – пониманием себя и главного - в себе?
Никто не ответит на этот вопрос так, чтобы все признали в этом ответе истину и откровение. Каждому придется ответить на этот вопрос самому, да и на многие другие вопросы – тоже. Если, конечно, появится такое желание.
Более того, я знаю, что мне скажет большинство. Что ты несешь? – скажут они мне – этим людям было просто страшно за свою жизнь, за жизнь своих детей, близких… Что делал бы ты, оказавшись с ними – там, на верху, среди поскрипывающих и ощутимо пошатывающихся железных конструкций? Что они должны были понять такого в этот момент?
Я не знаю… Если бы я оказался в том вагончике, то вполне возможно – и даже очень вероятно, что я подумал бы – да, я знаю, что бояться – глупо. Да, я знаю, что самое худшее, что может случиться со мной сейчас – это именно то, что случится с каждым из нас, с каждым на этой земле. И никто не избежит этой судьбы, и я – не исключение. Но – не здесь. Не сейчас. Не так. Пусть завтра. Но не сейчас. Не так глупо и так - сразу.
И все-таки – это было бы пустой тратой времени, которого у нас в любом случае – мало.
Если мы боимся, значит, мы не понимаем, зачем мы здесь, причину, по которой мы сидим в этом вагончике. Ведь если мы сели в него чтобы ощутить биение жизни, почувствовать, как адреналин обжигает вас изнутри жаркой волной – то разве могло ли произойти нечто лучшее, чем то, что произошло? Это был шанс ощутить все желаемое в полной мере – и глупо его терять, изнуряя себя страхом.
Ну, а если кто-то сел в вагончик просто для того, чтобы попробовать на вкус, что это такое – опасный аттракцион – что ж…Он это ощутил в полной мере… И глупо клясть судьбу за то, что она – просто - предоставила вам эту возможность.
Ну, а если вы сели в вагончик, чтобы просто тихо и безопасно доехать до самого конца – то, скажите мне, зачем вы в него вообще садились!?
01 мин. 15 сек.
Краем глаза я вижу страховочный трос справа от меня, уходящий вниз, во мглу. Секунды полной свободы…Я вот совершенно зря раздумываю обо всем этом, вместо того чтобы сохранять внутреннее безмолвие, столь мне сейчас необходимое.
Это здорово экономит кислород, единственный запас которого сейчас – в воздухе моих легких. А от того, насколько удачно я его сэкономлю, зависит, как долго я смогу находиться в этой лазоревой полумгле наедине с самим собой – тем, кто я есть на самом деле. И чем удачнее я буду сохранять внутреннее безмолвие, тем яснее я буду видеть кто я такой.
Здесь проблема в том, что даже если разогнать эти вечно вертящиеся волчки-мысли но быть при этом недостаточно внимательным, всегда найдется один – самый юркий волчок, который захватит ваше внимание исподволь, незаметно – и вот, вы скользите, размышляя, легко и свободно – как по причудливо изгибающимся рельсам, сидя в вагончике русских горок…Просто удивительно, как много мыслей порой умещается в нескольких мгновениях…
Стоп. В моем случае это не просто глупо, но и крайне опрометчиво. Это тратит силы и, кроме того, лишает смысла мое пребывание здесь, в этой тишине.
01 мин. 25 сек.
Первое рефлекторное сокращение диафрагмы… Это значит – мой организм робко напоминает мне, что мне пора дышать. А значит - мне пора вверх.
Плавно, прогнувшись в спине, осторожно меняю положение тела, сначала ложась горизонтально, а потом – выпрямляясь головой вверх. Опускаю руки вдоль тела, смотрю прямо перед собой. Страховочный трос по-прежнему справа от меня, только теперь я готовлюсь двигаться вверх. Еще одну долгую секунду зависаю в пустоте, позволяя, просто и естественно, исчезнуть свое назойливое то, что привыкло само себя называть «Я»…и на одну долгую секунду окончательно раствориться в окружающем меня мире, ощущая все на свете – просто и ясно…
…
01 мин. 45 сек.
…
02 мин. 05 сек.
Повторное сокращение диафрагмы…серия сокращений…м-да…мне пора сделать вдох, но до него, отмечаю краем сознания, еще довольно много метров воды надо мной.
Глядя прямо перед собой, плавно работаю ластами, пытаясь вернуться в то состояние комфорта и радостного безмыслия, в котором я только что был. Что, надо сказать, сделать сейчас уже достаточно трудно…
«Вы пробовали когда-нибудь не думать?»…На этот мой вопрос вы можете задать свой - а зачем? Нам понятно - это необходимо тебе для того, чтобы во время погружений на задержке дыхания сэкономить кислород. Хотя совершенно непонятно, зачем тебе погружаться на задержке дыхания, но это, в конце концов – твое дело. Но какой в этом смысл для нас?…
Я не знаю, есть ли в этом смысл для всех и каждого, но я скажу вам вот что.
Задавались ли вы вопросом - кто мы такие? Кто-то сказал, что мы это все то, что мы видим и чувствуем. Какое верное и точное определение, жаль, я забыл имя человека, это определение сформулировавшего. Таких определений наберется не меньше сотни. Какое определение назовете вы?
А вы замечали, как меняется мир, когда нам хорошо или плохо, когда мы в гневе или влюблены, когда мы пьяны или обдолбаны? Один и тот же пейзаж кажется нам то веселым, то мрачным, то величественным, то таящем в себе угрозу – и все это зависит лишь от того, какие мы сами сейчас.
С миром ничего не происходит, меняемся лишь мы сами. Мы просто привыкли не замечать этот шизофренический карнавал масок, которые мы непрерывно надеваем на себя, называя это нормальной жизнью в современном мире. Мы сами сделали себя непостоянной величиной, поэтому все наши мысли о себе – полная чушь, так как актуальны они лишь один краткий миг. Он проходит – и мы уже совсем другие.
Так кто же мы на самом деле?
Не оттого ли мы все так суетливо-несчастны, что не знаем ответа на этот простой вопрос? А, пытаясь ответить на него для себя, приходим к простой и леденящей мысли, что все, что мы привыкли считать собой и своими достижениями, на что опирались – все это не мы, не для нас, не наше и не навсегда?
И мы копаемся в учениях философов прошлого, мы впустую тратим время в бесконечных спорах уже понимая, что любое определение «нас» - нефункционально и неполно, так как объясняет нам всего лишь что собой представляет та или другая маска, которую мы надеваем в течение нашей жизни... А поняв это, не найдя и здесь для себя утешения, становимся еще более суетливыми, еще более несчастными.
Можно, конечно, не думать обо всем этом, можно жить так, как учат нас жить газеты, глянцевые журналы и сериалы MTV, жить, получая удовольствие, не задаваясь никакими вопросами.
Но неизбежно настанет момент, когда вагончик, в котором вы сидите, вдруг остановится в самой верхней точке рельсовой дуги. И тогда неизбежно придет растерянность, а потом – придет страх, который разрушит карточный домик вашего представления о себе простым вопросом, который вы сами зададите себе в этот миг – зачем вы здесь?
И вы не будете знать, что делать дальше – и никто, никто не сможет вам помочь…
Так кто же мы на самом деле?
Все концепции объясняют это нам, оперируя понятиям из области мышления. А вот кем мы становимся, когда отказываемся от способности мыслить, оставляя себе лишь способность воспринимать?
Что вы ощущаете, встав рано утром увидев величественную картину рассвета? Думаете ли вы о чем-либо? Ощущаете ли вы тоску, ненависть печаль?
Или вы ощущаете то, что не поддается определению, неделимо и не классифицируемо? То, что не делает нас ни печальными, ни радостными, но заставляет ощутить то, что мы существуем – так, как нам это не удавалось никогда до этого мига? То, что проще всего назвать словом «любовь»?
Почему-то мне кажется, что если быть готовым, то, когда вагончик остановится – можно получить ответы на все вопросы…
…И еще мне кажется, что незачем ждать, пока он остановится сам. Можно самим попробовать его остановить…
02 мин. 25 сек.
Так бывает всегда. Время, было уже совсем остановившееся, вдруг снова раскрутило свою спираль, и меня неудержимо потянуло туда, откуда я сбежал чуть более двух минут назад.
Я привычно ощутил в себе тончайшую грань, отделяющую меня здесь и сейчас от всепоглощающего желания вдохнуть.
И эту грань я не должен перейти нив коем случае, так как за ней ожидает не только это желание, но и мысль: «Господи – что я делаю? Что я делаю здесь, в толще воды, страдая от недостатка кислорода, на грани потери сознания, причем вероятность эта растет с каждой секундой – ведь кислорода в моих легких все меньше, а углекислоты – все больше…Зачем мне все это, ведь я на краю гибели. Ведь это так просто - ты теряешь сознание, и никто не успевает спасти тебя – ты все еще в глубине – и на этот раз она тебя не опустит…Ты даже не заметишь тот момент, когда ты перестанешь ощущать себя – недаром его называют блэк-аут – затемнение, полное отключение….господи, ты еще восторгаешься лаконичной емкостью любимого тобой английского языка…на одной из плит там, вверху, на берегу - написано – «Do not let fears lie between you and your dreams», не позволяйте страхам быть между вами и вашими мечтами…а что напишут на плите, которую положат на склон безымянной скалы, после того, как глубина не отпустит тебя? «Do not let stupidity lie between you and your common sense», не позволяйте глупости вставать между вами и вашим здравым смыслом?»…
А дальше… а дальше придет паника, страх, который зачеркнет все то, ради чего я здесь, и вполне возможно, убьет меня.
И я знаю, прекрасно знаю, что единственное, что поможет мне не перейти эту грань, это…
02 мин. 45 сек.
…Если перестать думать, то появится любовь, я знаю, что это звучит неубедительно и смешно, но – сравните, просто сравните любые свои мысли, любые чувства и ощущения с моментом, когда вы подняли глаза в небо и увидели рассвет.
Я знаю, на что похожи эти мгновения, когда ты, целиком захваченный зрелищем, теряешь себя, и, сливаясь воедино с воспринимаемым, исключаешь, наконец, из вечного уравнения эти никому не нужные неизвестные: «Я» и «все остальное»…
И я счастлив
02 мин. 55 сек.
…Когда-то в детстве я очень любил сидеть около дерева, в корнях которого муравьи основали свой дом и часами наблюдать, не думая ни о чем, за дорожками, которые намечались пунктиром тел трудовых особей и уходили вверх, теряясь в листве деревьев. Я сидел и смотрел, и жизнь несла сквозь меня свои медленные и прекрасные волны.
Сейчас, через много лет, пройдя и повидав многое, я, наконец, ощущаю некую связь между мной сейчас и мной – тогда, сидящим около муравейника, не осознавая этого детским разумом – подбираясь к истокам бытия и наслаждаясь этим.
И я счастлив
03 мин. 05 сек.
Сделав очередной гребок ластами, я вдруг оказываюсь на поверхности моря, щурясь от ослепительного света солнца, с каждым вдохом ощущая нереальную сладость воздуха.
Ложась на спину, я смотрю в необъятное, восхитительно голубое небо надо мной, и улыбаюсь, слушая тихий, нескончаемый плеск волн…
2007